エッセイ 『結婚詐欺師状態』

私は、過去のエッセイで、私が年々、友人関係であっても恋愛関係であっても、人と関係性の距離が近づくほど怖がられて、徐々に距離を取られてしまうことの理由について考えてきたが、その解像度が上がったので書こうと思う。

結論から言うと
「私が相手に心を開いていないから」である可能性がある。

この仮説は以前も書いたことがあると思うが、今回はより掘り下げて「受容（人に心を開いて受け入れること）」について考えてみようと思う。

幾らかの人に私がなぜ怖がられるのか聞いてみたところ、皆が口を揃えて教えてくれるのが、私が他人を「受容していない」ということである。

私は、最近まで、自分はどちらかと言うと「オープンマインド」な人間だと思っていた。つまり、心を他人に開いてフランクに関わる方だと思っていたということである。

実際、ノリや気質が合う人であれば、出会った初日に友達のような距離感で冗談を飛ばし合うことができる。

ただ、おそらく私は、他人に心を開いていなくても近い距離感でフランクに接することができる、ある種の「愛想の良さ」があると言うことかもしれない。

しかし、多くの人は、心を開いていない相手には、ある程度距離を取って表面的に接するのだと思う。
そして、近い距離感で接することができるのは、心を開いている相手だけなのだと思う。

そのため、私が近い距離感で接するので、それを受けて相手は私に「心を開く」ことで、私と親しくしてくれている場合が多いのだと思う。

しかし、例えば恋愛関係であれば、さあこれからもう付き合おうかという距離まで来た場合、おそらく相手は、私が相手に心を開いていないこと（受容していないこと）に気づくため、「フリーズ」して怖がり始めるという可能性があると思った。

つまり、私が、相手に表面的に接していることに、その距離まできて初めて気づく場合もあるのかもしれないと言うことである。

私はこの時、自分は相手に心を開いていると思っているが、実際は開いていないのかもしれない。
そのため、相手だけが、私が相手に心を開いて受け入れていないことを知り、怖がり、そして去っていってしまうのかもしれない。

私の友人は、この現象について、ある程度の距離まで仲良くなると、人は私に「話がちがう！」となると言っていた。

つまり、私が相手を受容していると思っていたら、実はしていなかったことを相手が知るため、そこで驚いて、向こうも心を閉ざすということかもしれない。

私は、「相手が自分を受容していないと感じるため、相手が親しくしようとしていても関わる事ができなくなる」という状態になったことがないので、他人が私とある程度の距離感で対した時、どう感じて怖がり去っていくのか全くわからない。

それに、今までは仲良くしていたのだから、そのまま関わり続ければいいだけだと思うし、真っ当に親しくなろうとする関係性の初期で、私が相手を本当に受容していないのだとしても、それに何の問題があるのかもわからない。

つまり、相手に完全に心を開くというのは、真っ当に親しく関わっていく中で徐々になされることだと思うので、その時点で私が相手に真っ当に心を開いて受容していないからと言って、そこで怖がって去っていく理由もわからない。

ただ、もしかすると、「相手だけ心を開いている状態であり、実は私は開いていなかった」ということが問題なのかもしれないと思った。

相手からすると、詐欺を受けたような、騙された感があるのかもしれない。つまり、互いに認め合って、相互承認がすでに成り立っていると思っていたが、私は、まだ相手を真っ当に承認して受容していなかったことを知るということか、

または、心を開いていない相手に、開いているように見せる私のある種の「演技」が上手すぎて、それ自体が「怖い」のかもしれない。

つまり、相手が心を開いて私の目の前まできても、相手は私と目が合わない（私が相手に微妙に表面的に接している）ので、その状態が「怖い」のかもしれない。

確かに、私も、明らかに、私に心を開いていない人と接するとき「怖い」と感じることがある。
普通に仲良く話をしようとしても、どこか上の空で、まともに話を聞いておらず、表面的な応対しかしてこない人を私は「怖い」と感じることはあるが、私の場合、ここまで露骨に心開いてません感は出さず、もっとわかりにくいのかもしれない。

そうなってくると、私は、親しい距離感の「演技をしている」というよりも、ネクストレベルに「愛想がいい」だけで、親しくなった相手にも滅多に心を開かないタイプであり、そのことを知った相手は、その私の結婚詐欺師のような状態を「怖い」と感じたり、自分だけ心を開いていたことが「怖くなり」心を閉ざして距離を取ったり去ったりするのかもしれない。

私は、長年他人に心を開く機会がなさすぎて、自分でも、心を開いている状態というものがどういう感じなのか忘れているため、愛想良くしているだけの自分を見て、自分は相手に心を開いていると勘違いしている可能性がある。
つまり、自分も結婚詐欺師（私）に詐欺られている可能性があるということである。

そして、私の状態が詐欺であること（心を開いている感じであるが実は開いていない）を、私よりも先に相手が気づくため、相手が私を怖がり始めても、私は相手のその反応見ても「ハテナ？」なのかもしれない。

そう言えば、私的にはすでにかなり仲良くなっていると思っていた相手に、「私は学生からの友人の甘えを受け入れている」と話すと、

「あやさんって人を受容するタイプなんだね。意外」

と言われて「ハテナ？」となったことがある。そして、私が、「私は親しくなった人には親扱いされて甘え倒されることが多いから、他人を受容し続けてきた人生だよ？」と言っても、相手はあまり合点がいっていないようだった。

ただ、私は親友に、この話をしていると「あなたは、なんかカマキリと話してるみたいで怖い」と言われたことがある。
これはつまり、私が相手に心を開いておらず、ただ愛想良くしているだけという状態のことを言われているのかもしれないと思った。

つまり、私は親友の前でも「よそ行き」の状態であるということかもしれない。
そして、親友に、「あなたのカマキリ状態（表面的）が年々ひどくなってきていて、このままだと自分も関われなくなりそう」と冗談半分で言われたが、半分は本気で言っているように見えた。

これはつまり、「自分に対して心を開いていない相手には自分も開くことはできなくなってしまうからいい加減にしろ」という苦言を呈されているのかもしれない。

確かに、私は、過去のエッセイ『ひらいて』において、年々、私の周りの人々の存在感が薄くなってきているように感じる、と書いたことがある。
つまり、以前より、「人がそこにいるという実在感を感じない」ということである。

そしておそらく、私が年々、思索や、作品消化や、創作や、コミュニケーションを通して、「知性」が上がり続けているので、周りの人と「意思疎通」の感覚を以前より感じなくなったためではないかと仮説した。

これは、私の家族に対しても同じである。私は家族にすら、以前よりも存在の実在感を感じなくなってきている。

これも、上記したように、知性に差異ができるほど、「意思疎通の感覚」を感じないため、私は相手に存在感を以前より感じないのだと思う。

そして、逆に、私がよく話題に出す、濱口竜介監督の映画で描かれるキャラクターたちには、私は、「知性」の存在を強く感じ「あ、人だ」と、リアルで顔を合わせて関わっている人々よりも強い「存在の実在感」と安心感を感じることがある。

以上のことを考慮すると、私は、関わっている相手に、頑なに「心を開かないぞ」と構えているというよりも、知性が合わず意思疎通の感覚をあまり感じなくなるほど、実際的には心を開いていない状態になっているということかもしれない。

上記で、濱口竜介監督の映画のキャラクターには「安心感を感じる」と書いたが、それはつまり、意思疎通の感覚、つまり、相手の知性の実感、つまり、「相手は自分の感覚や考えを強度高く理解している」という「相手は私の理解者である」という実感がないと、相手を信頼して心を開くことができなくなっているということかもしれない。

私は、気が合う人とは、ラフにフレンドリーに積極的に親しくしようとする方だと思うので、「近しい人でも信頼しないと心を開けない」というような繊細さが自分にあるとは思っていなかったが、実際のところはそうなのかもしれないと思った。

または、私は、「プライドが高すぎる」と何人かに言われたことがあるので、このことは「繊細さ」ではなく、「プライド」の問題なのか。または、その繊細さのことをプライドだと勘違いされているのかはわからない。

まとめると、私は、単にフランク（愛想よく親しげに他人と接する）なだけで、頑固なまでに保守的な性格なのかもしれない。

また、私の知り合いは、私の話を聞いて、「結婚相手にずっと「怖い」と言われていてその理由がずっとわからなかったが、相手を「尊敬はできていなかった」ので、心を開ききれず、その表面的な様を怖いと言われていたのかもしれない」と言っていたので、これも上記の「カマキリ状態」かもしれないと思った。

この知り合いの場合は「尊敬できていなかったから」ということを理由として挙げているが、私の場合は、「強度高く信頼できないと心を開けない」と他人を怖がっているのか、「自分が認めていない相手には心を開かない」という無意識の卑しいプライドなのか、または、無意識であっても心を開いて真っ当に関わるほど相手に興味がないのか、全然わからない。

結論：たぶん私のせい