🥂あらためましてキュッキュルQです🍾

皆さま、いかがお過ごしでしょうか。
ウチの方は色とりどりのバラが見頃を迎え、蜂と一緒に私もテンション爆上がり中でございます✨
溢れかえる生気をいただきつつ、レッツゴーヤングな気分でヘッダー画像をこしらえてみました☺️

ところで、おっかなびっくりnoteを投稿し始めてからはや５ヶ月。
最初の記事↓を上げた時には、緊張のあまり心臓がこむらがえりを起こしたものです。

でも、今さらながらプロフィールを読み返してみて思いました。
これが赤の他人のものだったとしたら・・・
《絶対に関わっちゃいけないタイプ》とスルーしてしまうだろうと💦

にもかかわらずフォローやスキしてくださった方には感謝してもしきれません。
そのおかげで今もnoteを続けることができております😭

しかしながら正直「怪しい」と思っている方もいらっしゃるかもしれません。
そこで・・・

という気持ちで、あらためて自己紹介させていただきたいと思います。

✌️生い立ち✌️

── 千葉県出身
── 1970年代生まれの第二次ベビーブーマー
── 「Qが生まれた時にはトイレットペーパーがぜ〜んぶなくなったんだよ」という言葉を子守唄がわりにすくすくと成長

・ 酔っ払いで凶暴な父
・ どこまでも天然な母
・ 加減知らずの凶暴な姉
・ 優しくてカッコいい兄
・ 天真爛漫なキュッキュルQ
という家族構成だったものの、初恋相手の兄が闘病の末に夭逝、その後は・・・

・ 酔っ払いで気の合う父
・ どこまでも天然な母
・ 加減を知ったやや凶暴な姉
・ 少しずつ、ため息覚えたキュッキュルQ ※

といった具合に変化

── その後マンガを読んだり描いたり、音楽を聴いたり作ったりしながら、ところどころで殿方にうつつを抜かしていたところ、見事に受験失敗💦
──  予備校時代、お茶の水の楽器屋や神保町の古本屋に足繁く通い、探究心にブーストがかかる
── 大学進学後は、宅録機材を調達するためバイト三昧

とまあ、学業は完全OFFになってました😅
折しも、時は就職氷河期。
優秀な学生ですら苦戦を強いられていたというのに私はというと・・・

お前はのび太か！

というほどのんびり。
おまけにデモテープの返事待ちで一留までしちゃうんですから、翔んだすっとこどっこいです。

息子を失ったショックで両親が《女に学は必要ない》という考えから《どうなろうが死なれるよりはマシ》という激甘路線にシフトしたことが原因でしょうか。
でもそのナメた態度がしっかり仇となって返ってくるんですから、人生帳尻が合うようにできてるもんです、おお怖っ💦

── その後とある音楽制作会社に入り、打ち込みやプログラミングに精を出すかたわら、自作曲を作るもまったく芽が出ず、徐々に人生は漆黒の闇に覆われ始める

それが３０手前のことでしたか（遠い目）。
才能があるかどうかより《作りたい》の方が勝ってしまう、心はいつも幼稚園児のような人間でした。

── それから間もなくして結婚（はしょったな、おい🫲）
── 音楽に未練を残しつつもカタギな職に就いたあたりで、ナメ切った人生の伏線回収が始まる

具体的には・・・
── お花畑脳に満ち溢れていた脳内モルヒネが一瞬にして干上がり、代わりに憂鬱やら絶望といった暗黒物質が押し寄せる
── 耳垂れが出るほど聴いていた音楽（きったねえな、おい🫲)が、心を抉るナイフとなりまったく受けつけなくなる
── 時間を忘れて没入したはずの本やマンガも理解不能に、食事は砂を噛むようで味がしなくなり、暑いか寒いか花が綺麗かもわからなくなる

当時、私を生というものに繋ぎ止めていたのは《子に先立たれた親をさらに悲しませることはできない》という思いだけでした、グヒン💦

── それから病院に通ったりカウンセリングを受けたりして、遅ればせながら自己の内面と向き合うようになる
── まったく興味のなかったヨガや瞑想を始めたり、少々胡散臭い方面にまで触手を伸ばしたりと、思いがけず精神世界を旅することに・・・

そんなこんなで数年が経ち、低空飛行ながらいくらかメンタルが安定したかに思われた頃でした。
私はまたしてもとんでもない悪手を踏むことになるのです、タハッ💦
《治りかけが一番危ない》とはまさにこのこと、停滞ばかりの３０代に焦りを感じた私は・・・

🍼そろそろ景気付けに、赤子でも作ろっかしらん👶

と安直な発想に至るのです。
その結果、さらなる地獄の深淵を見せられるとは、お釈迦さまでも知らぬ仏のお富さんでございました。※

私のことをお空の彼方から見ていた未来の娘は、さぞかし賢かったのでしょう。
「今、この未熟な母親んとこに行ったらやっべ〜わ」
とばかりに、待てど暮らせど降りてきてはくれませんでした。
学生の時以来、せっせとオギノ式を研究したというのに💧

そうしてあっちの病院こっちの病院へと、夫婦揃って不妊治療行脚することになりました。
── 基礎体温表とにらめっこしながら治療はどんどんエスカレート
── 毎月失敗、無駄骨、金ドブという３連チャンをつきつけられ、自己肯定感ダダ下がり
── その上辞めるタイミングがつかめないという無限ループに突入

まだ保険適用がなかったので金銭的にも辛かったんですが、何が一番キツイって・・・

🍶禁酒🍷

これがかなりこたえました。
処方薬をやめて以来、アルコールは私にとってささやかな精神安定剤となっていたのです。

あらあら、ど阿呆〜春団治も真っ青💦
注射の激痛と断酒のストレスとで、思いがけず岡千秋に憑依されたようです。

しかしどこまで続くぬかるみぞ、物語はこれだけでは終わりません。※
運命のイタズラとでもいいましょうか。
よりによってこのタイミングで、数少ない親友たちの妊娠までもが次々と発覚するのです。

おお、神はどこまで私をお試しになるのん💦

でも、その事実を伝えねばならなかった彼女たちだってどんなに辛かったことか。
長い長〜い付き合いです。
その気遣いと思いやりが痛いほど身に沁みて・・・

神様がくれた甘い甘いミルク＆ハニーは、私にだけオアズケなのでした。
すでに最悪の状況を脱したつもりで歩き出したら、さらなる底なし沼が広がっていたという絶望。

もはやこれまでか⁉️

とさすがに身構えました。

と〜ころがどっこいです。
これが意外にも強力なショック療法となり、思いがけぬ天啓を受けることになったのです。

まだちょっと岡千秋が抜けきってませんが、私はようやく

《本来の自分とかけはなれた惨めったらしい人生を、わざわざ好き好んで生きる己のバカバカしさ》

に気づいたのでした。

そのとき眼前に広がっていた光景を私は一生忘れないと思います。
病院から帰る道すがら、吸い込まれるような紫紺の花が・・・

「この世にこんな色があったなんて✨」と、行きにも見ていたはずのシコンノボタンにえも言われぬ感動を覚えたのです。

お先まっくろくろすけだった視界にふたたび鮮やかな色彩が蘇った瞬間でした。
と同時に、機能不全に陥っていたすべての五感、いや霊感ヤマカン第六感までもがうっかり屋さんの《社会の窓》のようにパックリ全開‼️
今思えばそこから第二の人生が始まったのかもしれません。

その後、どうなったかというと・・・
── 潔く一切の不妊治療を諦め、ゴージャスな祝杯を挙げる🥂
── 心機一転、不便ながらも自然豊かな地域に引越し、夫と犬（14歳で天寿を全う）猫（今年20歳のニャンコさん）とのんびり暮らす
── 鮮明な感覚が戻ったことで、ふたたび趣味や仕事に没頭するようになる

これぞ地獄の年季明けという感じでございます✨
そうして忙しくも充実した日々を送りつつ、何年か経った頃でしょうか。
気づけばミラクルクルクルクルイエ〜イとばかりに、こんな私も一丁前の高齢母となっていたのです、グフ〜ッ❗️※

それからは内に向かって逃げ場を失っていた自意識がようやく外へと向かうようになり、パンク寸前だったメンタルにもいくらか余裕が生まれるようになりました。

今も絶賛更年期なもんで、日によっては「すわ、暗黒時代の再来か💦」ということもありますが、悩んでもしょうがない悩みの連鎖にからめとられる前に、

そうだ、円周率でも覚えよう✨

と前向きな行動を起こせるようになりました😆
私にとっては円周率の暗記も、眠れぬ夜に羊を数えるようなもので、心のライフハックとなっております。

そうして苦い挫折以来、遠ざかっていた創作活動にも意欲がわき、長いトンネルを抜けた今だからこそ作れるものを模索中です。

気持ちの切り替えが苦手な私は、時代、ジャンルを問わず、様々なクリエイターたちに心を動かしてもらうことでなんとか生き延びてきました。

中でも笑うこと、泣くことは、内に向かって澱んだ心を一気に洗い流してくれる最高の生理現象だと思いますので、自分もその手助けとなるような作品が作れたらな〜と思っております。

とまあ長々と書いてしまいましたが、書けば書くほど怪しさが滲み出てしまうのは私の至らぬところ😭
半分はフィクションの人畜無害な小心者ですので、どうぞ今後ともよろしくお願いいたします。

最後に、文中で登場した懐かし歌謡（引用部分の文末に ※ がついてます）を添付させていただきます。
同世代の方はほんわか懐かしんでいただき、ヤングな方は新鮮な気持ちでご覧いただけましたら幸いです。

✨長々とお付き合いいただきありがとうございました✨

↑こんな恋愛に憧れつつ天知茂サマにもハマっていたガラスの十代✨

↑清水アキラのテープ芸の方を先に知ってしまいすみません✨

↑「どこまで続くぬかるみぞ」の文言は水木先生のマンガにもよく出てきました✨

↑この塩辛声のセリフ、昭和58年以来耳について離れません✨
（キュッキュルQの叫んだセリフは１：４１あたりから）

↑華やかな光の中、クラブで有金全部盗まれたことを思い出します、ク〜ッ😭

↑当時は共感性羞恥で直視できなかったけど、今、素敵に活躍してて嬉しいわ〜☺️