子どもに 「 だめ 」 と言うまえに 〜 知ってほしいな 〜 会話のはじめは 「 わたし 」 から 〜 きっと子どもたちに届くから 🍌

🍌 つい 「 だめ 」 って言っちゃうんですよね

道を歩いていると

お母さんが男の子に

大きな声で

「だめ」

と言っていました。

そのあと
歩きながら
ずっと怒っているみたい。

何か危ないことを
しようとしたのかも
しれませんね。

なんでだか
親になると「だめ」がつい
口から出ちゃうんですよね💧

🍌 「 否定 」 からはじまるから

わたしの親は
会話をすると
「否定」を連呼 💦

それってもはや反射機能 ⁉️

と思うほど。

話を聞いてほしい
だけなのに、、、😓

そのたびに
子どものわたしは
うんざりしたものです💧

だから

わたしが子育てするなら

「 否定 」 はすくなく ！

と決めていました🤗

🍌 なにを 「 否定 」 している ？

親として
それは注意しなければ
それはやめさせなければ
と思うこともありますよね。

子どもたちが苦労しないように
危なくないように
辛い目に合わないように

子どもたちを

愛してるから ✨

残念ながらその愛は

なかなか伝わりにくいのです 😫

どうしてだと思いますか？

親は
言動などの行為を
「否定」しているつもり

でも

子どもたちは
自分を自分自身を
「否定」されたと思ってしまう😥

そこにズレがあるんです💧

🍌 なんでもいいから

どんな言葉でもいいから

子どもたちへの返事を

「否定」じゃないものから

はじめてみませんか？

なんでも「YES！」
という意味ではないんです。

すべてをホイホイ
「肯定」できるわけでは
ありませんもの。

まずは

「だめ」からはじめない

子どもたちの話を
「否定」なしで聞くこと✨

ただそれだけ。

これ意外と
むずかしかったりします😆

返事をするとき
「肯定」しにくいな〜
と思ったら

「そっか、、、」

「なるほどね〜」

「そうなんだ〜」

みたいに

なんだかあいまい

けれど

「否定」ではない言葉

はどうですか？

🍌 伝えたいことがあるから

子どもたちには
知らないことが
たくさんあって、、、

小さいころは特に。

親としては

それは止めたい

それは注意したい

ということが
日々いろいろとあるもの。

そんなとき
頭ごなしに「だめ！」
と声をあげると

怒られた！

という記憶がメインで

なぜ怒られたのか

ぜんぜん

わかっていなかったりして💦

大切なのは

怒られたこと

じゃなくて

その内容なのに、、、

緊急性がないのなら

「あとでお話しさせて、、、、」

「ママからお願いがあるの」

「相談したいことがあるんだ」

こんなふうに

話をするための

準備をします🤗

そこからはじめると

とても落ち着きます🎵

🍌 お話しするときは

目線を合わせてね 👀

椅子やソファに座ってもいいし
しゃがんでもいい
目線を合わせて話をしたいのです👀

「肯定」しにくいことを

伝えたいときは

「お母さんは、、、

「パパは、、、

「わたしは、、、

からはじめます。

主語が親である「自分」

であることが

とっても大事！✨

これ

主語が「子ども」になると

「あなたは、、、
「〇〇ちゃんは、、、
「その考えは、、、

そのあとに続くのは、、

親の「要望」かもしれない
もしくは
「否定」されるかもしれない

子どもたちも身構えます😩

もし

主語が親である「自分」なら

、、、って思うの」
、、、考えているんだよ」
、、、のほうがいいと思う」

みたいな
言葉にたどりつきそう😆

前向きな言葉なら

子どもたちが
親の考えや思いを

受けとりやすくなります👐✨

そうすると
同じ土俵に立てるので
お互いの意思疎通が
とってもスムーズ🎵

親として
「たしかにそれはわかるな〜」
と理解できたり

「ママが心配しているのは、、、
　こうゆうことなんだね」
と子どもも親の思いがわかったり🤗

信頼関係を結ぶのに

とってもおすすめ🎵

小さなころだけじゃなくて
思春期など大きくなったときも
大事なポイントにしていました✨

心のどこかにおいて
いただけたら嬉しいです 🌈

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