嫉妬と私、ああバカバカしい
「嫉妬、ああ〜醜い嫉妬心よ。ここへ出よ」
嫉妬する自分が嫌だ。
でも、嫉妬をなくすことはできない。
SNSでも職場でも、結局は同じ感情に振り回されている自分。
「褒められたい」
他人から見ればどうでもいいことへ、傷ついている醜い自分。
前置き、長い
【SNS編】
「新しい趣味を見つけよう」
書くことにこだわらず、今のところは、身体を動かすのを中心に、
ジム→ヨガ→ジム→ヨガ……毎日通っている。
再びトレッキングに挑戦しようとMILKFED.のリュックを買って、後は晴れる日を待つのみ。
けれど、心に綻びができて風がスゥスゥする。
趣味は書くことでもいいのだけど、何を書いても
なーーーんにも、ウンもスンも評価や感想がないと
やってらんないよ。
昔から言いません？
承認欲求は、イヌ、ネコ、ももまろにもあるって。
あら、知らないの？
あなた、何年、人間やってるの？
そりゃね、理屈は分かりますよ。
あれでしょ？
「結果は後からついて来る
楽しんでやった先に結果がある」
分かりますよ、小学生のときに言われました。
だけどさ、褒められるって、
当然ながら、社交か実績のある人しかリプライやリツイートがかけられないの。
noterからも、note運営からも。
つまりは、
『わたしへは言葉がない＝実績のないポンコツだということ』
「褒められる人」と「そうでない人」は、最初から決まっているのかもしれない。
noteでどんなに書いても、noterからの反応は薄いし、note運営の目に留まることもない。
結局、褒められるのはすでに実績のある人や交流上手な人たち。
それが公正じゃないことは分かっているけれど、それでも「褒められたい」と思ってしまう自分がいる。
SNSとは、
結局「誰が言うか」で価値が決まる世界。
書いたものそのものではなく、発信者の肩書きや影響力によって、評価が左右される。
その現実を受け入れながらも、やっぱり嫉妬してしまう。
「どうして私は選ばれないの？」という問いが、頭から離れない。
……疲れちゃった。
Xを見ていると、note運営はお気に入りnoterにしか絡まないし、それが『今日の注目記事』に直結していて、苛立ちと嫉妬に変わる。
当然、注目されるnoterは記事をリツイートされたり、リプライがもらえる。
世の中、公正や公平といかない不条理は分かります。40年以上も生きているとね。
自分の力のなさに自己憐憫を超越して、
「どうしてここまで、見たこともない人からわたしは否定され続けるのだろう」被害妄想になる。
結局のところ、noteとは社会の縮図で、何らかの実力がない者は淘汰されていく。
嫉妬するだけ無駄なのに、分かっていながら嫉妬する、わたしはただのアホです。
つまり、SNSでは
「実力のない者は評価されない」という現実に、
わたしは苦しんでいる。
それなら実社会ではどうなのか？
【実社会編】
実社会はSNSほど心は揺るがない。
大概のものは努力でなんとかなるし、身の丈以上を望まないからだと思う。
しかし努力が報われるなら、わたしはこんなに嫉妬しないはずだ。
実際の職場でも、同じ感情に振り回されていた。
SNSでは理不尽に褒められない。
しかし、職場でも結果は同じだった。
嫉妬の普遍性が今、こうして浮き彫りになる。
身の丈といえば、そう。
仕事していると、女のわたしができたことを男性ができると褒められる。
たとえば、わたしはパソコンが苦手だ。
あれはわたしが二十代だった。
データ入力にはひな形があり、ソフトを入れて、ただ数字を打ち込めば済むだけとは限らず、
一から数表計算できる形作りをしなければいけないときもあった。
そのためパソコン教室へ通って資格を取得した。
わたしなりに頑張ってやってきたつもりだった。
習得したスキルを他の男性社員に教えて、ヤツも1人で表が作れるようになると、上司はヤツをベタ褒めした。
「どうして？わたしはできたし、総意と工夫と時間やお金をかけて乗り切ったのに、なぜヤツは褒められるの？」
仕事は安っすい賃金以上に、心血を注がざるを得ないケースもあり、自己犠牲を伴うときが出てくる。なのに、ヤツだけ褒められるなんて、社会って間違ってるよ。
悶々とした胸中。憤りを顔に出してしまえば周りの空気が悪くなる。
わたしは部署では下っ端の分際で、オッサンやオバサンは物を丁寧に扱わないから、すぐに失くしたり壊したり。
それらがないと業務は不自由で、総務へもらいに行ったり、買い出しに出たりのパシリはわたし。
「褒められないなんて不公平だ！」
こんなことが言えるほど偉くなかった。
嫉妬心が頭から離れず、自分が至らないからではないかと思考を巡らす。
いつもそうだ。
嫉妬すると、自分を責めて努力の方向性が違うんじゃないかと紙のノートへ書き出した。
「頑張ってないから嫉妬するなんて間違っている」自分を責めていった。
その方が楽だったのだと、今なら分かる。
他人へ絡んでトラブルを起こすより、殻へ閉じ篭もるのが安全だと。
【結論】
わたしは実家が禅宗で、禅の影響を受けている。
禅入門などを読み、マズローの欲求階層説に出会い
「なんだ、
自己実現の欲求を満たせばいいんじゃん」
自分が良けりゃいいんだよ。
それでも燃えて熱い嫉妬心を冷却する言葉。
昔、講義の寄り道で言った教授の言葉を思い出した。
「自分以外、みんなバカ」
良心を捨て、心で唱えれば嫉妬心が薄らいでくる
「なぜ、変えられない他人に振り向いてもらおうとしたんだろう？ それってバカバカしいよね」
魔法の言葉で締めます。
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