"よわいおと"を自分の中に響かせる

結構前に、「よわいおと」という記事で、
それまで書かなかったような弱音を吐いたり、
ネガティヴな気持ちを書いたことがあります。

その時も、こんな弱音を吐いた記事を読んでも
何にも楽しくないのに、読んでくれる方に
申し訳ないというような気持ちがあり、
なかなか投稿ボタンを押せずにいたのです。

もともと私は友人いわく「自信のなさすぎる性格」
そのせいか、弱音や愚痴を人に聞いてもらう、
というのが申し訳なくて、苦手になりました。
言った後も、言わなければ良かったかな、
嫌な気持ちにさせてしまったのでは、
と罪悪感のようなものに苛まれる始末で笑

解決もしないことや弱音を話すのであれば、
全部覆い隠して自分の中に仕舞い、
何か楽しいことを話す方が良いのでは…と、
ああだこうだもう頭が爆発するほど考えてしまう。

「人が怖い」と思ってしまう経験が多くあり、
人間不信のようになっていた時期も長くありました。
今もそういう怖さがなくなったわけではありません。
けれど昔のことは、自分自身も至らなかったことが
どれだけ沢山あったかと、今なら分かります。

少しは人として成長できたかもしれないけれど、
鋼メンタルになったなんてこともなく、心は歪で弱いまま。

自分が人として未熟で上手く立ち回れないせいで、
情けない気持ちになるような結果になることも。

話を少し戻して、
その「よわいおと」の記事のコメント欄で、
よわいおとは気にせず鳴らしてくださいと、
何人もの方に言っていただけて、ほっとすると同時に
ありがたい気持ちでいっぱいになりました。

それが昨日、何度も読み返しながら書いた
記事がネガティヴで、それだけでなく内容にも
迷いがあり、投稿ボタンを押せなかったのです。

だから自分に聞きました、
「投稿ボタン、押せないままでいいの？」と。

考えた結果、もう一度自分自身と向き合い、
改めて1から記事を書き直し、
よわいおとと一緒に、今あるネガティヴな気持ちを
ちゃんと書いてみようと、思いました。

前向きには書きましたがやっぱりネガティヴだし、
未熟な人間のただの弱音のような話なので、
読みたくない方も沢山いらっしゃると思います。
なので自分の気持ちも優先して、今回は
有料記事として書くことにしました。
そう決めてからも実際は何度も何度も、
記事を書いているあいだ中、躊躇っていました。

最近起きたいくつかの出来事と向き合いながら
自分が考えていること、考えてきたことを、
まっすぐに、正直に書いたので、
ドトールのアイスコーヒーぐらいご馳走するわよ！
と読んでいただけたら、しあわせに思います。

もちろん、スルーしていただいて構いませんし、
ここまででも既に長いので、ここまで
読んでくださっただけでも十分嬉しいです。