想定外のアメリカ人との結婚‼(^^♪

高校生の頃から、アメリカの
映画やドラマが大好きだった
私は、中学で学び始めた英語
も大好きで毎日毎日筆記体の
英語をノートに書きまくって、
英語で自分のサインを書いて
た。

妹がおこずかいで買ったマド
ンナのシングル曲を集めたベ
ストアルバムのCDを聴いて、
彼女のメッセージ性の強い曲
の大ファンになり、コピーし
てメチャクチャ聞いて歌って
英語を練習してた。

小学生3年から急に視力が落
ちて、メガネをかけた私は
男の子たちに「メガネザル」
と揶揄され、冷やかされた
のに言い返せず我慢した私
には辛い心理的なイジメに
感じた。

クラスで1人メガネの私はグ
ッと悔しさをバネにし、勉
強と運動を頑張る力に変え、
教育熱心な母の影響も受け
ガリ勉タイプの頑張り屋の
負けず嫌いッ子になった。

大好きな友達ともココロの
通う関係が築けず、厳しい
母の躾に逆らったら私は愛
されナイし、親から受け入
れられナイし、家族から認
められない恐怖を感じた。

親からの愛情もタップリ感
じていたはずの私は、イイ
子じゃないと私はダメだと
いう条件つきのLOVEも感じ
ていた。

理想的な「イイ子＝イイ娘」
に育てたい母の教育熱には
深い支配欲を強く感じて私
のココロは複雑化してモヤ
モヤした割り切れない感情
が黒い闇を深めていった。

アメリカの映画やドラマ・
映画は自由な自己主張や
楽しい学生生活を見せてく
れて、辛い私のメンタルか
らの現実逃避で憧れだった。

チビの私は生理が始まったの
は、背の高い妹よりも遅い中
三で少しずつ女子っぽい気分
もだんだん増えて行った。

高校生になると急にモテて男
子から告白される回数が増え
ビックリしたが、小学生の頃
から自己嫌悪が強過ぎたので
周りの評価と自己評価のギャ
ップに私は戸惑い、素直な自
己表現ができない不自由なコ
コロはとても苦しみ続けた。

大学受験が当たり前だった進
学校では、バスケ部がとても
楽しかったから恋愛してたら
大学受験に失敗すると、親に
金銭面で迷惑をかける進路を
私はひどく恐れた。

恋愛は大学生になってからで
イイと、男性との深い恋愛は
ず～っと自分と向き合うのも
誰かと本気で向き合うのも避
け続けていた。

母は娘3人を極度に心配する
タイプで、ニュースで高校生
でレイプや殺人事件があると
娘3人が男性からの酷い被害
に遭うのを恐れていたので、
娘たちの門限や服装にとても
厳しく目を光らせていた。

肌を露出する洋服やセクシー
な恰好は、母はとても嫌いで
女性らしさを表現する髪型や
色気のある洋服は、母が好ま
ないのを知り、私は怒られな
いように真面目な恰好を選ん
だのは、男性からの性被害を
避ける防衛手段でもあった。

高校生の頃の私は、仕事に忙
しい父や子育てに苦労してる
母のような教育ママの姿に違
和感を覚えて、母の口にする
「娘の為」と自己犠牲的な生
き方にも魅力を感じなかった。

祖父・父が家庭内で権威を持
ち、女性は家事をするのが当
然という、男尊女卑の意識の
強い家庭に育ったので私は女
である自分の性による弱さや
家族や社会システムへの違和
感を感じながら、受験を乗り
越え無事大学生になれた。

母の子供への自己犠牲的な姿
はLOVEと支配に、私のココロ
は複雑化して行き「結婚☞子
育て＝幸せな未来」の親の考
える理想の未来のイメージが
持てないまま、大学生になり
やっと恋人ができたが悲しい
恋愛体験をした。

アメリカドラマや映画みたい
な、LOVEいっぱいのカップル
の関係は夢物語で、男性から
好意を持たれてつき合う自己
犠牲的な恋愛をした私は、カ
ラダとココロの違和感ばかり
感じていた。

イヤなことをイヤと言えない
自分の性格は、母親の躾によ
る何度もあった暴力が原因で
いつもグッと我慢して本当の
感情を抑えるのが、家庭や人
間関係での私の生き残り戦術
になってしまった。

カラダは20歳まで無事に成長
したが、私はずっと親の理想
的なイイ子ちゃんでい過ぎて
本当の自分を表現しないのが
普通になり、感情を抑えるの
がいつもの私でクールを装っ
ていたが、とてもココロは苦
しかった。

昭和の古風な考えの親は娘に
は結婚まで純潔を守ってほし
いと考えるタイプで、私は親
の望むイイ子ではもういられ
ない絶望と、親の理想通りに
生きたくない私の本心を感じ
てココロの闇を深めた。

腐り切った私のココロは自己
嫌悪から自己否定に繋がり、
何度かパニック発作を起こし
就職活動が出来ない状態にな
ってしまった。

私の異常に氣づいた親が心療
内科に連れて行かれ、大量の
睡眠剤・精神安定剤を処方さ
れたが「誰も私を癒せない‼」
と全ての薬を捨てた。

その後、10か月の引きこもり
を体験し、最終的には自暴自
棄になり自殺未遂を遂に図る。

イイ子の娘じゃなくなり社会
不適合者の娘は生きてるだけ
で、家族の迷惑・恥さらしに
なると思い詰めた私は「生き
ててごめんなさい‼」と思い
つめてしまった。

衝動的に死にたくなって首つ
り自殺を試みたが、思い体重
を支え切れず首にかけたベル
トが壊れて呆気なく、失敗に
終わり途方に暮れた。

家族の留守を狙ってやったこ
の自殺未遂は、誰も知らない
し私も家族に話してないし話
すつもりもない。

一緒に暮らしてた両親も姉も
祖母も、この自殺未遂は知ら
ないし余計な心配をこれ以上、
家族にかけたくない。

でももうコレは全て過去で、
私にとっては終わった記憶。

自分の人生ドラマの主人公も
脚本も監督も自分次第でどう
にでも、自由にいつでも変更
可能！！！

もう27年も前の昔話で今、私
は最愛の夫DAVIDとアメリカ
のシアトルで9年暮らし、3年
前からアリゾナ州ツーソンに
笑って暮らしていられて、本
当に幸せ。

日本じゃなくて人生を共にす
る運命の相手は、たまたま訪
れたタイにいた‼

38歳で坊主頭でタイへヴィパ
ッサナー瞑想をしに一人旅を
してる時、予定変更して向か
ったサムイ島でたまたま出逢
えたDAVID。

日本語をペラペラ話す陽気で
ココロの優しいDAVIDは、ア
メリカ人っぽいオープンハー
トな性格だが、日本の侍みた
いな硬派なマインドも備える、
国際的なキャラ。

2回は本気で結婚を考えた恋人
が20代半ばと30代前半でいた
が、どちらも今考えると本気
で一生を過ごす相手には思え
なかった。

サムイ島で一人瞑想しながら
過ごしてた時、1年前に別れ
たはずの元カレから、よりを
戻したいメールを受け取った。

酷い裏切りを体験したその彼
とは、もう私の中ではとっく
に終わった話で、過去の古い
関係には二度と戻らないと決
めた翌日がDAVIDとの出逢い
だったのでよけいに、強い運
命的な何かを感じた。

DAVIDはずっと遠距離恋愛し
ていたタイの元彼女から、突
然その家族から彼女の結婚を
知らされ、傷心中の一人旅で
DAVIDも予定変更したサムイ
島で出逢えたのはまさに奇跡
的！

DAVIDは自分のお誕生日に訪
れた旅で、坊主頭の私に声を
かけてくれた。

その出会いからたった9ヵ月
後、アメリカ人と結婚する人
生になるとは、子供の頃の私
からは想像していなかった。

日本人との結婚生活のイメー
ジができなかったが、DAVID
とのアメリカでの暮らしは出
逢った瞬間に、根拠なく楽し
そうで幸せを直感した。

12年目の結婚記念日を12月に
迎えるが、DAVIDとの結婚は
間違いなかった想像以上の幸
せの連続。

2014年の夏、DAVIDのMOM
が亡くなり、2022年にDAD
が亡くなり、今年1月DAVID
の兄スティーブが急死して、
私達の12年間は悲しい体験
と親類の葬儀の参列が何度
も経験した。

でもDAVIDとの結婚生活は、
私の大好きなおばあちゃんみ
たいな無条件のLOVEを感じ
られる安心感が根底にあり、
私が素直にありのままの自
分でいられるから本当に幸
せ。

8人家族の中でもずっと一人
孤独感を感じて、イイ子でい
なきゃ愛されないというエゴ
の思い込みにいつの間にか無
意識に縛られてた。

あらゆる恋愛関係も人間関係
もコジらせた私は、裸で生ま
れた時みたいに無条件に愛さ
れた感覚がタップリあったは
ずなのに、条件つきのLOVEに
苦しんでいた。

だからこそまた強く無条件の
LOVEを求め、DAVIDの深～い
LOVEによって癒される体験は
私のココロが幸せに生きる道
を愚直に探してきたプロセス。

どんな人と一緒にいても、私は
私である幸せを感じられる今、
過去はもう関係ナイ。

すべての苦しい体験もココロの
モヤモヤしたドス黒い悩みも、
自分を理解しココロを癒すプ
ロセスの全ピースだった。

想像していなかった未来は過去
の私が想像してた以上に幸せで、
ありがたくて幸せで涙が出る。

未来は自分で切り拓くモノで親
でも世間でも、誰かが導いてく
れるモノじゃない。

自己嫌悪・自己否定の塊だった
23歳の私が生きるのを諦めなく
て、本当にラッキーだと思う。

無条件のLOVEも幸せも、自分で
自分の命を諦めないで本当によ
かったと、今なら思える。

どんな人生でも、どんな状況下
でも幸せは自分のココロがどう
捉えるか観方次第でどうにでも
自由に決められる。

脳内で想像できる未来は、既に
実現可能で、ちゃんと行動を起
こせば必ず現実になる。

私は子供を持たない結婚を選ん
だが、DAVIDと毎日向き合える
今は本当に幸せ。

幸せの価値観も生きる道も今は
多様化してる時代で、どんな人
生脚本も自分が主体的に選び放
題。

私達は自分の幸せに責任を持ち、
命が尽きるまでココロが満たさ
れる幸せな生き方を選べるし、
何歳になっても毎日を楽しめる
と信じてる。

親や世間、周りの価値観は私と
は一切関係ナイ。

社会に迷惑をかけない生き方な
らば、ココロが求める自由な暮
らしを希求して、自分がいつか
死ぬ時一切の後悔ないような選
択するのが大事。

与えられた自分の命、その幸せ
の責任は最終的には自分にしか
取れないから。

自分のココロが素直に求める幸
せを誰もが、今は追求してイイ
時代だしその方が最高に楽しい。

想像していなかった未来を、今
楽しめてる私は、今からどのよ
うに想像するかは100％自由で、
本当のココロの望みに従って行
動すれば必ず辿り着けると信じ
ている。

狭い思い込みの世界に自分の幸
せも未来を押し込めず、自由に
ココロのままに生きられる創造
力が私達に与えらてる。

「あなたは今、幸せ?」

私は即答で「YES‼」と言える。

もし「NO‼」なら自分の幸せ軸
を取り戻せるのは自分だけだか
ら、あなたのリミットのない創
造力を100％信じ、望む未来に
従ってただ今日も淡々と突き進
もう‼(^^♪

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