今の私に、いちばん優しい言葉をかけるとしたら#ハッピーライティングマラソン

正直に言うと、
私はずっと、自分のことがあまり好きじゃなかった。

でもそれを認めるのが怖くて、
どこかで
「自分のことは好きなほうだ」
そんなふりをしていた気がする。

負けたくない、崩れたくない。
その負けん気で、
なんとか立ってきた。

けれど、
ほんの少し何かがうまくいかないだけで、
張りつめていたものがほどけて、
気づけば一番きつい言葉を
自分に向けていた。

今日のお題は、
「今の自分に、優しい言葉をかけるとしたら？」

考えようとしたとき、
すぐに言葉が浮かばなかった。

代わりに、
「本当は、誰かに言ってほしかった言葉」が
胸の奥からにじんできた。

生まれてきてくれて、ありがとう。
あなたが大好きだよ。
愛してる。

それは、
顔もよく知らない母親に、
本当は言ってもらいたかった言葉だった。

自分の命と引き換えに、
私を産んでくれた人。

だからきっと、
私の存在を喜んでくれていたはずだと、
頭では分かっている。

それでも、
子どもの頃の私は、
「分かること」より先に、
ただその言葉を、
こころの中に持っていたかった。

生まれてきてくれて、ありがとう、って。
あなたが大好きだよ、って。

思い出として、
ぬくもりとして、
何度も取り出せる形で。

それがないまま大人になって、
ずっと、
こころのどこかで、安心の仕方が分からないままだった気がする。

でも最近、
ふと気づいた。

もしかしたら私は、
その言葉を“誰かからもらう”ことばかり
待ち続けてきたのかもしれない、と。

そして同時に、
自分自身には、一度も
同じ言葉をかけてこなかった、と。

だから今日は、
ちゃんとしている私でもなく、
前向きでいようとする私でもなく、
不安になったり、迷ったりしている
今の私に向かって、

静かに、こう言いたい。

生まれてきてくれて、ありがとう。
あなたが大好き。
愛してる。

誰かの期待を引き受けた私じゃなくていい。
完璧じゃなくていい。
まだ途中でも、揺れていてもいい。

今日ここまで生きてきた、
その事実だけで、十分だと思う。

もし今、
自分のことを好きになれない人がいたら。
優しい言葉を思いつけない人がいたら。

無理に前向きにならなくていいから、
ただ一度だけ、
こんな言葉をこころの中でつぶやいてみてほしい。

生まれてきてくれて、ありがとう。

ここまで読んだあなたは、
もう、自分に向かって
優しい言葉を探し始めています。

それだけで、今日は十分です。

最後に。

安心の仕方が分からなかった頃、
どれだけボロボロになっても、
その関係から離れられなかったのかもしれない。

大事にしてくれる人を選ぶ、
という感覚そのものを、
まだ知らなかったから。

この気づきにたどり着いて、
ようやく、
いくつかの過去が
一本につながった気がしている。

そのことについても、
また、言葉にしてみようと思う。

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