骨折８日目〜気づき〜

骨折８日目です。
８日目といえば『八日目の蝉』ですね。

八日目の蝉は、いい映画でしたね。
私は好きです。
NHKで、ドラマ化してたみたいですが、私はそちらは観ておらず、映画のやつをロードショーで観て好きになりました。
井上真央さん、永作博美さん、森口瑤子さんのやつですね。

パナソニックのお風呂でも観れるポータブルテレビ『ビエラ』に録画し、ずっと消さずにいたのですが、もう壊れてしまったので、観られません…。
残念。

そう思っていたら、Netflixにあるっぽい。
良かった。


森口瑤子さんのあの演技も怖くて好きでした。
原作は読んでいないのですが、原作には登場していない（たぶん）小池栄子さんの演技もこれまた素晴らしかった❗️
もちろん、永作さんの演技も。

森口 瑤子さんの家の散らかり具合がリアルで、心の乱れ具合という感じもして、その描写も良かったですね。

内容も色々考えさせられましたね…。

って、今日は八日目の蝉のお話を書くのではないのですよ。
ここまで引っ張っておいて、すんません。

またいつものように、
月刊ならぬ、【毎日ダンナ語録】のお時間です❗️
今日は、病院へ行って来たりしたので、更新が遅くなりました。
いやいや、そうじゃないのよ。

なんかね。
ここ最近、私ブラック全開になってしまって、グヂグヂグヂグヂかっこ悪かったじゃないですか。

悶々と溜めるのも身体に悪いし…なんてね、自分に言い訳なんかしたりしてさ。
みなさんの優しさにつけ込んでさ。

ホント情けない…。

まぁ、そしたらね。
そんな時に、あるお言葉が私の前に現れたのです。

つぶやきにも書きましたが、ここ最近やたら目にするお名前の『斎藤一人』さん。

この言葉が、『芙蓉』さんという方のブログに載っていて、うわぁ‼️これ、まさに私じゃん‼️と思ったのです。

私、過去世でダンナに、今の私の状態のような思いをさせていたんだ❗️って。

今日、病院へ送ってもらって、今日は今までになく病院が混んでいて、めちゃくちゃ待たせてしまったの。
そしたら、ダンナの中での予定が狂ったらしく、めちゃくちゃイライラモードに突入。

イライラすると、ますます事態は悪化。
イライラする出来事が次から次へとやってくる。
パチンコでいったら、確変突入です。


スーパーによって車を停めようとするも前の車はお年寄りで、なんだかまごついて前に進まない。
場所を変えて、そちらに停めようとすると、スッと違う車に入られる。
なんだよと文句をいいながら、店から離れた場所にやっと停めて、スーパーに行こうと、後部座席にある上着を取ったら、その下に置いてた綿棒（なぜ？車に綿棒？）が車から落ちて全て濡れて、さらに怒り爆発。
「あー！もう‼️何もかもムカつく〜‼️」の連発。
大量にあった綿棒をゴミ袋に捨てる。

何もかもうまくいかないと、いやぁ、それはそれは相当荒れていたの。

「こんなことなら、待ってる間に運動すれば良かった」とか「あぁ！何もかもうまくいかない！」などなど不平不満の嵐。

運転中も前の車に対して文句連発。
チッの舌打ち連発。

そんな中、助手席に座っていた息子は、努めて普通に振る舞います。
冗談を言ったり、笑わせようとしたり、普通っぽい感じで話しかけていました。
（息子、やっぱり優しい🥹）
そんな息子に対して、申し訳ない気持ちにもなりました…。

私の心境。
半分は、ダンナのイライラモードに少し引っ張られて、ビクビクドキドキ（これは仕方ない）
もう半分は、「ほっとけ。ほっとけ」と唱える。

その言葉を唱えながらも病院での待ち時間に見た先ほどの斎藤一人さんの言葉を思い出し「ああ、そうか。私もこんなことをしてにきたんだな…」と思ったのです。

イライラモードを恥ずかしげもなく、隠すことなくダダ漏れさせ、周りの人にビクビクドキドキさせて、近くにいる人に、迷惑をかけたり、不快な思いをさせてるなんて、思いもせず、生きてきた過去があったのかもしれないな…と。
俺様を怒られる世の中が悪い❗️と、威張っていた過去世があったのかもしれないと。

けどね、そんな過去があるからと、それで我慢しろとか、じゃあしょうがないよねと諦めるしかないのかとか、そういうことではないんですね。

それは、芙蓉さんのブログにも書かれていました。

なんと‼️
私、今やっとカルマを解放出来るチャンスなのに、ここに書きなぐって、またまたカルマを生み、来世で同じようなことが起こることをしている‼️

それは困る‼️
それはもったいない‼️

なんということだ〜‼️

私が骨折をして、数々のダンナの言動を書き、そこで私の心が救われたのは事実です。

これをしなかったら、私は壊れていたかもとか、ちょっとおかしいよ…ということにも気づけずにいたかもしれません。

この芙蓉さんのブログの言葉を見てもここまでグサッと刺さらず、あぁ、そうかと思って、なんとなく感情に蓋をしてしまったかもしれないとも思うのです。

なので、グヂグヂグヂグヂかっこ悪い私だったり、ブラックららみぃがいたのもそれはそれで必要なことだったと今は思っています。

そこでのたくさんの方のコメントをいただき、そこで気づいたこともたくさんありましたし。

これもまた自分を正当化してるだけなのかもしれませんが…。

息子がスマホで使っていたイヤホンが壊れたため、病院の帰り道、新しいイヤホンを買うことに。
そのお店は、先週私が腕を骨折したボーリング場に隣接しているお店。

駐車場で待ちながら「あぁ、時を戻したい…」「あの時の私にはしゃぐなよ」と言ってやりたい…という気持ちになりました。

時は戻せません。

この骨折は、私の人生に必要なことだったのでしょう。

会社復帰まであと7週間。

家に籠りながら私に何が出来るのか。
何を思い、何を選択していくのか。
変わらないままなのか。

ムリせず、自分と向き合っていきたいと、改めて思えました。

今日、やっと勇気を出して、下半身を洗って欲しいとダンナに言えました。

ダンナは嫌な顔ひとつもせず洗ってくれました。

なんだ。こんな簡単なことだったのかと、拍子抜けしました。

タイミングもあるかもしれませんが…。

こんな思い込みもたくさんありそうな私。

伸びしろだらけですねぇ。

曇り空とは言え（朝は小雨）外に出たことで私の心もまた軽くなったのかもしれませんが、今は少し楽になってます。

みなさまの優しいコメントと、スキ、そして、祈ってくださっている方のおかげだと思っています。
痛みもぶつけた日のピークが10とすると、6くらいまでになりました。

本当にありがとうございます💕

心から幸せをありがとう💖
思い込みを捨てよう🥹

うちなる平和を💕
シュカポン🐼