免罪符、冷えてます

最近どうしても精神状態が安定しないんです。
自分の感情が＋とーの間を行ったり来たり。交流電流状態です。

決めつけをめっぽう嫌う人間として、
「これは十中八九受験勉強のせいだ！！！」
といってしまうのは好ましいことではないかもしれませんが、

たぶん、きっと、そうなんだと思います。

「自惚れだ！」とか「自意識過剰だ！」とか
言われてしまうかもしれませんが、
私は小学生の頃から比較的勉強ができるタイプでした。

中学校に入ってからも定期テスト・実力テスト双方で
成績はトップを維持し続けております。

その事実は表面上は好ましいものですが、
現実はそう甘くないみたい。

私がテストで順位を1つ下げるだけで、
誰からかは知りませんがその噂が学年中に広まり、
はたまた私が全く知らない人にも伝わっていることもありますし、

「あいつは勉強しかできない」と、
陰口をたたかれることだってあります。

前者はともかく、
後者は8割方正解だから悔しい。
断定の言葉こそ私に深く響くものです。

そんなことを言われると、
「高順位を維持しないと」
「次のテストでは点数も順位も上げないと」
と思ってしまうのが私。

実現するには勉強が不可欠ですから、
もっと勉強するようにする。

でも、苦手な数学や理科の勉強は、
すぐに飽き飽きしてしまう。

ですが、高順位を取らないと自尊心を傷つけられかねないから、
「勉強しなきゃ」という気持ちばかりが先走って、
睡眠時間を削ってまで勉強してしまう。

新手のディレンマです。

天使とか悪魔とか決めつけるのも嫌なので
それについては言及しませんが、

「お前〜一旦休んでYouTubeでも見たらどうだ？」

「ダメよ！勉強をやるって決めたんでしょ！」

と云う2つの人格がいる気がする。

私からしたらどちらが天使でどちらが悪魔かは分かりきったことですし、
客観的に見てもそれは分かりきったことかと思います。

客観的に見たら…ね…。

そう、人間は批判的になりすぎた！！！

すべての人間がそうって言いたいわけじゃない。
でも、人を下げて自分を上げるだけでしか、自分の欲求を満たすことができなくなっちゃったの？

そんなに人を声高に批判して！何が楽しいっていうんだよ！

あとさ〜！「客観的」とか「それはお前の主観だろ」とか言いすぎ！この世界の客観は何なんだよ！お前自身じゃねえだろ！

そしてこの記事を書いている俺自身、
お前は「勉強がすべて」って思い込みすぎなんだよ！
自惚れって言われるかもしれないけど、
お前には何かしらあるだろ！ほら！noteとか。

この3ヶ月間、頑張ってやってきたじゃないか！
その話を葬り去るのは御免だ！

あとは人に流されすぎ！

勇気を失うな！
くちびるに思想を持て！
心に強固な意志を持て！

…はあ、正直ここまで書いて、
私は何を伝えたかったのかがよく分からなくなってしまいました。

多分、「精神状態が安定しない」
ということを書きたかった日記のはず。

でも、それがいつしか私の勉強の話になったり、
他人の批判になったり、自分の批判になった。

この日記はだいたい1時間ぐらいで書いたのですが、
その間で何度もポジティブな自分と
ネガティブな自分が入れ替わったのでしょう。

「まあ、ちょっと息抜きでnoteでも書くか」
と思って夕食を食べていたらいつの間にかネガティブな自分になって、
今日この題材を書こうと決めた。

「それって奇跡じゃないか」と言う人もいるでしょう。

でもそんな生ぬるい考え、私には響きません。

だって全ての物事を「奇跡」で済ませたら
努力する意味なんて見つからないから。

奇跡は軌跡を振り返ったからこそ言える言葉だから。

とにかく私は、
今そんなに精神状態が安定しているわけではありません。

日によっては
ネガティブからくる私自身の思想の植え付けや
何かをほのめかすような危険なことを言い出すかもしれません。

でも、どうか許してほしい。

だって「精神状態が安定しない」という免罪符が私にはあるから。

今日の1曲

確かにこの世界に私一人しかいなかったら

恨みも妬みも悩みも病みもなかったんだけどなあ。