「自分の脳が自分の元に帰ってきた」と思った日

こんにちは♪monです🌱

今日は、5年前に長男を産んだ時の話。

赤ちゃんが生まれてから、私の生活は一変した。

それまでの私は、

首も座ってない赤ちゃんを抱っこするのが怖かった。

いとこの赤ちゃんや友達の赤ちゃんに、

「ぜひ抱っこして〜」

と言われても、

「私の腕を固定しとくから、赤ちゃん置いて。」

ぐらいの感覚。

おくるみでガチガチに包んでくれたら、なんとか抱き上げられる。

そんな赤ちゃん不器用な私やった。

でも、赤ちゃんは大好き。

赤ちゃんを見ると、

「癒される〜👶」

って思う気持ちはずっとあった。

そんな私が、5年前に長男を出産した。

まずぶつかったのは、授乳。

乳首が痛くて痛くて。

赤ちゃんの吸わせ方も分からへん。

赤ちゃんも、まだ吸うのが上手くない。

もう初心者同士のぶつかり合い。

乳首は傷だらけ。

授乳室で、スムーズに赤ちゃんに授乳してるママさんたちを見て、

「なんであんなに上手くできるん？」

って思ってた。

「あ、明日退院するんかな？」

「5日経ったら、私もあんなに上手くなるんかな？」

と思ってたけど、

今思えば、多分あのママさんたちは、その子が1人目じゃなかったんやと思う。

5日くらいで、あんなに上手くはならん。笑

そして次にやってきたのが、夜泣き。

寝れなすぎる。

赤ちゃんも寝なさすぎる。

お腹の中でよく聴いてた歌を歌ってみたり、

抱っこしてみたり、

何をしても寝ない。

泣き続ける。

ナースコールして、

「なんで泣いてるか分かりません……」

って助けてもらったり。

授乳の時の咥えさせ方も、何度も教えてもらった。

そしてズタボロの状態で、

いよいよ明日退院。

嬉しいはずなのに、

めちゃくちゃ不安やった。

初めて犬を飼うような感覚。

「これから私、家でどうやって育てたらいいんやろ。」

「もっと取り扱い説明書みたいなん欲しい。」

「助産師さんなしで育てられる気がせえへん。」

そんなことを考えて、何度も泣いた。

里帰りやったから、実家に帰ってからは母がいてくれた。

食事の世話だけじゃなく、育児も手伝ってくれた。

それでも、

部屋着から着替える余裕もない。

化粧する余裕もない。

「ヤンキーからママになった人たちも、ほんまにこうやって赤ちゃん育てれてるんやろか。」

「しんどすぎて辞めてまわんのやろか。」

とか、今思えばアホみたいなことまで考えてた。

でも当時は、それくらい必死やった。

もしあの時、母がいなくて完全に1人やったら、

私はどうなってたんやろ。

ほんまに、産後鬱になってたんちゃうかなと思う。

夜中も、

抱っこしてやっと寝たと思ったら、置いた瞬間に起きる。

だから抱っこしたまま寝たり。

自分の身体もボロボロやのに、

その身体にさらに鞭打って、

明らかに腰に悪い体勢で、

ベッドマットにもたれかかるようにして、

自分を赤ちゃんのベッド状態にして寝てたり。

今思えば、ようやってたなと思う。

授乳後は、

「絶対ゲップさせないといけない」

と思ってた。

授乳しながら寝たのに、

わざわざ起こしてゲップさせて、

そこからまた抱っこして、ゆらゆらして寝かせる。

ゲップさせずに寝かせたら、

起きる時の泣き声が苦しそうに聞こえて、

「ゲップしてないからや。」

って思い込んでた。

泣いたら授乳。

また授乳。

しっかり飲ませた後は、おっぱいもしぼんでる。

「またお乳を作らな！」

と思って、大量に水を飲む。

あの頃、たぶん1日4リットルくらい飲んでた。

今思えば、

赤ちゃん、飲みすぎて苦しくて泣いてたこともあったんちゃうかな。

それなのに、

「泣いた！」

「おっぱいや！」

って、また咥えさせられて飲まされて。

寝て。

また泣いて。

また飲んで。

ほんま、常に必死のパッチやった。

2週間検診で病院に行く時も、

余裕がなさすぎて、

赤ちゃんは肌着のまま。

私はパジャマにしてた服で着の身着のまま。

もちろん、すっぴん。

病院に着いたら、

一緒に入院してたママさんたちがいた。

入院中はみんなパジャマ姿やったのに、

ちゃんと外着を着て、

子どももきれいな服を着せて、

お化粧もしてる。

「え？」

「どうやったらそんな時間取れるん？」

不思議で仕方なかった。

1ヶ月検診の頃には、少し余裕が出てきた。

私も外着を着られた。

赤ちゃんにも可愛い服を着せられた。

そして少ししたら、

親元を離れて、自分の家に帰った。

実家から車で10分のところやったけど。笑

それでも不安で不安で仕方なかった。

日中、1人。

赤ちゃんが寝た。

でも私は、赤ちゃんが寝ている間も落ち着かへん。

おくるみで包んだらよく寝るらしい。

しかも自分の匂いがついてたら、もっとよく寝るんちゃうか。

そう思って、自分のシャツに包んで寝かせたり。

料理するときも、

「寝てるけど大丈夫かな。」

って不安やから、

赤ちゃんをキッチンまで連れてきて、キッチンで寝かせたり。

普段はソファの上で赤ちゃんが過ごしていて、

トイレから帰ってきたら、

ソファから私を見てくれてた。

その姿が可愛くて。

でも寝返りしそうになってきたら、

ソファから落ちたら危ないから、床に移動。

その時、

「もうソファからこっち見てくれることはないんか……」

って思って、

成長が嬉しいのに、なんか泣けてきたり。

一分一秒、逃したらあかん。

そんな気持ちで、

ほんまに赤ちゃん中心の生活やった。

友達が家に遊びに来てくれることはあった。

でも、まだ友達と外に遊びに行ったことはなかった。

7ヶ月くらいになった頃、

やっと、

「友達と遊びに行こうかな。」

と思えるようになった。

と言っても、

家からめちゃくちゃ近いコメダ珈琲。

それでも、私にとっては大きな一歩やった。

そして、その時に思った。

赤ちゃんと一緒にいると、

頭の中が常に赤ちゃんに占領されてる。

友達と話している間、

久しぶりに、

自分のために頭を使ってる。

自分から言葉を話してる。

自分が面白いと思う話をして、

自分が笑ってる。

そのカフェが、

めちゃくちゃ楽しかった。

「あぁ……私の脳が、自分の元に帰ってきた。」

そんな感覚やった。

私はもともと、

内省多め。

結構いつも自分と対話してる。

あった出来事を頭の中で何回もリピートしたり、

「なんでこうなったんやろ？」

って意味を考えたり、

人の言動を分析したり、

勝手に統計みたいなことを考えたり。

そういうのが癖みたいな人間やった。

でも子育てしてると、

それができへん。

何か考え始めても、

それ以上に気になることが突然降りかかってくる。

「これってどういうことなんやろ。」

と思った次の瞬間、

「泣いた！」

「おっぱいかな。」

「オムツかな。」

「眠いんかな。」

ってなる。

夜になったら、

考えるどころか疲労困憊。

赤ちゃんと一緒に寝落ち。

気になることも、

基本的に全部赤ちゃんのこと。

そんな毎日やった。

だから友達とコメダで話してる時、

ものすごく思った。

自分の脳が、自分の元に帰ってきた〜〜〜。

あの感覚は、今でも覚えてる。

1人目の子育てって、

赤ちゃんを育てるだけじゃなかった。

私自身の生活も、

私の時間も、

私の頭の中も、

全部いったん赤ちゃん中心になった。

そして私は、

そこから少しずつ、

「母親」だけじゃない自分を取り戻していったんやと思う。

5年前の私は、

そんなことも分からず、

ただただ毎日必死のパッチで赤ちゃんを育ててた。

今、3人目を育てていても、

あの頃の自分を思い出すことがある。

「あの時の私、ほんま頑張ってたな。」

って。

そして、

3人育てても、

初めてのことってまだまだある。

でも、

1人目の時の私は、

何も分からなかったからこそ、

あんなに必死になれたんやろうなと思う。

あの頃の私に、

「大丈夫。ちゃんと育つで。」

って教えてあげたい。

今では子供3人居て
親元から遠く離れた九州に移住

初めましての自己紹介記事はこちらです