「今、私は私を生きている」

―― 人生の節目を迎えて

昨日、はっきりと  
「会社を退職します」と  
上司に伝えてきた。

やっと言えた。

仕事を始めて10年。  
「このままでいいのかな？」と思い始めたのは、4、5年前だったと思う。

私はなぜか営業という仕事を選び、自分からその世界へ飛び込んだ。

自分を変えたかったから。

昔から、人と深く関わることが少し怖かった。  
私は独特の価値観の中で生きている。  
というより、人の感情にすぐ共感してしまい、自分のイメージだけで「好き」「嫌い」を決めてしまうところがある。

だから、信じた人だけがそばにいてくれたら、それで十分だった。

結婚して、子供が生まれて、子供の成長と一緒に生きてきた。  
パートをしながら、特に困ることのない毎日を過ごしていた。

ただ、ずっと守られている“籠の中”から、一歩外へ出てみたくなった。  
気の迷いだったのかもしれない。

そんな時、友人から誘われた会社に入社した。

最初は研修期間。  
この時間は本当に楽しかった。

でも3ヶ月後、営業として外へ出るようになる。

テレアポをして、訪問して、お客様に合わせた対応をして、笑顔を作る。

初めての訪問では、上司が隣にいたにも関わらず、私はガチガチだった。  
挨拶するだけで声が上ずり、冷や汗が出る。

そんな毎日だった。

会社での人付き合いも、できるだけ避けていた。

優しく声をかけてくれる先輩もいた。  
でも、その頃の私には、まだ人を受け入れる余裕がなかった。

そんな始まりから3年。

私にも後輩ができ、1人で仕事を回さなければいけなくなっていた。

営業の世界は、結果がすべて。

ありがたいことに、私は売上を上げることができた。  
お給料も増えて、楽しくて、嬉しかった。

そんなある日、上司から昇格の話をいただいた。

少し迷ったけれど、やってみようと思った。

周りの同僚たちも「よかったね」と声をかけてくれた。  
私は、本当に一緒に喜んでくれていると信じていた。

でも、違った。

嫉妬、妬み。  
私の知らないところで、いろいろ言われていたみたいだった。

それに気づいて、私はすぐ役職を降りた。

誰にも何も言われたくなかったから。

今思えば、それくらいで何も言われなくなるわけじゃないのに。

それから1年ほど経った頃、私は“忘れ物”をしていたことに気づいた。

「あ、そうだ」

ずっと昔から描いていた夢。

“夢”という言葉で綺麗に飾って、  
「いつか時間ができたらやればいい」  
そう思いながら、後回しにしていたもの。

その後も日々の生活に追われ、気づけば8年。

もうダメだ。  
このままではいられない。

何度か上司にもその気持ちを伝えていた。

でもありがたいことに、引き止めてくれた。

必要とされている。  
その気持ちが嬉しくて、「まだ頑張れるかもしれない」と思っていた。

そんな中で、私はこの仕事を続ける“目的”が欲しかった。

でも、どう考えても答えは見つからなかった。

「お金を稼ぐために働くんだから、もっと稼ぐことを目標にしたらいい」

上司や先輩はそう言ってくれた。

でも、なぜか私には響かなかった。

お金は好き。  
でも、お金のためだけでは頑張れない。

生活のためなら、もう十分だった。

それ以上の理由が欲しかった。

ここから、昔描いていた夢を現実にしたいと強く思うようになった。

だけど、なかなか言い出せなかった。

仕事をしていたら、それなりに楽しい。  
嫌なことも、昔ほどではない。

でも、何かが違う。

自分の内側から聞こえる声を、私はずっと閉じ込めていた。

聞こえないふりをしていた。

毎日、苦しかった。

そんなある日、身体に異変が起きて病院へ行った。

そこで、人生が強制的に止まった。

時間だけが静かに流れていく日々。

不思議と冷静に、自分に問いかけていた。

「本当にやりたいことって何？」  
「これからの人生を、どう生きたい？」

会社に休職届を出し、3ヶ月。

このまま仕事に戻るのか。  
何度も何度も考えた。

そんなある日、

「自分を生きる」

という言葉が、突然心に入ってきた。

その瞬間、ハッとした。

私が本当に求めていた道は、ここじゃない。

魂、心、言葉。

それが一致するまで、半年かかった。

その間、目まぐるしく自分の内側が変化していった。

そしてやっと、答えが出せた。

昨日。

私は会社に、退職を伝えた。

怖くなかったわけじゃない。

でも今は、不思議なくらい静かな気持ちでいる。

やっと、自分の人生を生き始める気がしている。

遠回りだったのかもしれない。

でも、
苦しみながらも、
迷いながらも、

私はずっと、
自分を探し続けていたんだと思う。

これから先、
不安がないわけではない。

だけど、
私は私を信じて、
進むと決めた。

誰かの人生ではなく、
誰かの期待でもなく、

今、
私は私を生きている。

そして、

もし今、
同じように悩みながら生きている人がいるのなら。

立ち止まってしまっている人がいるのなら。

無理に答えを出さなくてもいい。

すぐに変われなくてもいい。

自分の心の声は、
ちゃんと自分が一番知っているから。

遠回りに見える時間も、
きっと無駄じゃない。

苦しみながらでも、
迷いながらでも、

その人なりの歩幅で、
人生は進んでいるんだと思う。

だから、
焦らなくて大丈夫。

いつかきっと、
「これが自分の道だったんだ」と
思える日が来るから。

ここまで読んでくださり、
ありがとうございました。

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