シングルマザーになりたくなった理由！！　

こんばんは🌙

我が子は一斉インフルにかかり
私は声帯炎でひたすら引きこもり
水曜日まで続く予定。

ここ何日か無言で過ごしていて
今回1人で2人をひたすら看病し
声を失っての育児
大変だった。。。　

二日前には何に泣いているか分からない
ポロポロと涙が流れた。

シングルマザーをやっていけるのか？
人生全うできるのか？

極論そんな闇に私は飲み込まれそうだった。

砂利のある大きな水槽が
かき混ざり合って濁って何も見えない
水のように。
自分の心が見えなくなった。

水槽の中が落ち着くまで
何も見えない。
そんな状態なんだと。

濁った水が心から溢れ出たんだ。

でも安心して。そんな状態ずっとは続かないからね。

そう自分におまじないをかけている🪄
今辛いことがある人、
同じシングルで日々奮闘してる方
そんな人にこの言葉は届いてほしい。

一旦この気持ちを2日で封印した。

どうしてか？
それは至ってシンプル。

高熱が引いた子供が顔つきはまだ消耗感で目がトロンとしながら
必死でおしゃべりスイッチが入り、私を笑わかす。
目の下のクマを隠すため伊達メガネをつける6歳の娘。

そんな綺麗事とは裏腹にここ最近の積もり積もった
怒るポイントのエンドレスに疲労と共に元気になったからこそ
とうとう二人へ雷も落ちた⚡️

現実は変わらない。
我が子と笑ってふざけて生きていきたい。
とってもその道は面白そうだから♩

シングルマザーになるのが怖い。
将来、お金、フルワンオペ、不安が膨らむよね、きっと

私も膨らんでる。
きっとこれからそんな出来事だらけだと思う。
でも乗り越えていって見せる。
それもここに綴っていきたい。

あつまれどうぶつ森をやりながら
ふと思った。

あつまれシングルの林を作りたい。

木と木が寄り添うように
一人じゃないって思えるように

離婚は6年前に
でも本当のシングルマザーは初体験
子供のために、経済的理由に、
自分の気持ちを押し殺して生きてきた7年間。

捨てた時心が軽くなった。
家の空気が心地良くなった。

苦痛との戦いか？
苦労との戦いか？
どちらを取っても自分の人生。
どちらも選ばず済みたかったが・・・仕方ない。

苦労の先には必ず光はさす。
私はそっちを選択した。

修正もリスタートも挑戦も
何度でも出来る。

戦い抜いたら
すごい最強人間に変化してるはずw

頑張って手にしよう
自分の幸せ

自分が自分で幸せにしようと思った

元旦那にしがみつく自分の手を自ら離した。

その手は
心は傷だらけだった。
癒える事のないまま
長い年月が変わらず過ぎた。

一つ得たのは
強くなれたこと。

こうやってなんの整ってもない環境でも
手放す勇気を得たんだから♪

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