“安心できる恋”が分からなかった大人へ

「安心できる恋がいいよね」
この言葉を
昔の自分はどこかで馬鹿にしていた。

安心って、つまり退屈なんじゃない？
刺激がなくて、ドキドキしなくて
恋としては物足りない関係なんじゃない？

そう思っていた。

連絡が来るか来ないかで一喜一憂して
相手の機嫌を先回りして考えて
少しでも距離が縮まった気がすると舞い上がって
少し冷たくされると一気に不安になる。

それを「恋してる証拠」だと思っていたし
苦しさも含めて
好きなんだと思い込んでいた。

でも今なら分かる。
あれは、恋じゃなかった。

安心できない状態に、必死にしがみついていただけだった。

安心できない恋の中にいるとき
人は常に「確認」をしている。

・まだ嫌われていないか
・見捨てられていないか
・自分は必要とされているか

恋をしているようで
実際にはずっと自分の価値を測っている。

相手の一言で気分が上がり
相手の沈黙で自己肯定感が下がる。

それはもう、対等な関係じゃない。

でも不思議なことに
この状態が長く続くと
人はそれを「普通」だと感じるようになる。

不安があること。
我慢すること。
自分を後回しにすること。

それが恋だと、信じ込む。

特に
これまで「安心できる関係」を
あまり経験してこなかった人ほど
この罠にはまりやすい。

誰かを好きになるたびに
どこかで身構えてきた。
どうせ選ばれないかもしれない、と。
どうせ長くは続かないかもしれない、と。

だから最初から
期待しすぎないようにしてきたし
本音を全部は出さないようにしてきた。

ゲイとして生きてきた人なら
この感覚に覚えがある人も多いと思う。

好きになったら説明が必要だった。
理解されない可能性を、常に考えていた。
自分の感情より、空気を優先する癖がついた。

そうやって生きてきた結果
安心できない恋の方が、むしろ居心地よく感じてしまう。

苦しいのに、慣れている。
しんどいのに、落ち着く。

これが一番、危険だ。

安心できない恋は
少しずつ、確実に、いろいろなものを奪っていく。

自分を大事にしていいという感覚。
相手と対等でいていいという意識。
「これでいい」と思える判断力。

相手の予定を最優先にして
自分の感情を後回しにして
気づけば人生の中心が、相手になっている。

それを愛だと思っていた。
でも実際は
自分を削ることでしか成立しない関係だった。

それでも人は
なかなかそこから離れられない。

なぜなら
離れたあとに待っているのは
解放感だけじゃないから。

ぽっかり空いた時間。
誰の連絡も待たなくていい夜。
何者でもない自分と向き合う静けさ。

多くの人が怖いのは
失恋そのものじゃない。

「誰かを想っていない自分」でいる時間だ。

でも、本当はそこにこそ
取り戻すべき自分がいる。

安心できる恋は、派手じゃない。

ドキドキもしないし
ドラマも起きない。
駆け引きも、試し行為もない。

その代わり
説明しなくていい。
無理に頑張らなくていい。
沈黙があっても、不安にならない。

夜、ちゃんと眠れる。
朝、理由もなく心が重くならない。

恋に必要なのは
刺激じゃない。

安心できるかどうか。

それだけでいい。

安心できない恋を“好き”と呼んできたことは
弱さじゃない。

それは
必死に生きてきた結果でもある。

でも
そこに居続ける必要はない。

あなたが安心して存在できる場所は
不安の先にはない。

もっと静かで
もっと当たり前で
あなたが自分を守らなくてもいい場所だ。

その場所を
人生に残してほしい。