感情的になる私の課題

昨日の投稿も然り、やたらと私は感情を抱きやすいのかもしれない。仕事中の出来事なんて特に、相手は絶対的に大人な訳で、一般の社会人だ。私が何か思ったとて、相手だって何かしら思うことがあったって不思議じゃない。それを、直接的に態度や言動として表に出すのか出さないのか。表に出すのであれば、それ相応の出し方があるってことだ。タイミングだったり、伝え方だったり、表情だったり。そういうことに、今更ふと気づいた感じがする。

昨日の出来事に限った話ではなく、何かと自分の都合で感情的になり過ぎなんだと自覚した。個人的には、他人のせいにするのは好きじゃないので、何かあれば自分の中で焦ったり、何で？と疑問に駆られたりする。きっと、そういうのが全て自分の感情として沸き立って、直接的に伝えることで解決に繋げたいってなるタイプなんだと自分を振り返った。

今朝、自分の会社の営業と連絡を取った時のこと。会社からの指示があって、手順資料も揃っているはずなのに、その通りに進めない現状に私は困っていた。先日から何度か指示をもらっていたし、必要性は実感していた。が、細かい認識の違いに私はやっぱり確認する。営業とのやり取りは何度か往復を繰り返していた。
電子ツールがメインの連絡では、何かと誤解が生じやすい。認識の違いや細かい手順を直接確認するため、私から電話した。たまたまタイミングが良かったのか、その営業担当は、丁寧に対応してくれた。元はと言えば、営業の発信のタイミングが遅れた原因があるみたいで、営業の方から逆に謝られた。私としては、自分の理解不足が否めず、そんな中でも丁寧に教えてもらっていることに頭が下がった。
そんな営業担当とのやり取りの中から、きっと逆の立場の私だったら迷惑しそうだなって思ったんだよね。資料があって、他の私みたいな立場の人から直接確認があるなんてことは、営業さんからしたらなかったみたいだから。つまりは、私だけがスムーズに進めず手間取らせている感覚。そんな相手に対して、私だったら、何かと感情が湧いているだろうって想像した。でも、その営業担当は終始丁寧だった。元々雰囲気は柔らかめで、若干適当な印象もあるけれど、その分、感情的な印象を持つことは今までなかった。そして、今回の出来事を通して、改めて、感情的になるタイプじゃないのかもしれないって思ったんだよね。

昨日の自分を、ブログ投稿した後にも自分なりに反芻していたが故の、自分とはタイプの違う相手を目の当たりにしたことで、改めて実感したこと。そもそも、昨日の出来事に対しても、自分の中だけでは収集つかないからブログに書き出した訳だけど。それは、きっと私だからなんだよね。そこまで感情的になることない話って思える人からしたら、私がいくら思考を巡らせたとて、その程度の話ってことだよね。

生きていれば毎日何かとある訳だけど、そんなものは大抵、人生何十年から見たら本の1片くらいのものだと思った。そんな、1片くらいの出来事の積み重ねで成り立つのは当たり前な訳で。改めて私の器の小ささを実感したんだよね。大抵のことが、その時だけ、一時的な出来事な訳で。そんな小さな出来事のはずなのに、自分が極端に感情的になるのだから、簡単に肥大化してしまうって訳だ。
そこまで感情的になることないって自分が思うなら、きっとその程度の話になるはず。

これまでの私は、どちらかと言うと、相手にネガティブな感情を抱かせてはいけないっていう感覚が本当に強かったと思う。実際、自分が勝手に思ってるだけで、本当に相手がネガティブになっていないなんていう保証はどこにもないんだけどね。
でも最近、ここ数年、自分の意思や感情に直接的に向き合う意識を重ねたからなのか、感情ってものは、どこまでいっても自分次第なんだって思うようになった。相手のことを考えて自分がすることに対しても、結局は自分の意思で行動に移すだけの話。逆に、相手の言動や行動に対しても、感情的になるかどうかは、間違いなく自分の問題だってこと。
昔の私は、どちらかと言うと私を感情的にさせた相手が悪いなんて風に考えていた。だから、逆も然りで、相手をネガティブな感情的にさせる自分が悪いって、本気で思っていた。
でも、感情的＝ネガティブの固定概念があったが故に、そう思っていたんだって振り返る。
感情的って別に、ネガティブだけじゃないのにね。『感動して泣いたり、泣くくらいに喜んだり。これ以上ないくらいに笑ったり楽しんだりして、幸せに繋がる感情的だっていっぱいあるってこと。』よね。

そんな感情的な要素は、きっと誰だって持ち合わせているんだと思っている。それを、表に出すのか出さないのか。表現の仕方の違いの話。
それに、ネガティブとかポジティブとかの感情のコントロールをするのが、自分が幸せに生きるための最大の課題なのかもしれないって思った。
自分の都合で、勝手な思い込みがきっかけで、ネガティブな感情的になるだけの私。大概ネガティブな時ほど表に出やすい私だけど。
もうちょっと、その時だけ、一時的な出来事と感情ってことに目を向けてみたい。そして、より穏やかに。下手な感情で自分のマインドを左右しないように。
今改めて私の課題として覚えておきたい。