産後1ヶ月の悩み

産後1ヶ月間近の今（既に10日ほど前の話）。私の悩みは、【今後の授乳方針】について。ここ数日間ずっと悩み続けている。色々な情報を得るだけ得ては、今の私に合ったスタイルを求めて葛藤中。旦那に相談するものの、『最終的に決断するのは私なんだ！』と強く実感する今日この頃。これまでの私が、いかに旦那任せ、他人任せだったのか。今も尚、自分の決断力の欠如に情緒不安定になりそうだ。

産後2日目から母乳育児を希望して始まった直母授乳。『私の体から、無理なく母乳が出るうちは母乳育児をしてみよう』という気持ちだった。母乳育児初日から既に、私の胸の状態・母乳量は完母を目指せるぐらいの好調なスタートだった。入院中、シフト担当制で看護師が入れ替わりしていたが、どの看護師も皆が驚き、口を揃えたかのように母乳育児を推奨した。
私も、『特別何かを頑張る訳でもなく母乳量が安定していくなら』と楽しみにした。退院する頃には何もしなくても母乳がポタポタ滴るくらいに順調な母乳量だった。
そんな私の順調な母体とは裏腹に、我が子の直母拒否が半端じゃなかった。母乳育児初日から退院の前日までずっと、授乳の度に長時間の格闘が繰り広げられた。直母で飲ませるために試行錯誤を続ける母と、ことごとく拒否し続ける我が子。それでも私は『最初はそういうものなんだ。上手くいかなくても当たり前だ』と、思い込んだし言い聞かせた。しかし、退院日が近づいていくのに授乳のスタイルは一向に安定しない。このまま退院して、家での日中ワンオペ育児をする自分を到底イメージ出来なかった。
入院生活も終わりに差し迫った頃、初めて看護師さんに搾乳の相談を持ちかけた。ラスト1日だけ搾乳で授乳することにより、授乳の度の格闘時間は短縮した。母子共にストレスが減ったのは嬉しい限りだった。退院後は搾乳メインにやってみようと方向性を確立した瞬間だった。とりあえず2週間健診までは搾乳で様子を見て、その後、直母での練習を再開することも視野に入れつつ考えましょう。の感覚。やっと、退院後のイメージを持ったし、退院後2週間も割と順調に過ごしていた。

2週間健診は順調に終わったものの、直母の再開に向けた練習まではいかなかった。1ヶ月健診まで搾乳の日々が続き、たまに直母を試みるも難しい状況が続いた。そんな頃、私自身の疲弊や精神的な一時的不安、今後の授乳方針について悩むようになった訳だ。
搾乳・授乳の都度、私1人深夜でも哺乳瓶等の洗浄・消毒を繰り返し続けることに疲弊するようになった。かと言って直母は難しい現状。哺乳瓶の洗浄・消毒は、今後も継続するはずだ。先日、哺乳瓶を追加で購入したことにより、洗浄頻度を減らすように改善した。
また、直母授乳について。今後は完ミ育児に移行するように調整中だ。私の中で、やっぱり母乳育児にこだわっていたことを自覚した。母乳でもミルクでもどっちでもいいと言いつつも、せっかく出る私の母乳があるのだからと、その母乳で育てたい気持ちがあったんだよね。でも現実は、何度トライしたところで直母拒否の連続な訳で。直母拒否による互いの苦難とストレスの方が、明らかに大変だと思うのに。
身内の中には、直母拒否する子供に対して｢この子が母乳を飲まないからダメなんだわ｣と否定的な発言をする人もいた。この発言に関しては、私的には延々に許せない問題だと思っている。何故ならば、『たまたま直母拒否する子供だっただけ』なのに、『なぜ子供が否定的に言われる必要があるのか』って感じ。『直母授乳が苦手な子供』ってことで受け入れるだけの話なのにって。心の中でめちゃめちゃ思った。

更に、今回の直母育児から完ミ育児へ移行するにあたり、私の固定概念を改めて実感した。というのも、自分の母乳への執着を捨てることにより、実際問題の不要なものを排除することを経験した。【（母乳）があるからと言って、（私と子供にとっては）意味のないこと、合わないこと】を思い知らされた。いくら私の母乳があっても、それを無理なく飲む子供じゃないのだから。母子共にストレスを抱える母乳育児でなくとも、子育てする選択はあるのだから。
完ミ育児を選択することにより、【私の母乳】は確かに無駄になってしまう。けれども、そもそもストレスを抱える原因も【私の母乳】なんだよね。
①ストレスの原因を見つけて排除すること。
②執着しないこと。
③それ以外の選択肢を探すこと。
自分の心の健康を維持する上で、それらが如何に大切な判断なのかって話。

視野を広げてみても、【日常生活において意味のある自分を常に目指すこと】を覚えないとなって反省させられた。私は何事に対しても、判断基準がズレている。特に、旦那とのギャップを痛感して日々を過ごしている。どちらが正しいとか、良いとか悪いとかではない。ただ単純に、今の自分に軸を置いた時に満足する選択をするだけのこと。そんな単純なことさえも、私には毎回のように難しい選択な訳で。何かと金銭面や不明確要素を理由に決断を拒む。拒む時もあれば、即決をしないとか。そもそも、今の自分が満足する選択を自分で決断することさえも怯えている。

そんな私の性格に、何故か久々に目を当ててブログで思考整理をしたいと思った訳だ。なかなかブログを進めるには至らない最近の生活なので、書き始めから現在までに、軽く1週間以上経過している。そのため時系列がバラバラで、色々と変化を重ねて過ごしている今日。

また明日からも私らしく、自分のペースで過ごしていこう。まだ書き溜めてるブログも、やる気スイッチを入れる時に進めていこう。