愚痴

職場の何もかもが合わない。全てが自分の常識を外れている。
「休憩」が無い。やり方が古い。ろくに話したことも無い人に勝手に嫌われ、噂をされ、陰口をたたかれ、挨拶無視をされる。最も、なぜ私が陰口のことを知らされなきゃいけないんだ？そんなもん知らせるな。知らない方が良いこともあるんだぞ。
働いている間は考えないようにしている。だから家に帰って一息つくと、「全てを許せない」という思考になる。夫はずっと愚痴を聞いてくれる。ありがたい。
一番嫌いなそいつは、たまに夢に出てくる。私はそいつの顔をめちゃくちゃに掴んで何かをわめく。そいつは夢に出るたびに声が違う。だって話したことがないから。

職場で味方になってくれる人もいる。でも、最近会話がつまらない。皆相槌を打たない。1人が提示した話題に対し、微妙に関連しているか怪しいエピソードをただただ挙げるだけ。場を読まないたけのこニョッキをしているみたい。別に私は話し上手なわけじゃないが、共感し合って深めていく会話が恋しい。きっと皆忙しさで余裕を無くしているんだろうな。

そんなわけでいろいろ疲れてしまい、SNSでの言動も友人たちに心配されるレベルになった（ごめんね）。本当にやばいんだなと思い、人生で初めて心療内科を受診した。初診で診断書が出た。図太さが強みだったので、メンタルをやられることには一生無縁だと思っていたのに。悔しい。

幸い私生活では味方がたくさん居る。私の本当の望みを理解してくれる。その人たちとの、落ち着きある暮らしを営むために、まずは「全てを許せないモード（以下、全許モード）」を解除できる方法を見つけなければ。
活字を読むと「全許モード」では無くなるという糸口を見つけた。早い、偉いぞ私。美容院で週刊誌を読んでいる時に気づけて良かった。デジタルの活字よりアナログの方が効果がありそうなので、久しぶりに小説を読んでみようかな。

今の自分に刺さりすぎた一曲。

追記:皆私に「気にするな」と言うけど、スルーするんじゃなくて問題の根本を解決するのが筋なんじゃないのかな。とにかくとことん合わないので逃げます！自分が大事！