夫と衝突してしまうことで心のバッテリーはなくなっていく。心も体も限界。PMDD×双極性(双極性感情障害)
あれから夫から一本の電話がありました。
それは"もう限界だから逃げたい"とのことだった。
電話でお互い溜まったことをぶつけ合い
夫と居られることは無理なんだと認識。
そこから数分話し合って一度家に帰り
何とか仲直りしたけど、また愛犬のことで
大きく怒鳴ってしまった。
夫と大喧嘩は躁状態よりも苦しい
最近では、自分のトリガーを把握したく
ても自分では把握でききれていない
喧嘩をして躁状態になると爆発するところ
まで爆発するから最後はスッキリもする
それは夫にとれば苦しいことなのかも
しれないけど私は違う
喧嘩をするたびに自分が病気である
ことを責め続けてしまい、どうしようも
苦しくなって、涙が止まらなくなる
実家から離れた場所にいるから
家が地元だったらとも最近は思う
地元を離れて、大喧嘩することでより
孤独も強くて、helpしたくてもできない
行く行くは生まれ育った場所に帰ること
が決まってるけど一日でも早く、早くって、
双極性なのか、"孤独感"が強くて気が狂いそう
母親とたわいのないことをしたい、
妹と美容のこととか色んなことを話したい、
姪っ子甥っ子とがむしゃらに遊びたい、
しょうもないことで笑える日々に戻りたい、
地元に帰りたい、
そればっかりが頭いっぱいで夫や愛犬が
いるのに一人ぼっちの感覚が取れない。
病気と向き合うって何なんだろう
自分なりに病気と向き合ってるけど
どんどんどう向き合っていけばいいのか
分からない。
小さなことでイライラしてしまって
昔はこんなことでイラついてなかったのに
って自分がどんどん嫌になっていく
人格が変わったように毎日毎日ピリつく
イライラしたくないのに気づいたら
夫に怒鳴り散らしている自分がいて
それを2年経つ今でも受け止められない
受け入れなくてもいいのかなぁ…
答えが分からず長い長いジェットコースター
に乗っている
暗い毎日を救うのは愛犬の存在
愛犬の存在は私にとって大切で大事な宝物。
苦しいときも楽しいときも寄り添って
くれて泣いているときは涙をそっと
優しく舐めてくれる、そんな我が子には
何度救われたか分かりません
言葉が分からないながらに
我が子からはたっくさんの愛情をくれて
私がこうやってジェットコースターの日々
を乗り越えれてるのも愛犬の存在が
あるからだと思っています
いつもありがとう、ごめんね、って。
本当に動物からの愛情って不思議で
心がホッとするような、そんなパワーを
持っていて"ママがごめんね。"と言うと
我が子はそっと体を寄せてきてくれる
今日も我が子にたっくさんの
ありがとう。を伝えたくて今一緒に
ベットでゴロゴロしています (；；)
私はそんな時間が何よりの幸せっ
今日は躁状態が強く出てしまって
苦しかったけど、ここに書き留める
ことで少し楽になれました😭
最後まで読んでくださり、ありがとうございます(ﾉ`•ω•)و
それでは、また⭐️