上級レベル：【不満・不安が”信頼”になる】ありのまま愛される本音のトリセツ

「彼に『会いたい』と伝えたら、『そうだね』とだけ言われて終わってしまった」
「思い切って『さみしい』と本音を打ち明けたら、なんとなく面倒くさそうな表情をされた」
「私の伝えたいことが彼に届いてない感じが悲しくて、本音を伝えられなくなってしまった」

こんなふうに、「彼に本音が伝わらない」と悩んでいませんか？

おそらく、このnoteを読みにきてくださっているのは、これまでもなんとかしようとたくさんの工夫と努力を重ねてきた方だと思います。

「伝え方」についてSNSや書籍で学んだり。
友達や恋愛アドバイザーに相談したり。

実際に彼とのコミュニケーションでも、

否定的にならないよう言葉選びを工夫したり、
責める感じにならないよう表情やトーンも意識したり、
彼が話を聞けそうなタイミングを狙ったり、

あなたなりにできることは思いつく限りやってきたはずです。

でも、あなたが思うような変化は感じられなかったのではないでしょうか？

それでも、彼と一緒に幸せになりたいからと、

「伝えても伝わらないなら、彼の性格的に受け止めるキャパがないんだろうな」
「彼のキャパに対して求めすぎる私の内面の課題なのかも」

と、ありのままの彼を理解して受け入れようと、自分の考え方を変える努力に切り替えてる方もいるでしょう。

SNSでもよく見かけますよね。

「他人は変えられない」とか「相手に期待しないほうがいい」とか。

だから余計に、

「これが彼の自然体なんだ」
「私が彼に期待しすぎなのかも」
「私の受け止め方を変えるべきなんだ」

と、自分の考え方を変える努力をするのが正解のように思えてしまう。

実際に、そうやって自分をコントロールすることで関係性が安定に向かうことは多いです。

喧嘩は減り、穏やかな時間が増え、彼に「前よりもやさしいね」と言われたり、将来の話もなんとなく出てくるようになったり。

表面的には、うまくいっているように見える。

けど、心のどこかで「私ばかりが頑張ってる気がする」という我慢感がくすぶってるんじゃないでしょうか。

とはいえ、言いたいことがあっても、これまでの「伝わらなかった経験」が頭をよぎり、「どうせまた同じような反応をされるんだろうな」と思うと、下手に波風を立てるくらいなら言わないでおこうという気持ちになってしまう。

関係が安定してきたからこそ、安定を壊すことになりそうな衝突を恐れるようになり、ますます本音を出せなくなっていく。

この状態が続くと、ふと「私って、彼に向き合いたいと思ってもらえる存在じゃないのかも」と彼の愛情を疑ってしまったり、「本来の彼を受け入れるべきなのに、それができない私が未熟なんだ」と自己否定に陥ってしまったりします。

すると、彼からの愛情も素直に受け取れなくなってきます。

なぜなら、

「頑張っている私」が愛されているだけで、「本音の私」は受け入れてもらえないかもしれない

と思ってしまうから。

彼を信じたいのに、信じられない。

愛されているはずなのに、本当に愛されているのかわからない。

そんなふうに疑心暗鬼になる自分も嫌で、「不安定になりやすいメンタルをなんとかしないと」と、さらに自分を変えようと自らを追い込むような努力に走ってしまう。

自分が変わる努力を繰り返して、感情を後回しにし続けているうちに、自分が何を感じているのかもわからなくなる。

そして、無理がたたり我慢が限界に達したとき、突然感情が爆発したり、「こんな違和感があるなら彼は将来の相手ではないのかも」と関係自体に迷いを抱いたりします。

彼と一緒にいるためには、自分の本音が伝わることを諦めないといけない。

自分の本音が伝わる関係を求めるなら、彼との未来を諦めないといけない。

こんなふうに、まるで「自分を大切にすること」と「彼と一緒にいること」が両立しないように思えて、どちらを選んでも苦しくなってしまうように感じると思います。

多くの女性は、この「本音が伝わらないこと」について、「彼に求めすぎな私の未熟さ」や「応じられるキャパがない彼の性格の問題」と考えがちです。

でも、違うんですよね。

問題は、

「彼が”受け止めたいと思える”ような伝え方」になっていない、ただそれだけ

なんです。

「結局、伝え方じゃん」と思うかもしれませんが、ここに大きな落とし穴があります。

というのも、「伝え方を工夫しても伝わらない」と悩む女性はみんな、伝え方を考える以前に、「”伝わる”には、どんなポイントを押さえて伝えればいいか？」が適切に理解できていないんですよね。

いくら言葉やトーンに気をつけても、”伝わるポイント”を押さえられていなければ、彼にあなたの本音は届きません。

たとえるなら、キャッチボールでいくら上手な投げ方をしても、そもそもどこに投げたいのか？彼はどこに構えているのか？がわかっていなかったら、届くものも届きませんよね。

このnoteでは、「なぜ、あなたの本音が彼に伝わらないのか？」をより深い視点から紐解いた上で、「”伝わる仕組み”をおさえた伝え方」を具体的に解説していきます。

ただ、わたし自身、るる夫との結婚5年目にしてひしひしと感じているのが、

どんなに信頼関係があっても「伝わらないこと」は絶対にある（今はなくても必ず新しく出てくる）

ということです。

だからこそ大切なのは、「伝わらなかったときの”行き場のなくなった本音”の扱い方」まで身につけること。

本音が伝わらないことは、むしろ、信頼を深めるきっかけになる。

そういった視点で向き合えるようになることが、あなたが本音で愛される関係を築く鍵となります。

そこで、このnoteでは、「伝わる本音の伝え方」だけではなく「伝わらなかったときの本音の扱い方」もお伝えしていきます。

本音を扱えるようになるというのは、自分を大切にする力と、彼との信頼を育てる力、その両方を手に入れることです。

自分の本音を素直に表現できて、それを彼に受け止めてもらえる関係にしていきたい。

「頑張っている私」ではなく「本音の私」で愛され、自然体で信頼し合える関係を築きたい。

あなたがそう求めるのは、おかしなことではないし、決して無理難題でもありません。

ぜひこのnoteで、「伝わる本音の伝え方」と「伝わらなかったときの本音の扱い方」を身につけ、あなたと彼が2人で幸せになれる信頼関係を築いていきましょう。

▼第0章：なぜ、あなたの本音は伝わらないのか？

「伝え方を試行錯誤してるのに、彼に本音が伝わらない」

こんなふうに、せっかくの努力が空回ってしまうのは、”本音が伝わらない原因”を適切に押さえられていないからです。

わたしが過去30,000件以上のご相談を受けてきた経験から見ると、”本音が伝わらない原因”は3つの段階に分けられます。

これらは、それぞれ別の原因というわけではなく、下の段階では上の原因を内包しているイメージです。

よくある恋愛ノウハウや伝え方テクニックは、「〇〇な場合はこう」「△△な場合はこう」とケースバイケースで切り取られて語られているものが多いです。

効果や根拠についても、特定のシチュエーションありきになっているものがほとんどで、根本的な”伝わる構造”についてはあまり触れられていません。

そのため、特定のシチュエーションにハマれば効果は抜群だけど、そうでないと途端に効果がいまひとつになる、なんてことも少なくないんですよね。

なんかうまく伝わらないなってときに、効果がいまひとつのテクニックで試行錯誤しても、うまくいかないどころか、どんどん話がこじれていく感覚になり、いずれ伝えることを諦めるようになって、信頼の深まりが頭打ちになっている…というケースも、よく見かけます。

第0章では、「なぜ、一生懸命に伝え方を試行錯誤してるにもかかわらず、彼に本音が伝わらないのか？」の原因を3つの段階に分けて詳しく解説します。

勘がいい方なら、ここがわかるだけでも「こうすればいいのか！」とヒントを得られるはずです💡

第0章は全文無料で読めますので、ぜひ一度ご覧ください！

▽「伝え方」の原因｜”伝わらない”に潜む3つのバグ🐝

「伝え方」の原因というと、真っ先に「言葉選び」「言い方（トーンや表情など）」の問題を想像すると思いますが、実際には"3つのバグ"が存在します。

なんとなくわかってきた方もいるかもしれませんが、よくある伝え方のテクニックは、伝わらない原因を①言語のバグに限定してしまっている（そう思わせてしまう）ものばかりなんですよね。

でも、現実の「伝わらない」という悩みの多くは3つの原因が複合的に起きているので、どれだけ①言語のバグへの対処法のバリエーションを増やしても根本的には解決しません。

そのため、まずは、あなたと彼の間の「伝わらない」の中に、②や③の問題が絡んでいた可能性に気づくことが必要です。

▽「伝え方」以前の原因｜すべての”伝わらない”の元凶👻

「伝え方」以前の原因とは、ズバリ

”前提のズレ”

です。

これが、すべでの”伝わらない”の元凶となっていると言っても過言ではありません。

わかりやすい”前提のズレ”の1つが、「男性は解決脳、女性は共感脳」の話ですね。

この話で解消するすれ違いがあるのも事実ですが、あくまで”前提のズレ”のうちの1つでしかなく、”前提のズレ”のすべてではありません。

だから、

解決脳の男性には、「不安とか感情だけでなく『〜してくれたら嬉しい』まで伝えると、彼もどうすればいいかわかりやすくて聞いてもらいやすくなる」と見かけたから、そのとおりに伝えてみたけど

「それでも受け止めてもらえなかった」
「聞いてはくれたけど行動が変わらない」
「1〜2回は言うとおりにしてくれたけど続かない」

といった、次のレベルの問題が生じるわけですね。

現実には、「男性はこう、女性はこう」といった性差あるあるでは片付けられない、もっと細かい個人的なレベルの”前提のズレ”がたくさんあります。

このnoteを読んでくださっているあなたも、おそらく「男性脳／女性脳」では解消しない、あなたと彼の個人的な”前提のズレ”に悩んでいるはずです。

3つのバグをふまえた伝え方の工夫をしても、この”前提のズレ”がおさえられていないと、本音は伝わるようにはなりません。

そのため、あなたの本音を彼に受け止めてほしいなら、あなたと彼との間にだけ存在する”前提のズレ”を理解して、それをふまえた上で本音の伝え方を工夫できるようになることが必要です。

▽「伝え方」では改善しない関係性の原因｜彼の愛情を疑いたくなる「伝わらない壁」💔

「伝え方」では改善しない関係性の原因とは、

「伝わらない」を短期的なコミュニケーションで解消することが難しい”関係性レベルの課題”がある

ということです。

”関係性レベルの課題”とは、

コミュニケーションのすれ違いを繰り返して関係性がこじれ気味
出会ったばかり・付き合ったばかりなど「伝わる」土台（信頼関係）ができあがっていない

といったものです。

これがあると、どれだけ「伝え方」を意識しても、

伝えたいことがあなたの予想外の意図で受け取られてしまったり…
彼の意見を聞きたくても「わからないbot」になってしまったり…
現状打破のために向き合いたくても彼が逃げ腰で話し合いにならなかったり…

といった状態になってしまいます。

女性としては手のつけようがないと感じてしまうので、「私に冷めたからだ」「向き合いたいと思えるほど私を好きじゃないんだ」という考えにしか行き着くしかなくなってしまうんですよね。

ですが、実際はそうではないことのほうが多く、こうなってしまうのは、彼の中に

不満や不安を言われる＝責められる・怒られる
お願いをされる＝自由を奪われそう
彼女の話＝ストレス

などの、先入観があるからです。

これは、たとえば、火に近づいたら反射的に「アチッ！」ってなるみたいな、彼自身もコントロールできない無意識からくる防衛本能です。

そのため、「責めるつもりはないんだけど」「ちゃんと聞いてほしい」「好きなら向き合ってほしい」といった言葉による説得では解決せず、長期的に関係性を立て直していく意識が必要となります。

彼の極端なリアクションを安易に自分への愛情と結びつけず、彼の中で本能的な防衛意識が働いてるんだな、と考えるようにしてみましょう。

※※※必ずお読みください※※※

このnoteには、「一発で彼に信頼される魔法のフレーズ」や「彼がすぐ私に従順になる最強の言葉」などは、いっさい書いていません。

そのため、読んだ次の日に、実践してすぐ、彼が別人のように優しくなる…といった劇的な変化を期待している方にはおすすめできません。

このnoteでは、ほとんどの女性が見落としているコミュニケーションの基本中の基本を徹底的に押さえ、あなたの本音が彼に伝わりやすくなり、本音で愛される関係を築くために必要なことを、誰でも実践できるレベルまで落とし込んでいます。

誰でも実践できるレベルまで落とし込んではいますが、どんな状況の方でも、どんなタイプの方でも、自分に合った方法を見つけられるような形にしているため、「自分で考えること」「継続すること」が必要になります。

そこには少なからず「覚悟」が必要なので、一般的なノウハウ・テクニックよりも高めの価格設定としています。

なので、時間がかかっても、彼との関係を本気で良くしていきたいと思ってる方にとっては、このnoteは強力な実践書であり心強いお守りとなるはずです。

＝＝⚠️ 購入前に必ずご確認ください ⚠️＝＝

このnoteは、「彼の”かけがえのない存在”を目指す信頼構築プログラム」の 上級レベルにあたる内容です。

単品購入でも十分参考になりますが、信頼構築力をしっかりと身につけたい方は、プログラムでのご購入がおすすめ💡

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