お守りリングがほしくて、ついに買っちゃった

精神疾患になって大学を中退して、実家で療養し始めて決めたことがある。
「働けるようになるまで、自分で自分にアクセサリーは買わない」

と言っても、そこまで固い決意ではなく、時々屁理屈をこねて買ったりしていたのだけど。
それを今回、きっぱり撤回しようと思う。

「天然石のリングがほしい」という思いに、特にきっかけや理由はなかった。
こないだふと、ほしいな、という気持ちが湧いた。

そこでまず作ることにした。

（自分で自分にアクセサリーを作るのは、OKなのだった。）

創作意欲は満たされたけど、数年後もこのビーズリング達にときめくかと問われると、自信を持って「はい！」とは言えない。

お守りになるような、ずっと心ときめくものがほしい。

久しぶりにちゃちなジュエリーボックスを開けて、もうときめくものを持っていないことに気づいてしまった。

実家に戻ってから15年近く経ったけど、私は今も働けていない。
時おりメンタルヘルスの雑誌の原稿料など、ぽつぽつとした収入はあるけれど、それで食べていけているわけじゃないから、アクセサリーは買ったらダメだと自分を縛りつけていた。

でもせっかく湧き出た、ときめくものがほしいという気持ちを、無下にしてしまってもいいのかな？
ときめくものを持たないままの人生なんて嫌だな・・・

っていうか買っちゃいけないなんて誰が決めた？
私だ。私自身なら、もう解放してあげてもいいんじゃないかな。

このままじゃどうしたって、私は私を許せない。

以前友達への誕生日プレゼントを選んだ、ショッピングモールのアクセサリー店に向かった。
種類は多くないけれど、天然石を使ったアクセサリーの小コーナーがある。

ムーンストーンにローズクオーツ。可愛い。
でも一番心を惹かれたのは、スモーキークオーツだった。

ブラウンがかった水晶。とはいえ透明度は高い。
とぅるんとした雫のような丸い石が、V字型のリングの先に付いているシンプルなデザイン。

左手の人差し指には入らなくて、一度あきらめたけど、「小指に着ければいっか！」と考え直して、思い切って購入。

家に帰って、タグを外して着けてみたら、小指には少しゆるくて、右手の薬指にぴったりで、よかった。

透明なブラウンがつやつや、きれい。
眺めると心が落ち着く。
スモーキークオーツにも、右手の薬指にはめることにも、心を落ち着かせる効果があるらしい。
それにV字型のリングは指を細長く見せてくれるそう。

雑誌か何かの記事に、２万円台の指輪がリーズナブルだと書かれていたけど、このリングはそれよりゼロがひとつ少ない。

いつかくすんでときめかなくなる時が来るだろうか？

でもたぶん、値段じゃない。
きっかけも理由もなくほしくなったリングを、何の記念日でもお祝いでもなく、自分で自分に買ってあげたことが特別だ。

いいお買い物ができた。

ずっとときめき続けるのは無理だとしたら、また新たなときめくものを探せばいい。
もう「買わない」と自分を縛るのはやめた。