選んだも決めたも、全部私

先週末の話。明確な要因を特定する訳でもない。けれど何かモヤモヤしている。みたいな感情を募らせていた。私の中で思い当たる節はあった。漠然としてるけど【『自分ばっかり』と思いがちな家事、猫の世話】について。確実に【私の勝手な感覚】の話。だから私は、そんな【自分の感覚を否定しよう】とした。なのに、そう思えば思うほどに、【自分の感覚を認める】ことになるので苦しくなった。

でも、そんな中でも【自分の感情】を【自分でコントロール】しようとした。確実に私が『普段から思っている』こと。【私が望んだ現実】とか【今の生活環境を選んだのは私】とか。とにかく【今の自分】へ目を向け続け、そんな【自分を認めること】を意識した。『思ったようにいかない』『思ってたのと違う』みたいな【現実】に対して、私は『そういうものなんだ』と受け入れた。
【私ばっかり】と思ってしまうのは、何度も重ねて綴るように【私の問題】なんだよね。それで【私が苦しくなるくらい】なら、【私自身の苦しみの根本】を緩和するため【私自身の行動・言動】に【思考をシフトするだけ】の話。

私は特に、【自分で自分を無意識に追い込む】みたいな【時】が、そんな【性格】が少なからずある。自覚もある。だから、『今は、そんな時なんだ』と思ってみたり、『そんな中でも【私は私】でいいんだよ』と自分に言い聞かせてみたり。そんなことを、自分の中で何度か繰り返していた。
『自分がモヤモヤしてる』ってことを、『一体、旦那に何て伝えればいいんだろう？』とか『でも、【私がやるってこと】を【私自身が思ってる】んだから、それ以上に何もないよね？【私がやるだけ】の話だよね？』みたいな。『そういう考え方をする』こと自体が【今の私】なんだよね。それに、『それでもきっとやってのける！』のが【やっぱり私】なんだって思っている。

ある意味、旦那に【期待しない】ってこと。あくまでも【私が中心にやり切るんだ！】みたいな感覚。仮に【私がやらなくて、旦那が当たり前のようにやっていた】として。その光景を見たら、私はきっと【私自身を責める】と思っている。【私がやらなかったから】【本当は私がやるべき事なのに！】みたいな【強い自己嫌悪】と【罪悪感】に見舞われるはず。だから私は、【自分ばっかり】と思う事があっても、【私がやり切る精神】で、【簡単に旦那に期待しない】とか【出来る限り頼らない】とか。そんな感覚を【自分の心】に決めている。

ただ、今回私は気づいた。【期待しないこと】と【頼りにしないこと】は、『何か大きな勘違いをしている』ってこと。【期待はしないけど、頼りにはしてる】みたいな感覚。
だから、仮に私が【私の事だけ】考えて、【私だけの感覚】でみたいな。要は、【私の超自己中心的な理由じゃなければ】の話。それを大前提に考えた時。要は【私自身を責める理由が無い状態】ならば、【旦那を頼る私】がいても、『何ひとつ問題無いじゃないの』ってことに、気づいた気がした。むしろ、『それでこそ【夫婦】じゃん？』みたいなことに、今更少し、改めて理解した感じがする。

【夫婦】って【関係】とか、【人生】っていう【目的】とか、【人間】っていう意味での【私の価値観】とか。分かっているようで全然分かっていない私。ブログに綴る分には苦じゃない癖に、【いざ本人を目の前にした時】には【言葉】が見つからない。【上手く伝えるのが難しい】から伝えない。確実に【私だけの勝手な感覚】の問題でしかない。
しかも、そんな自分に対して、自分自身で気づいたことがある。それは、きっといつもと同じこと。【環境の変化】に対して【自分の対応力が追いついていない】だけの事。

私は、いつもそう。【何か新しいことを経験する】と、大概その【ギャップ】に【順応していない自分】を責める。そして落ち込む、モヤモヤする。約3か月前、『ニコちゃんを初めて飼った時の自分』を重ねて納得したんだよね。『何でも最初から上手くいくと思ったの？』『全部、私1人でやるつもりだったの？』『今から既に、全部こなすことを諦めてるの？』みたいな。【自分に対して理不尽な疑問】ばかりを投げかけて。

【何事】に対しても【決めたのは私】で【選んだのも私】だ。【やる・やらない】を【決めるのも私】だし、【何を選択する・判断する】のも【最終的な決定権は常に私】にあるんだよ。いくら【相手】を『思った』とて、『理由にした』とて。重ねて綴るように、【最終的な判断は、大前提として私】な訳だ。だから、【モヤモヤすることがあった】としても、【予想外な現実にギャップを感じた】としても。やっぱり、【どこまでいっても私次第なんだ】って改めて実感した。

そんな【私だけの狭い世界】でモヤモヤしていた、つい先日。『同じタイミングの旦那は？』と言えば。【私の妹】の出産祝いや、【私の父親】の誕生日プレゼント(父の日込みで)考えていたんだよね。なんだか、【本当に自分がちっぽけな奴だ】と痛感したよ。【私】は、【私の事で精一杯】だって、モヤモヤして闘っていた訳なのに。そんな私とは裏腹に、旦那は旦那で【全く別の方向】から、【旦那にとっての価値観】で【私の実家の家族】を思っていた。

2日程前の出来事なのに。今、改めて振り返ってみても、『やっぱり、私は旦那に敵わない』なんて思ってしまう。今では、【自分自身のこと】を【自分で蔑むような思考】は、激減している。なので、全く『ネガティブ』な訳では無いけれど。
ただ、【無意識に旦那と比較してしまう】のは否めない。それなのに、【私も旦那みたいに生きたい！】なんてことを、少なからず思う訳で。【旦那が全てではない】のは分かっている。
けれども、私自身が求めてしまっている。自覚もある。その証拠に私は、【私には無い価値観】を、日々積極的に取り入れて生活しているつもりだ。【旦那にとっての当たり前】を【私の新たな価値観】として。『その都度、【体感】して【実践】して【知ろう】と思って』日々を過ごしている。

私は私で、やっぱり私のペースで。私が決めたこと、選んだこと、求めること、やりたいこと。そして、それ以上に【私以外の大切な存在へ目を向けるだけの心の余裕】みたいなもの。【まだまだ難しいと思ってしまう私】だけど、少しずつでも、『私の中で育てて生きたい』って改めて思ったよ。