断捨離していたら、「捨てるべきは私だ」と思ってしまった日（追記あり）

とある帰り道、私は少し疲れていた。

古着を見ている時間は、楽しくて落ち着く。  
でもそのあと、ふとしたきっかけで気持ちが崩れた。

家に戻って、洗濯をしながら服の断捨離をしようと思った。  
着なくなった服たちを一枚ずつ見ていたとき、こんなことを思った。

「この子たちが手放されるなら、最初に選んだ私の方が先に断捨離されるべきじゃないか」

その瞬間、一気に気持ちが落ちた。

服を活かせなかった。  
最後まで着てあげられなかった。  
申し訳ない。かわいそう。

そんな気持ちが、自分に向いてしまった。

———

最近、ずっと思っていた。  
「自分には居場所がない」と。

家には自分の部屋がない。  
寝室も夫と一緒。  
布団は別だけど、どこか落ち着かない。

そんな中で、ふと気づいた。

「布団だけは、自分の居場所にしていいんじゃないか」

それはとても小さな気づきだった。

でもその小さな場所が、  
今の私を救ってくれた。

———

居場所って、大きなものじゃなくていいのかもしれない。

部屋じゃなくてもいい。  
家じゃなくてもいい。

まずは、  
「ここにいていい」と思える小さな場所。

それがあるだけで、人は少しだけ楽になれる。

———

あの日、断捨離されるべきだと思ったのは私だった。


でも今は思う。

手放されるのは服で、  
私はまだここにいていい。

ーーー
（追記）

もし同じように、
自分がいらない存在に思えてしまう瞬間があるなら、
それは“あなたが消えるべき”じゃなくて、
ただ少し居場所が足りていないだけかもしれない。
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構造を言語化し、現場と制度をつなぐ。

現在は療養中のため、無理のない範囲で地域活動やボランティアに関わりながら、日々感じたことを発信しています。

現場で感じた違和感や、制度との間にある課題を、一つずつ言葉にしています。

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