３８．どうかした自分は見誤る

冬の寒さのせいなのか、もしくは貧血のせいなのか。
最近イマイチ調子が出ないなぁと思っていました。
時々、そんな post や記事も出していましたけどね。

なんのせいだろう？どうしたらいいんだろう？
健康になるためにできそうなことを探ってみたりね。

…とは言うものの、本当は思い当たるフシは別にもあって。

活動量のわりに不安感が増える

実は今、ほんのり SNS と接する頻度？濃度？を下げています。
ゼロではないけれど、TL を眺めるようなことはせず
自分が見たいなと思うものを探ってちょっと見るくらい。

ぷちデジタルデトックスとでも言えるかな。

次男の高校入試関係もあったから、いろいろやることも多かったの。
現業では今年後半、いつになくゆっくり過ごせる夢は脆くも崩れ去り、
急に整えなきゃならないこともあって。

そんな慌ただしさの中でも、それなりに活動的ではありました。
１１月にはゼンタングルの講師資格も取得しましたし、
疲れが取れていないと言えば、それはまさにその通りなんだけれども。

いろんなことに手を出していて、きっと活動の幅は広がっているし
無駄なことをしているつもりは一切ない。
自分の行動の起点はちゃんと自分の意思であり意志になっているから
以前のようにそこが曖昧なまま動いていることはほぼない。

ただ、やたら不安感が残る。
行動すれば払拭されると思いきや、増える一方になってきた。
これはおそらく、私の悪いクセが徐々に出てきてしまっていたんですよね。

優先順位の大混乱

「時間は有限であり、時間は命」
最近特に肝に銘じている言葉です。

自分の気持ちにウソついているヒマなんてないし
やりたいことを躊躇している場合でもない。

だから我ながらかなり動きまくっていました。
迷うながら動け！って感じ。

しかしやりたいことが多すぎて、興味を持つことも多すぎて、
結局空回り気味で、どこに重きを置くかを見誤り始めていたのでしょう。

…ほんとはちょっと前からうすうす気づいていたよ？
でももともと「今の自分に必要」と思って手を出したことだから
やればやるほど順位付けや取捨選択が非常に難しくなってきちゃって。

考えるのをどんどん後回しにして、見て見ぬフリをしていた、きっと。

２年ちょっと前に一度ぶっ壊れた私は、
せっかく自分を建て直していこうとしているはずなのに
再び同じ過ちを犯しそうになっていたってわけです。

言うてもね？
自分のキャパなんてたかが知れている。
オーバーワークに耐えられるほどには、まだ回復し切っていなかった。

そのことに自ら気付くことができた私は、
自己再構築以降とても大きな成長を遂げているのだ。
そうだ自画自賛✨

ダメなクセ、バイバイ

自分の方針を変換することは全くないけれど
すこしスピード感や方角を間違えそうになっていたのだと思います。

自分が今何を欲しているのか、本心を見ないようにしてしまうクセ。
人と思わず比較して自分の位置を掴もうとする悪いクセ。
封印したはずの悪いクセたちが顔を出し始めていたから、
再びお暇していただこう！

SNS での発信軸は当然変わらないし、
私が “楽しいこと好き” なのも全然変わらない。
だから、真面目なこと、伝えたいことはこれからも真剣に訴えていくし
ふざける時は全力でふざけるつもり🍄
どれもこれも、真剣にやるからこそオモシロイんだし！

#なんのはなしですか

そんな自分を大切にしながら
リアルでやっていきたいこと（現業はともかくとして）を
さらに進められるよう準備する。

楽しみながら労わりながら、自分のペースを見誤らないように
じわじわ進もうと思います😊

年末を前に立ち止まってみて良かった✨

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