「行きたくない」で押し込める

仕事や学校、その他もろもろ。
どこかに行く時、

「行きたくない」

気持ちの大小あれど、そう思ったことのある人。
案外多いのではないかと思います。

私もその一人。

初めて思ったのは小学生の時。たしか。
記憶している限りでは、小学4年生の時。
学校でのクラブ活動が始まる学年で
入らないという選択肢はない。

それも、入りたいところに入れるわけでもなく、
人数が決められていて
そこに当てはめて、振り分けられる。

もちろん最初は自分の入りたいところへ希望を。
でも人数が被るとじゃんけんやらなんやらして
入らなかった子は余ったところへと。

私は大して入りたくもなかった音楽クラブへ。
合奏をするらしい。リコーダーを吹いたり。
その時私は、なぜかすごーく嫌だった。
それを人前で披露することが。
人に見られるんだということが、なぜか。

だから、毎週月曜日、
クラブ活動のある曜日は仮病を使って休んだ。

それが「行きたくない」という思いと連動して
休み始めた最初だった。

今書いてて思ったのですが。
あの時の事実と私の記憶が一致しているかは
正直分かりません。

ただ、確実なのは"嫌だったから休んだ"。
そこだけは、記憶している。

そこから、嫌なことがあれば、
行きたくないなと思えば、
仮病を使って休むようになってしまった。

中学生にもなり、その癖は治らず、
中1は毎日来ている子と比べると、まぁ休んだ。
でも、仮病。至って健康体。

私は母にはっきりと、
「嫌だから」とか「行きたくないから」とかいう
理由を伝えられなかったので、
本当にしんどいふりをして、
お昼を過ぎた頃に少しマシになってきたなどと
嘘をつき休んでいた。

母からしたら、
嘘だと分かるような、分からないような、
そんな感じだったのではないかと
勝手に思っている。
ただ、いつも「頭フラフラする」っていう理由。

さすがに仮病でここまで休んでいても、
次の日になれば周りの子から心配をされる。
それが罪悪感で、2年生に上がってからは
ほぼしなかったのでは、という記憶。

ただ、中学卒業後にもちらほらと。
19〜20歳の時がピークだった。
その時はただ「行きたくない」を
押し通したかったわけではない。

行きたいけど行けない。

行かないとなぁ。
行かないとあかんけど行きたくないなぁ。
あぁ、どうしよっかなぁ、いややなぁ。
時間迫ってるなぁ。
でも動けやんわ。もうむりや。やすむ。

みたいな。
なんとなく伝わるかな。
いろいろと葛藤した後、やっぱ無理だとなる。
ここでいった言葉が全てではないけど、
行きたくない気持ちと、
行かないといけないんだ、という気持ち。
休んでしまったら…という罪悪感。

色々な自分の中での葛藤ののち休んだ。
他人からすれば意味分からないかもしれないが、
自分の中の何かとすごく葛藤していた。

今思えば、
行きたくないと思う気持ちを全面に広げ出し、
そこから、なんとか行けないようにするよう
動いていたのかもしれない。

何が話したかったのだろう。

そうだ、今日は、「行きたいけど行けない」
と思う気持ちで今まで自分を押さえつけていたが
それをし出したら動けないということが
分かっているから、そもそも考えなかった。

でも、考えは出てくるから行った先の
私が嫌だなぁと思う部分、
時間をどう使うか考えて、想像して、
こうしようと考えた少しの楽しみを大きくし、
それをするために行こうと
行く目的すらも置き換えて考えたみた。

そうすると、いやだな…と思う気持ちは
奥底に少し芽生えていても、
そこに意識を向け過ぎずなんとか準備していたら
行くことができた。

行く少し前に頭になんだか違和感が襲ってきた。
仮病を使っていた頃のものが
現実となって襲ってきたのだろうか。

実態はなんだろう。
多分低気圧とかそういうのかな。

1日中頭に違和感がありながらだったけど、
行くことができた。し、行けて、
行ってよかったなと思えた。


なんてったって、久々に声をかけれた人がいた。
これまで、姿だけは見ていたものの、
声をかけたいと思いながらタイミング合わず、
近くにおらずで話すことができない人がいた。

その子とは中学卒業後以来話していない。
でも、ずっと気になっていた。
元気にやっているのか。

その子に、なんと、声をかけることができた…！

めちゃ嬉しかった。最高。
相変わらず、優しく穏やかでいい人。
正直もっと話したかった…！ってくらい
あまり言葉を交わしていない。

もっと深ぼって質問したかったな、
今は何をしているのかとか聞きたかった…
と、後になってから色々聞きたかったことが
溢れ出てきた。

連絡先も知らないので、
また会えるチャンスを待つか、
他のお友達に連絡先を持っていないか
聞こうかと思っている。

話が逸れていってます。

他のお友達に、
連絡先を持っていそうな子に声をかけて、
その子とご飯でも食べにいったりして、
その子自身の近況も気になるし
2人でどっかいったこともないから
話しつつ、そういえば…と
繰り出してみようかななんて思っている。

連絡先を交換したならば、
その子とは直接あって直接話したい。
文面ではなんか違う。
直接会って話がしたい。そんな気持ち。

あぁ、とっても安心。

すっ飛んでました。戻りました。

「行きたくない」
そんな気持ちで自分の行動を押し込めなくて
よかったなと思ったのです。
もし押し込めていたならば、
数年ぶりの再会もできなかったし、
“また行けなかった”という後悔を残して
終わるから。

今日は約半年ぶりに行けた。
毎月、「今月は…」と行く気持ちはあるものの
行動に移せなかったから。

「行きたくない」で押し込める癖から
抜け出したい。薄めたい。薄めた先で、
そんな気持ち沸かせないようになればいい。

そういう願い。私の思い。

やらなければ必ず後悔だから。