人事なのに、自分の人生は全然マネジメントできない

21時。

寝室の電気を消して、娘と布団に入る。

今日は珍しく順調だった。

保育園のお迎えもスムーズだったし、夕飯もちゃんと食べた。

お風呂も入った。

歯磨きもした。

こんな日は少し嬉しい。

頭の中で段取りを組み始める。

娘が寝たら洗濯。

そのあと食器洗い。

明日の保育園の準備。

できれば30分だけ勉強。

0時には寝る。

うん。

今日は回せそうだ。

そう思った瞬間だった。

「パパ、まだねむくない」

娘が私の腕を抱える。

そして枕元に置いてあったぬいぐるみを手に取る。

「ジンベイザメさん、おきてー」

「フラミンゴさんもおきてー」

……あ。

これは1時間コースだ。

さっきまで頭の中に並んでいた予定が、静かに消えていく。

私は天井を見る。

娘は楽しそうだ。

私は少しだけ遠い目をしている。

こんな夜が、結構ある。

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その日の昼間。

私は会社で来年度の採用計画を考えていた。

何人採用するか。

どの部署に何人必要か。

退職者が想定より増えたらどうするか。

数年後の組織を想像しながら、エクセルを開いていた。

人事の仕事は、先を考える仕事だ。

できるだけ予測して。

できるだけ備えて。

できるだけズレを小さくする。

だから私は昔から段取りを組むのが好きだった。

見通しが立つと安心する。

予定通り進むと気持ちがいい。

たぶんそういう性格なんだと思う。

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でも家に帰ると、その感覚は驚くほど役に立たない。

今日は早く寝ると思ったら寝ない。

昨日まで好きだったものを急に食べない。

保育園からご機嫌で帰ってきたと思ったら泣き始める。

3歳児は本当に自由だ。

もちろん、それが悪いわけじゃない。

むしろそういうものなんだと思う。

でも。

「今日くらい予定通り寝てくれよ」

と思う日はある。

正直に言うと、結構ある。

娘には言わない。

言っても仕方ない。

でも心の中では思っている。

そして思ったあとで、

そんなことを考えている自分に少しだけがっかりする。

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特にシングルファザーになってから、その感覚は強くなった。

私の両親は北海道にいる。

普段の生活の中で頼れる距離ではない。

少し残業したい日。

夕方からの採用イベント。

部署の飲み会。

参加したいと思うことはある。

でも参加できないことも多い。

予定が崩れたとき。

誰かに預ける選択肢はほとんどない。

崩れた予定を引き受けるのは、いつも自分だ。

寝かしつけが1時間延びれば、その1時間はなくなる。

勉強しようと思っていた時間。

のんびりしようと思っていた時間。

ただ何も考えずに過ごそうと思っていた時間。

そういうものから順番に消えていく。

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仕事ではできているのに。

なんで家ではこんなにできないんだろう。

そう思うことがある。

もっと上手くやれる人もいるんじゃないか。

もっと余裕のある親もいるんじゃないか。

SNSを見れば、そんな人ばかりに見える。

もちろん、本当のところは分からない。

でも疲れている日は、そう見える。

私は人事なのに。

計画を立てる仕事をしているのに。

自分の生活は全然計画通りにならない。

少し前まで、そのことが悔しかった。

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娘がようやく寝る。

時計を見る。

22時過ぎ。

リビングは静かだ。

シンクには食器が残っている。

洗濯物も残っている。

私はソファに座る。

やることはある。

でも、すぐには動けない。

しばらくぼーっとする。

静かだ。

さっきまで「パパ、みてー」と呼ばれていた部屋が静かだ。

やっと一人になれた。

そう思う。

でも少し寂しい。

一人になりたかったはずなのに。

この感覚を、私はまだうまく説明できない。

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1本目の記事で、シングルファザーになって時間の感覚が変わった話を書いた。

年単位で考えていたものが、30分単位になった。

そして今は、その30分ですら思い通りにならない日がある。

それでも私は明日もたぶん段取りを組む。

寝かしつけの前に予定を並べて、

今日はいけるかもしれないと思う。

そして娘は、そんなことを知らない顔でジンベイザメさんとフラミンゴさんを起こし始める。

人生って、どこまでマネジメントできるんだろう。

人事をしている私にも、まだよく分からない。

最近は、うまく回せなかった日を減らすことよりも。

うまく回せなかった自分を許すことの方が、ずっと難しい気がしている。