夏だけれど冬眠中

ふわぁっと意識が朦朧としてから2週間、
なんか変だ、この感じ、と認識してから
今まで当たり前にできていたことが
次々強制終了されてしまいました。

時折胸にくる不安や恐怖の塊に飲み込まれそうな。


ただいま、「悲劇のヒロイン✨」絶賛解放中です。

今までどれだけ自分に無理をさせていたか
やっとわかってきまして、
心のずっと奥の自分が少し反応してきました。

この、死にそう～（大袈裟）と思う自分を
創り上げたのは他ならぬ自分でした。

実は４月くらいから、数年に一度やってくる
「できるものならこのまま消えてなくなりたい」
「死んでもいいかも・・・」
という思いが時折出てきていました。

何をしてもいまいち盛り上がれない。
楽しいときもあるけれど、今まで好きだった
カフェ巡りとか、雑貨屋さん巡りをしても
あまり楽しくない自分がいました。

そしたら、どう考えても「死にそう～」という
状況になるのは当たり前ですね。
ある意味思い通りになっている。

ネガティブな自分をすごく隠してきたなあ
いつも元気でいる自分じゃないと！！
愚痴を言う自分なんかだめ！！
自然食品じゃなきゃだめ！！
子どもの食事には気を遣わなきゃだめ！！
弁当はきちんと手作りじゃなきゃだめ！！
夫にもごはんを作って送らないと！！
健康でいるためには何でもしないと！！
身体に悪いものは食べちゃだめなんだから！！
波動が高くない自分はだめなんだろうな！！
子どもの前ではなるべく笑っていないと！！
身体としっかり向き合ってできるだけ運動しないと！！
めんどくさくてもヨガやハンモックに行かないと！！
呼吸法のレッスンも苦しいけど行かないと！！！
いいお母さんでいなきゃ！！！！！

書いていたら、これじゃバランス崩すに決まってる（笑）

という状態でございました。

スピリチュアルなことも好きだけれど、頭でわかった
ようなスピリチュアル、
宇宙だ、5次元だ、って言う前に、自分の心の欲求に
ちゃんと耳を傾けていたかというと、NOでした。

それなのに、あっちの◎◎さんは波動が高いから、
こんなことを言ってる、すごい（なのに自分は・・）
とかそんな思考に支配されていました。

今はウルトラマンのタイマーのように、台所に立てる時間が
設定されていて、洗い物になると吐き気がするので
娘に洗ってもらいます。

夕飯の時間がなぜか嫌いで、ほとんど食べたくないので
今は一日１食くらい。それもごはん茶碗半分くらい。
家で食べようとすると吐き気が(;ﾟДﾟ)
代わりにサプリに助けてもらっています。

昨日は夜二子玉川まで歩いて、広場のベンチであんぱんと甘酒の
ディナー。
きらきら光る街の灯りがきれいで、夢の中にいるみたいで
こんな世界があるんだ、ってうっとりしてしまいました。
同じ時間にごはんを作って、規則正しく食べるだけが
人生じゃないよね。

石みたいに動かなかった「こころ」が一昨日あたり？
少し動いた気がしました。

友だちに今の状況を伝えたら、笑われたんですよ。
あははー、おかしいーー！！って。
笑っちゃえばいいんだよ、おかしいじゃん？！

もうめちゃくちゃ頭にきて
「こんなに苦しいのに笑うなんてひどい！！！」
と泣きながら反論してしまいました。
大っ嫌い、くそだ、こいつ！
と思いながらも、感情を解放させてもらえました。

「大変だね、大丈夫？」ってことばが欲しいわけでも
ないけど、かわいそうがってもらいたかった自分も
しっかりいました。

思い出すとまだムカムカしますけどね！

誰かの考え、誰かの価値観、
いいと言われているもの、
いいと言われていること、
すべてが自分に合うとは限らない。

とにかくひたすら自分を大事にするしか
きっとわたしは変われない、ということが
わかりました。

いや、変わらなくてもいいんだけど、
もう今までのやり方では生きていけない
ということは感じているから。

それも含めて自分ってことですねぇ。

誰か、無理している人がいたら、
無理しなくていいよー！と言いたい。

やりたくないこと、やらなくていいよー。

大人だって自分のこと褒めてあげてね。
今日も頑張ったね、って。

自分の代わりはどこにもいないから。

🍀なかなかみなさんの記事を読めずにすみません。
コメント欄、対応できるかわからないので、OFFにしようと
思いましたが、今は月額500円なんですか。

さらっと読み飛ばしてくださいね(#^^#)

ナマステ～✨