【不安型愛着の恋愛】8年間気づかなかった。あの不安には、ちゃんと名前があった【経験編🍀】

普段の私は、そんなに感情的じゃない。

仕事も、友達との関係も、
内向型なので、あまり得意ではないが
わりと普通にこなせる方だと思う。

なのに。

返信が1時間来ないだけで、
頭の中が

「あれ…嫌われた？」
「私なにか、まずいこと言ったかな…」
「もっと違う言い回しの方良かったかな…」

って、1人で焦り反省不安の嵐。

既読がついた瞬間、
心臓がドキッとして、
返信が来るまでスマホを握りしめている。

それなのに、返事が来ても
「すぐ返したら気持ち悪いかな…」
なんて、少し時間置いたりしてる。

相手の一言で、
その日一日の気分が決まる。

これって、
「好きすぎるから」じゃなかったんです。
私が長い時間をかけて気づいたのは、

これは愛着の問題だったということ。

【恋愛だけ、別の自分になる理由】

8年間付き合った彼との関係を振り返ると、
私は常に「警戒状態」だった。

彼の機嫌を読んで、
言葉を選んで、
嫌われないように振る舞って。

普段の私とは別人みたいに、
ずっと緊張していた。

当時はそれを、
「好きだから当然」だと思っていた。

でも違った。

好きだから不安なんじゃなくて、
もともと「失われる」ことへの恐怖が
人一倍強かっただけだった。

【「見捨てられ不安」という言葉を知った日】

うつ病で会社を辞めて、
一人になって、
初めて自分の恋愛パターンと向き合った。

心理学を学ぶ中で、
「不安型愛着」という言葉に出会った。

不安型愛着とは、

幼い頃に「愛情は不安定なもの」と学んだ人が
大人になっても恋愛で繰り返す感情パターンのこと。

特徴は、

読んだ瞬間、手が止まった。

全部、私のことだった… _:(;'Θ' ;;」 ∠):_

今までずっと、
「自分が重いからだ、性格だ」
なんて思っていた。

不安になりすぎる自分が悪いんだって。

もっと普通に恋愛できる人にならなきゃって、
ずっと思ってた。


でも、
「不安型愛着」という言葉を知った時、
初めて少しだけ、

自分を責める気持ちが緩んだ

と同時に、ある事を思い出した。


私は幼い頃、
暴力や性的虐待を受けて育った。

両親の仲も悪く、
家の中に安心できる空気なんて、
ほとんどなかった。


その後、
両親は離婚して、
家族はバラバラになった。


妹も、
そんな家庭に耐えられなかったのか
10年以上前に家を出ていって、
今ではほとんど関わりもない。


ずっと、
「普通の家族」が分からなかった。


だからなのかもしれない。


私は昔から、
“愛情が消えること”に
異常なくらい敏感だった。

だから、
繋がっていたくて必死になった。

安心したくて、
何度も確認してしまった。


でも、
安心しようとするほど、
恋愛は苦しくなっていった。


恋愛をしているはずなのに、
心の中ではずっと、

「置いていかれないように」

そればかり考えていた気がする。


複雑な環境で育ったこともあって、
私は恋愛に、
ずっと苦労してきた。


でも今なら、
少しだけ分かる。


私は弱かったんじゃない。

ただ、
愛情が突然消えてしまう怖さを、
人より早く知りすぎてしまっただけだった。

【子どもの頃の私が、恋愛に出てきていた】

不安型愛着は、
幼少期の親との関係で作られる。
「愛情をもらえるかどうか、わからない」
という環境で育つと、
脳は「愛情は勝ち取るもの」と学習する。

だから大人になっても、
恋愛になると急に、
あの頃の不安が出てきてしまう。

相手のちょっとした冷たさが、
「またこの人も居なくなる」に見える。

返信が遅いだけで、
「やっぱり私には価値がない」に繋がる。

特にうつ病になってから更にそれが加速した。
愛情を勝ち取らなきゃいけないのに、それが出来ない、余裕が無い。
ますます自己肯定感も下がり、自分は駄目な人間だ。と、思い込み始める。

あの8年間を通し感じた
「私が悪いのかも」という感覚は、

子どもの頃から繰り返し刷り込まれた、
古いプログラムだった。

【安心したくて頑張るほど、苦しくなっていた】

彼に嫌われないように、明るく振る舞った。
重いと思われないように、本音を飲み込んだ。

「理解ある私」でいようとして、
浮気も、暴言も、
「私にも悪いところがあったかも」と思い込んだ。

頑張れば頑張るほど、
苦しくなっていった。

それもそのはずで、
不安型の恋愛は、

この繰り返しから抜け出せない構造になっている。

どれだけ言葉で愛を確認しても、
どれだけ相手に尽くしても、

安心が長続きしないのは、
私の努力が足りないからじゃなかった。

【知ることが、変わる第一歩だった】

不安型愛着を知って、
最初は絶望した。

「じゃあ私は、ずっとこのままなの？」

でも違った。
愛着スタイルは、
変えることができる。

その積み重ねで、
少しずつ書き換えられていく✍️

まず必要なのは、
自分を責めるのをやめること。

不安になるたびに
「重い」「依存してる」「面倒な女」と
自分を叩き続けても、
何も変わらない。余計に病むだけだ。

不安になるのは、

ちゃんと愛されたかったから。
安心したかっただけだから。


その気持ちは、
何も恥ずかしいことじゃない。


私がうつ病になって、
感情を一度全て失って、
それでもこうして書いているのは、

あの頃の私みたいに、

「自分がおかしいんだ」

そう思いながら、
一人で抱え込んでいる人に、

「それは性格じゃなくて、
長い時間をかけて身についた“心のパターン”なんだよ」

って伝えたいから。


パターンは、
知った日から少しずつ変わり始める。


あなたの不安は、
弱さなんかじゃない。


ずっと、
安心できる場所を探し続けてきた証だから。


私もまだまだ手探りです。

今も不安になる日もあるし、
恋愛で傷付くことだってある。


でも、
昔みたいに、
「全部自分が悪い」
と思い続けなくなっただけでも、
少し生きやすくなりました。


だからこれからも、
完璧じゃなくていいから。

少しずつ、
“自分を失わない恋愛”
を知っていけたらいいなと思っています。

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