一年前の自分へ

今の君は、たぶんずっと疲れている。
寝不足とかじゃなくて、考えすぎの疲れ。

この三つが、毎日頭の中で同時にめぐってる。

考えすぎ

自己分析をやった方がいいと思ったから、やってみる。
自分の、強み？弱み？価値観？
よくわからない。しかも、書いた瞬間に思う。

——これ、本当に俺か？

就活サイトにある例文みたいな言葉。
本で読んだそれっぽいフレーズ。
どれも間違ってはいない気がするのに、全部しっくりこない。

世間の言葉

正論ばっかりで、逃げ場がない。

やりたいこと？知らぬ。
情熱？何に？？？(。´･ω･)?
軸？？ないが…

一年前の自分は何もしていないわけじゃない。
授業は出てる。課題も出してる。県を超えて動いたりしていた。

でも、全部が“仮置き”みたいな感じ。

「とりあえずやっている」
「今じゃない気がする」
「これで将来につながるのか分からない」

ずっとそんな感覚。

周りがまぶしい

周りを見ると、

そういう人たちが、やけにまぶしく見える。
その人たちだって悩みながら頑張っているけど。

「器用貧乏なんじゃないか」
「結局、何者にもなれないんじゃないか」

そんな考えが一気に押し寄せる。

それなのに、
「本気になれることは？」って聞かれると、黙るしかない。

本気って何？
毎日ワクワクしてる状態？
寝るのも忘れるくらい没頭すること？

そんなの、今の自分にはない。

だから焦る。

迷っていい

今から言うけど、
あの頃の君は、弱いわけでも、怠けているわけでもない。

ただ、「正解の人生」がどこかにあると信じすぎていた。

1年経った今でも、
はっきりした答えは正直ない。
何をやりたいか、何に興味があるか。

進路も、研究も、何も決まっていない。
迷ってるし、不安も消えてない。

それでも一つだけ、確実に変わったことがある。

「分からない自分」を、前より嫌わなくなった。

分からないから、書く。
分からないから、考える。
分からないから、誰かと話す。

今は、
分からない＝まだ途中、くらいに思えている。

もしこの手紙を、1年前の君が読んだら、
たぶんこう思うだろう。

「結局、まだ迷ってるじゃん」

うん、その通り。

迷い方が、ちゃんと変わった。

1年分としてはぼちぼち良いかな。

焦ってる自分も、
自信がない自分も、
何者でもない感じがする自分も、

ちゃんと“考えている途中”。

止まってない。
腐ってない。
まだ、続いてる。

また1年後、
きっと同じように悩んでる。

でもその時も、
今より少しだけ、言葉は増えているはず。

悩んでる人へ

悩んでない人はいない。
悩んでること自体が、
悩みを解決しようとしている試みである。
と考えることもできる。

やっぱり人は、
飯食ってるだけで偉い(。-`ω-)

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