悲しかった。調子良くきてたのにまたメンタルダウン。うつ病の苦しさ。

またやってしまった。自分の中のギリギリラインを超えてしまった。涙が止まらない。手足が痺れてきて過呼吸になって手が硬直した。しばらく横になってやっと落ち着いた。考えることもマイナスなことだらけ。自分の選択したことの積み重ねだったけど、この状態になったことに向き合えない自分がいる。誰かのせいにしてしまってる。そんな自分にも嫌だし、相手にそのつもりはなくても、敏感に言葉の意味を考えすぎて、今の自分がダメってことなんかなって思った。思いやりがある自分でいたいってあかんのかな？私はただ思いやりがある自分でいようとして人を利用してたん？普通の自分でいいんだよって伝えようとしたのかもしれないけど、人を利用してるってことばが心にグサっと刺さった。自分を否定された気持ちになった。すごく悲しかった。
自分が生きる苦しさがあるからこそ、子供には少しでも感じる必要のない苦しみは感じて欲しくない。なのに、緊張するのは不安になるのは泣き虫になるのは私に似たせいなんか。私だって好きでそうなってるんじゃない。同じ苦しみを子供に感じさせてしまってるじゃないかと思うと辛い。
それに大事な人を応援したいのに素直に応援できない自分も嫌だ。やっと仕事できる状態に辿り着いた。仕事がしたい気持ちで前向きにやってきたのにその一歩が踏み出せへんことが悔しい。自分の中の不安もあるしまた失敗したくない。失敗した時の怖さを知ってるから。家、子どものこと、あなたのこれからのこと考えたらやっぱり躊躇うよ。いらん対抗心であなたにぶつけた。最悪。
せっかくここまできたのに、一気に崩れた。
こんなにも崩れるものか。