嫌なことがあってもいい。

脱ステしてから、大きなリバウンドが３回。
小さなリバウンドを何百回と繰り返すこと3年半、気づいたことがある。



「おいどん、いちいち皮膚の悪化に構っていられない。」



最初は皮膚が悪化するたびに、あれが悪かったのかも、これが良くなかったと原因探しをしては、原因の元となることを完全に排除しようとした。


腰の違和感があったのに悪化するのが恐ろしくて、脅迫的に歩きにいったり(その後数週間寝たきり、また歩くを何度も繰り返した、おバカ😂)


常に新しい情報を集めては正しいとされる行動をやった。



本当は甘い物やジャンキーなものが食べたい時でも、それは悪だ！！身体に悪い！！と絶対食べなかった。



とにもかくにも、私にとって炎症は絶対に悪いことで絶対に避けなければいけないことだったのだけど




ある時、大喧嘩系夫婦YouTuberの方が
強迫性障害によるパニック障害が治った(寛解)したきっかけをシェアする回を見た。



彼は電車とか人が多いとこにいくと、
パニック発作が出るのが怖くて、ドキドキしてそれが引き金になって、さらにパニックになって発作の症状が出るらしい。



でも、ある時思ったんだって。

「もーえーわ。パニック発作出ても。最悪、誰か助けてくれるやろ。」


って。


それがきっかけで、パニック発作の症状が出なくなったらしい。


目からウロコー！！


でもメイクセンスー！！



失敗しちゃいけないって思うと失敗しちゃうやつだ。


好きな人の前で可愛いって思われたくて、不自然な動き(頭ゆらゆら女子)になっちゃうやつだ。






てかね、私すごく人目を気にしてしまう族なんですが

例えば、何か作業してる時に人にじーっと見られるのとか、不快で仕方ない。緊張する。
手とか震えちゃうタイプ。


で、これなんでかなって考えてみたんだけど

人に"ちゃん"と見られたいんだよね。


さらに掘り下げると、人前で変な動きしちゃう自分を自分が許容出来ないんだよね。


他人が一瞬変な動きになっても、

あ、緊張させちゃったかな？で終わるのに


自分のことになると

なんでこんなキモい動きになるのー
カッコ悪いー恥ずかしー

みたいな。


結局、自分が自分のありのままを受け入れてなくて

それ以上によく見せたいからなんだよねー

ほんでその結果もっと不自然な動きになるという。笑笑　本末転倒やんかー😉



で、それから彼の言葉がヒントになって

"もう、ええわ"って色んなとこで思う意識をした。


自分の中での"正しいこと"をどんどん手放して行った。そうすると、数ヶ月ごとに来てた大きなリバウンドが止まって、皮膚が安定しだした。


歩きたくなったら歩きにいく。
食べたいときに我慢しない。
好きなことをして時間を過ごす。



"正しさ"の制限を外した。



皮膚が荒れてるから外に行くのも嫌だったけど、


"もう、ええわ"って思った。

私が心地よく生きてることが1番大事なのに
なんで人様の視線(他人の感情)まで私が考えなくちゃいけないの。


それからは、自分が心地よい気分でいるかを意識するようにした。


これはね、親の顔色伺ってた族あるあるだと思う。自分の感情よりも、他人の感情を先に読む癖があるのよね。その時はそれが生き残る術だったから。


でも、もう大丈夫よ。私たちは大人になったから、自分で自分を守れるよ。もうその術は手放しても大丈夫。ただ、自分の心に集中するだけ。



人の感情まで背負わなくていい、自分の感情にだけ責任持てばいい。これ、びっくりするくらい、軽くなるよ。あー人生ってこんなに軽くて良かったんだって思った。



人生も同じで、良いことしかない人生にしようとするから、苦しくなるんだと思う。


大丈夫、また通過するんだから。

良い時も悪い時も通過してくから。


そんなに、いちいち相手にしなくていい。