【うつ病日記】別れるべき？

ここ2週間、すこぶる調子が悪い。
家での仕事は、案件が入ればなんとかやれる。
しかし、清掃のバイトは2回連続で欠勤してしまった。

胃腸の調子が悪いのか、食欲もわかない。
なんとか食べるが、味もよくわからない。
嘔吐こそしないものの、食べても食べなくても胃の不快感と気持ち悪さが常にある。

ひどい日は1日ベッドで横になってスマホを触って気を紛らわせることしかできない。
頭痛、胃腸の不調、倦怠感、そして思考を埋め尽くす死にたい気持ち。

そんな姿ばかりを恋人に見せている。
無様で惨めでしかたがない。
こんなのは見せたくなかった。

当然、彼は混乱している。
前回うつになったときは、まだ同棲してなかった。
うつであることは話していたが、それでも「彼と会うときはデートなのだ」と何とかパワーを振り絞って、できうる限りの身なりを整えて(それでも簡素だが)、なるべく楽しそうに振る舞った。

しかし今回はリアルを見せてしまっている。
訳もなく泣いたり、風呂に入れなかったり、家事ができなかったりする姿を見せている。
仕事で疲れて帰ってきたとき、無表情で重苦しいオーラをまとった人間がいたらどうだろう。想像するだけでげんなりする。

今、私はそれを彼にしている。
それが本当に申し訳なくて、堪らなく自己嫌悪で、死にたいが加速する。

まだ結婚していない今のうちに別れて、彼の人生からいなくなるべきなのではと本気で考える。

脳裏にちらつくのは父親のこと。
持病で家族を振り回し、家中の財産を食い潰し、自身は働いたり家事をしたりするわけでもなく、家族が支えるのが当然と考えていた父。
家族の心をバラバラにして、母に尋常じゃない負担を強いて、そして最期は突然あっけなく死んだ父。

私は恋人が支えてくれるのが当然とも思ってないし、少額でも働いてお金をいれたり、家事を全般的にやってる。だから父とは過程が違うと頭ではわかっている。
でも結果として、恋人をズタズタにしてしまうのではないかと怖い。
父と同じ末路をたどるのが何よりもおぞましいし、そうなるくらいなら消えてしまいたいと願う。

いずれにせよ、今の私は冷静でも正常でもない。
判断をするのは間違っている。
今はベッドでただ生きてるだけが、せめて一番迷惑をかけずに済むのだ。