リピと再会できる❓

今日の日記
私たちは9月13日のワンオクライブを最後に会っていない。

リピから
「2/28は会える！」
って連絡が来た。

正直、驚いた。
だって、いつも通り時間は空いてたし、
また返信来ない可能性だって全然あると思ってたから。

でも今回は、
「ごめんね」
って言葉がちゃんと添えられていた。

それだけで、
少しだけ胸がゆるんだ。

11月、
リピからこんな連絡が来た。

「ちょっと待っててね。
全然会うのが嫌とかじゃないから。
大丈夫だよ。」

でも、私は大丈夫じゃなかった。

そのまま
「私は大丈夫じゃない！」
って送ってしまった。

今思えば、
あれは責めたかったわけじゃなくて、
置いていかれる感覚が苦しかっただけ。

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12月。
やっと会えると思った当日、
「今日は会えない1月にしよ」って言われた。

でも私は、年末に断った。

1月は会わない。
会ったら、また会いたくなる。
それが分かってたから。
しんどくなる未来が見えてたから。

好きだからこそ、
自分を守る方を選んだ。

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そして1月。

リピから
「2月は会える？」
って連絡が来た。

会いたい気持ちは、ある。
でも、会いたくない気持ちも、同時にある。

私たちはずっと、
会いたい／会いたくないのタイミングが噛み合わない。

どちらかが前を向いたら、
どちらかがブレーキを踏む。

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前はそれを
「私が悪い」
「もっと我慢すればよかった」
って思ってた。

でも今は違う。

これは、
誰かが間違ってるわけじゃなくて、
同じくらい不器用なだけ。

会いたい気持ちも本物。
会えない苦しさも本物。

ただ、同時に存在してしまうだけ。

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今の私は、
もう追いかけない。

でも、切り捨てもしない。

会えたら嬉しい。
会えなくても、壊れない。

「またタイミングが合わなかったんだな」
そうやって受け止められる自分でいたい。

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好きなまま、
距離を選ぶ。

それができるようになった私は、
少しだけ大人になった気がする。

この関係は、
前みたいに私を振り回さない。

そう信じられるところまで、
ちゃんと来ている。

私はもう、追いメッセージはしない。
前みたいに、
不安を埋めるために言葉を重ねない。

来るか来ないか分からないからって、
自分の時間を削るのはやめた。

2/28までは、
自分の生活に集中する。

仕事して、
予定こなして、
ちゃんと笑って過ごす。

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もし、当日ちゃんと来てくれたら。
それはそれで、素直に嬉しい。

でも、もし来なかったとしても、
私はもう壊れない。

「まだリピのタイミングじゃなかったんだな」
そうやって、流せる自分でいたい。

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会えるかどうかより、
今の私がどう過ごすかの方が大事。

期待しすぎない。
でも、希望まで消さない。

その間の、
ちょうどいいところに立っていたい。

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追わない。
縛らない。
でも、切らない。

リピは、
私の人生の中心じゃない。

たまに交差するくらいが、
今の私にはちょうどいい。

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今日は、
その距離感をちゃんと守れている自分が
少し誇らしい。

2/28が来るまで、
私は私の時間を生きる。

来たら、笑う。
来なくても、前に進む。

それでいい。

今ならリピとの約束が私も苦しくないんだ