【発達障害】迷惑をかけているのに平然としているように見える人たち――その理由は「編集履歴が見えない世界」にあるのかもしれない

ADHDとASDを併発している親戚の子が、職を転々としている。

ある日、親戚の集まりで母親がこぼしているのを耳にした。

「うちの子、ミスが多いらしくて。周りにカバーしてもらってるんだけど、本人に自覚がないって注意されるのよ」

職場では、こんなことを言われたらしい。

「なんでそんなにヘラヘラしてるんだ」
「カバーしてもらったなら、どこかで自分も埋めようと思わないのか」

母親が本人に聞いてみると、返ってきたのはこうだった。

「ミスしちゃったのは覚えてる。でも、カバーは……されたのかな。よく分かんない」

そこで僕は、少し言葉が止まった。

最初に聞いた時は、つらすぎて都合の悪い部分から目をそらしているのだと思った。
でも、自分の若い頃を思い返すと、あれは「目を背けていた」というより、途中が見えていなかったに近かった。

もしかするとここで起きているのは、反省不足ではない。
補修された後の完成版だけが、本人の中に強く残ってしまうことなのかもしれない。

その人が見ているのは、途中ではなく完成版かもしれない

このズレを別の形で見たのは、妻がiPhoneで写真を撮っていた時だった。

撮り方はかなり危なっかしい。逆光だし、少し手も震えている。
でも撮れた写真は、驚くほどきれいだった。傾きも、逆光も、手ブレも、ほとんど見えない。

僕は「でもこれって自動補正の……」と言いかけて、はっとした。

そういうことか。

親戚の子が見ているのは、「自分のミスが、なぜか分からないまま補修された後の完成版」なんじゃないか。

自分の仕事が雑だったこと。
確認が抜けたこと。
誰かが気づいて直した段取り。
崩れた予定を別の人が埋めたこと。

そういう途中のぐちゃぐちゃが、本人の中では薄くなる。
最後になんとか回っている完成版だけが、強く残る。

だから本人は、本気でこう感じてしまうことがある。

「そこまで大ごとじゃなかったよね」
「結果的に回ったんだから、そんなに責められる話？」
「なんでみんなそんなに怒ってるの？」

平然としているのではない。
補修された後の完成版を、そのまま現実だと受け取っているのかもしれない。

ミスが「迷惑」に見えるまでには、途中の橋が何本もある

これは、愚かさや怠慢の話ではない。
本人の中では、「ミスをした」と「でも回った」が並んでいるだけで、そのあいだにあった補修履歴が残りにくいことがある。

このズレを言葉にすると、少なくとも次の橋がある。

1. 自分が何をしたかを覚えておく

2. そのズレが何を起こすかを想像する

3. 破綻していないなら、誰かが途中で補修したと気づく

4. その補修が誰の手間になったかまで結びつける

僕たちはつい、「ミスしたんだから迷惑くらい分かるだろ」と言ってしまう。
でも、こうして並べるとかなり重い処理だと分かる。

この工程が飛ぶこと自体は、誰にでも起こりうる。
ただ、ADHDやASDの傾向があると、このどこかが飛びやすかったり、つながりにくかったりすることがある。

だから「なんで分からないの？」への答えは、
分かる気がないからではなく、
途中の橋が細いから
なのかもしれない。

だから「もっと反省して」は外しやすい

巻き込まれた側からすると、腹が立つのは当然だ。
自分が火消しをしている横で、本人だけが深刻さを分かっていないように見えるのだから、言葉がきつくなるのも無理はない。

でも、このタイプのすれ違いに

「周りを見て」
「相手の立場で考えて」
「空気を読んで」

と返しても、届かないことが多い。

言っている側には当たり前でも、本人からすると途中の橋を全部飛ばした命令になっているからだ。

必要なのは、精神論ではない。
補修履歴が見える形に戻る言葉だ。

「直したほうが早い」が積み上がった先

ここまで、本人の側の話を書いてきた。
でも、この状況には、もう一人当事者がいる。

職場で、黙って火消しをしている側だ。

カバーする人には、毎回、小さな分岐がある。指摘するか、自分で直すか。

指摘すれば、説明が要る。どこがどう違うのか、なぜそれが問題になるのかを、順に話すことになる。伝わらなければ、もう一往復する。最近は、言い方ひとつでハラスメントになりかねない、という警戒もそこに乗る。

自分で直せば、三分で終わる。

だから毎回、直すほうが選ばれる。その場の判断としては、たぶん間違っていない。
ややこしいのは、正しい判断を積み上げた先に、いつのまにか「気づけば自分が全部直している」という状態ができあがっていることだ。

しかも、この積み上がりは、自分でも数えていない。

だからしんどさを説明しようとしても、「なんとなく大変」以上の言葉が出てこない。職場で相談しても、たいてい「まあ、お互い様だから」で流れていく。

そのうち、こういう考えが出てくる。

「障害なんだから仕方ない。それは分かっている。
でも、毎回イライラしてしまう自分は、心が狭いんだろうか」

ここは、はっきり書いておきたい。
これは、優しさの量の話ではないと思う。数えていない仕事が、積み上がっているだけだ。

無料部分で先に渡したい、小さな救命ボート

ここまで読んで、「うちの職場にもこの感じがある」「自分も似たことで怒られてきた」と思った人へ。

無料部分で先に渡したいのは、一つだけだ。

次に何かトラブルが起きた時、
「結果どうなった？」ではなく、「そのあと誰がどこを直した？」と一回だけ聞く。

当事者でも、巻き込まれる側でもいい。

この一問が入るだけで、完成版しか見えない世界に、少しだけ補修履歴が戻ってくる。
深い反省は、まだそこで求めなくていい。

原因が分かっても、明日の手直しは減らない

ここまでで、あの人が平然として見える理由は分かったと思う。無神経なのではなく、補修されたあとの完成版だけが残っている。だから「なんで分からないの」が届かない。

ただ、原因が分かっても、明日また直すのがあなたなら、負担はそのままだ。

無料部分で渡した「そのあと誰がどこを直した？」という問いにも、弱点がある。埋めている側が使うと、答えはいつも「自分」になる。 自分が直したことを、自分で本人に聞くわけにはいかない。

この先は、原因の追加説明ではない。黙って消えていた手直しを、外へ出すための実装編だ。

渡すものは、四つに絞った。

1. 角を立てずに補修を伝える、三十秒の一行テンプレ

2. 先回りして防ぐものと、本人に任せるものを分ける境界線

3. 手直しに消えた時間を、一週間だけ残す記録フォーマット

4. 「相性の問題」で流されない、上司や人事への相談文

長い面談も、深い反省も前提にしていない。次に一件直した直後から使える形にした。

この先が向いているのは、カバーがもう日常になっている人だ。

• 自分の仕事が、毎週のように後ろへ押されている

• 強く言えばハラスメントになりそうで、結局、黙って直している

• 相談したいのに、愚痴か相性の話で終わりそうで切り出せない

• イライラする自分のほうが悪いのでは、と責めている

原因が分かれば十分な人や、もう距離を取ると決めた人は、無料部分だけでいい。

黙って直した分を、見える場所へ移す四つの道具に980円をつけた。相手を変えるためではない。あなた一人の仕事として消えていた時間を、職場の問題として扱える形に戻すためだ。

次にあの人の後ろを直したとき、また黙って画面を閉じるか、三十秒だけ履歴を残すか。この先で変えるのは、そこだけだ。

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