【鬱病日記】過去最高のどん底

鬱病になって18年。
今、過去最高のどん底かもしれない。
環境要因もそうだが、自分が送っている、口が裂けても言えないこの生活。
子育てママがたくさんいるnoteの世界でとてもじゃないけど、言える訳がないこの生活。
朝7:30ですでに、頭を抱える。
今日をどうやって生き延びよう。
どうやって生きよう。
押し潰されそうで、それに反抗する力もない。
頼る所なんてどこにもない。
(noteは別)
なので、noteに吐いてます。
いつまでこんな生活やるんだろう。

自己嫌悪。

とてもじゃないけど、人の親とは思えない行動。

さすがにnoteでも、言えないこの行動。

どうやって今日を生きればいいんだ。

ただただ希死念慮にかられる。

この希死念慮に打ち勝つことなど到底不可能である。

自分がいなくなればどれ程の人がさっぱりするだろう。

「めかぶって引きずるよね。」

昔から皆に言われてきた。

引きずるか引きずらないか、自分でコントロールできる力持ってない。

ぶり返す傷。消えない傷。
変えられない現実。

もういい加減疲れた。

今すぐ消えたい。

もうこの人生いらない。

産んでくれた両親にはとても申し訳ないけど、ごめん、ホントにこの命いらない。
捨てたい。

オーバードーズしすぎて薬がもう足りなくなってきた。

いつまで生きればいい？

あと何日生きればいい？

あと3時間も生きなきゃダメですか？

生きる力なんてもうどこにも残っていない。

親の役割なんてとうの昔にもうできてない。

私がいなくなるとリアルに助かる人がいる事に間違いはない。

私を見るだけでイライラする人もサッパリするだろう。

吐き出す場所なんてnoteしかない。

noteに甘えてます。

ここだけは吐ける。

自分が今何してるかなんては言えないけど、思いは吐ける。

何を失ったかなんてもうわからない。

私は何を失ったんですか？

何を探してるんですか？

もうわからないよ。

何を探せばいいのかもわからないし、失った物が何なのかどこにあるのかさえわからない。

「鬱病は心の病気」

聞き飽きた。

この希死念慮とあと何時間戦えばいいのだろう。

私を産んでくれた父と母に本当に申し訳ない。
もう私、この命いりません。