断捨離してじぶん探し♪

長年勤めていたし思い入れのある会社だけど
もう辞めよう！
部長婦人と言い合いしたことがトリガーとなった。

私の1番の仕事は子育て！と決めていたこともありパートで勤務。　
出産前は社員だったこと。
現社長とはプライベートでも仲良しだったこと。　
課長とも社員の時からいくつもの山を越えた仲だったから
信頼関係ができていたこと。
いくつもの要因があってパートだけど
私的には社員に負けないくらい頑張っているつもりだった。

自分で開拓して知識を得てやってきた仕事もあったから
各工場に展開したり。
他の工場のフォローをしながらも
自分しか分からない仕事をなくすべきだと思ってやっていたけど…。

色々説明されても分からないんですよ。
文章読んでも。口頭で説明されても。
何が書いてあるのか。何を言っているのかさっぱり分からない。
分かる人がやればいいんじゃないですか。
と部長婦人に言われてプチっと切れた。

あなた経理の仕事してますよね？
しかも部長婦人ですよね？
経理の人間が会社のお金把握しないで他人任せですか？
そんな想いが駆け巡り
心も。頭も。やる気も。全てが切れた瞬間だった。

勿論。
トリガーになっただけで
その前から仕事もプライベートも
いくつもの事が重なっていてたまたまソコだったのだとは思う。

モヤモヤを解消しようと自分と向き合っていたとき
SNSで人が会社を辞める理由は
給料でもなく。条件でもなく。
ココにいると自分が嫌な人間になると思った瞬間
と書いてあってそれだ！って思った。

給料はイマイチだけど条件はよかった。
自由にさせて貰っていたし
コロナ前から在宅と言う働き方を認めて貰い
会社のルール作りをさせてもらったり
新しいことをやって色々認めてもらった。
そして何よりも一緒に働いていた部署の仲間が素敵すぎて
他に行ってもこんなに人に恵まれることはないだろうな。
と感じるくらい大好きだった。

でも。
ドンドン理想と掛け離れていっていて。
嫌な人間になるって思った事を思い出した。
そして。
このまま他の会社や世界を知らないまま
自分の人生が終わってよいのかな？って。

わが家はこれからお金がすごく必要だけど
子供との時間を大切にしながら
じぶんが何をしたいのか向き合ってみる
よい機会なんじゃないかなと。

仕事を辞めてみて。
自分の存在意義や場所が
なくなるかもしれないな。と覚悟していたけど
意外にもそんなことは全くなかった。

それどころか。　
暇で暇で仕方がない！
と言う日が一向に来ないことに今でも戸惑う。

仕事辞めて。
noteに出逢って。
どんな内容だったら書き続けるかなと考えたとき
整理収納だったら出来るかもしれないな。
と思ったことをきっかけにドンドンその道にはまっている。

資格を取って。
図書館に通って。　
自分の経験や思いをnoteでアウトプット。✏️

整理収納を知れば知るほど奥が深くて
思っていた以上に生活に直結しているし
今は終活に辿り着きとても興味が沸いている。

数ヶ月前は思っても見なかった方向に進み
いつも動き続けていないと気が済まない私は
少し遠回りする道だけど
新しい生活に踏み出そうと準備を進めている。

嫌だったら辞めればいい。　
悩んだらあれこれ試してみればいい。
やらない後悔は辛いから。
なんでもやってみたいと思う。

でもね。
こんな風に決めれたのはここ数日間のお話で。
10月の1ヶ月間。
片づけ部に入部しておうちが片付いたのが大きな理由。

色々な意味で
整理収納お片付けは
私の人生でターニングポイントになっていて。　
面白いほど原点に帰ってくるのだな。と。

今までになく辛いことが多かった2025年だけど。
2026年が素敵な年になるように
残り1ヶ月半で基盤作りをがんばろう。

14歳で｢中学卒業したら家を出る｣と決めた3番目に
恥じない生活を送ると決めたから…。