命日と誕生日

ここは何を書いてもいいノート。

言語化出来ない思いをただ、切々と書き綴っています。

昨日は父の命日だった。

ここ数年、ブログで振り返りをしてたけど、こっちに書いたほうがしっくりくるので、こちらに書くことにする。

父が亡くなって4年が経った。

正直、まだ、悲しみは癒えていない。

つい最近、また、悲しさの嵐が襲ってきた。

去年とか一昨年は、そう悲しくなかったんだけどね。

久しぶりに、思い切り泣く時期が来たのかもしれない。

ここのところ、なんとなく悲しいこととか、我慢している私がいることを、感じていたから。

仕事のこととか、お金のこととか、家族関係とか、いろいろと、うまくいっていないけれど、うまくいっていると思うようにして過ごしていた。

「いろんなこと、うまくいってないな～」

と、悔しさとか、悲しさとか、惨めさとか、情けなさとか、羨ましさとか、感じないように、感じないようにしていた。

これ、一回とことんこ味合わないとダメなやつだ。

少し、味わうことをしよう。

だけどね、なんとなく希望の光も見えてきている。

最近、私が見る情報は、希望に満ちている。

すべて、上手くいくような流れになっている。

これも、父が、やっと私が無理せずに、自分らしく歩いて行こうとしているから、協力してくれているのかも。

と、思えることばかりだ。

ずっと、うまくいっていないかったのは、本来の私らしくない、義務感とかから行動していたからだって、薄々感じていた。

それを受け入れた上で、じゃ、どうしよう？

みたいに考えられるようになったから、少しずつ、光が見えてきたと思っていた。

昨日なんて、新たに潜在意識の面白い使い方を試してみて、すっごく気分良く寝られたしね。

もう、これは上手くいくしかない！！！！！

と、父に大感謝だったのよ。

ところが、今日の娘の誕生日。

車は傷つけるは、鼻をぶつけて、骨が折れたんじゃないかと思ったりと、散々な出来事に遭遇。

娘は、

「私の誕生日なのに、ママはいろんなことあって、可愛そう」

と、泣き出す。

あ～、せっかくの娘の誕生日なのに、なんてこった！！！

と、さらに情けなくなる。

やっぱ、いろんなネガティブな感情を、しっかりと感じようと思った。

だけど、また、いろんなヒントがやってきて、いい方向に流れているけど、まだ、私は私の本音に正直になっていないことに気がついた。

私は私のためでなく、人のために動こうとしていた。

だから、今日は嫌な事が起きたのだ。

「今、向かっている方向は違いますよ」

と、いうお知らせ。

そう思ったら、今、やろうとしていたことが、全く違うんじゃないかと思えてきた。

やっぱ、自分に正直になればいいだけなのだ。

父が亡くなってから、4年間も、いや、その前から、父には心配かけ通しなんだろうな。

これじゃ、協力してくれないよ。

私がもっと、ひどい目にあうというか、辛い思いをするから。

もう少し、いや、全面的に自分に正直になります。

私らしく生きていきます。

こんな気づきが、父からの贈り物。

本当にありがとう。

感謝しています。