我が選択に一片の悔いなし！

旦那の死からもう3年以上が経った。
本当にあっという間。
というか、時が進んだという感覚がない。

彼と一緒にいた26年。
覚えているのは、亡くなる1週間前のこと。
強烈すぎて頭から離れない。

他のことは、ぼやけてしか思い出せない。

彼の死因は「肺がん」
要因はいろいろあるだろうけど、
タバコが一因だったことは間違いない。

肺がんと診断されてからも、
彼はタバコをやめなかった。
依存というより、タバコを吸いたいがために
生まれてきた感じだ。

もう、時間が残されてないと悟ったとき、
食べ物も、飲み物も受け付けなくなったのに
タバコだけは吸いたがった。

一度、隠れて吸っていたのを見て、私は激怒した。

タバコが自分の命を奪おうとしているのに、
それでも吸っている。

でも、もし……

自分の時間が残されていなくて、
本当に、本当に最後にしたいことって何だろう…
って考えた。

きっと大それたことじゃない。
ずっと手を握っていてもらいたいとか、
そんなこと。

それすらも奪われたら、生きている意味が
あるんだろうか？
生きながら死んでいることになってしまう。

悔いを残してこの世を去るより、やりたいことを
やってオサラバしたほうが笑顔で旅立てる。

だったら・・・・・・

私はタバコを渡した。

「タバコを吸うときは、必ず私を呼ぶように」

彼は、それから亡くなるまでの間、
タバコをふかしていた。

彼は旅立って満足しているのだろうか？

グリーフの旅は、ずっと続く。
終わりのない旅・・・・・・。

自分が死ぬとき、本当に望むことは何なのだろう？

答えは、その瞬間までわからない。

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