心を縛る「ちゃんと」を、少しだけ手放してみませんか

「ちゃんとしないと」

この言葉を、一日に何回、自分に言い聞かせているでしょうか。

ちゃんと仕事をしなきゃ。
ちゃんと家事をしなきゃ。
ちゃんと返事をしなきゃ。
ちゃんと笑わなきゃ。

気づけば、「ちゃんと」は生活のあちこちに入り込んでいます。

私も、ずっとそうでした。

むしろ、「ちゃんとできる人」でいたかった。

真面目で、責任感があって、人に迷惑をかけない人。

そんな自分でいられたら安心できると思っていました。

でも、その安心は長く続きませんでした。

一つ終われば、また次の「ちゃんと」が待っています。

頑張っても、頑張っても、「まだ足りない」と感じてしまう。

今思えば、あの頃の私は、自分のためではなく、「ちゃんとした人に見られるため」に生きていたのかもしれません。

精神科病院に入院する少し前から、その「ちゃんと」は音を立てて崩れていました。

朝、起きられない。

お風呂に入る気力もない。

メールを返すことすら苦しい。

それまで当たり前にできていたことが、一つもできなくなりました。

そんな自分を見て、私は思いました。

「なんて情けないんだろう」

でも、本当に情けなかったのでしょうか。

今なら違うと言えます。

苦しかったのは、病気だけではありません。

「ちゃんとできない自分を許せなかったこと」が、私をさらに苦しめていました。

精神保健福祉士として働くようになってから、多くの方とお話しする機会があります。

その中で感じるのは、心が疲れている人ほど、とても真面目だということです。

「もっと頑張らなきゃ」

「迷惑をかけちゃいけない」

「私が我慢すれば丸く収まる」

そんな言葉を、自分に向け続けています。

誰かに言われたわけではないのに、自分で自分を追い込んでしまう。

その姿を見ていると、昔の自分を思い出します。

だから私は、「もっと頑張ってください」とは、とても言えません。

頑張りすぎたからこそ、今ここにいる人もたくさんいるからです。

ある日、支援を受けていた方がこんなことを話してくれました。

「私はちゃんと生きられないんです」

その言葉を聞いたとき、胸が苦しくなりました。

ちゃんと生きるって、何だろう。

毎日休まず働くこと？

笑顔でいること？

弱音を吐かないこと？

もしそうだとしたら、私はうつ病だった頃、「ちゃんと生きていなかった」ことになります。

でも、そんなはずはありません。

苦しくても生きていました。

泣きながらでも、一日を終えていました。

それも立派に、生きるということだったはずです。

心理学では、「～すべき」という考え方は、自分を苦しめやすい思考のクセだと言われています。

もちろん、「責任を持つこと」は悪いことではありません。

でも、その責任が「自分を責める材料」になってしまったら、少し立ち止まってもいいのではないでしょうか。

私は最近、「ちゃんと」を一つ減らす練習をしています。

疲れた日は、部屋が散らかっていてもいい。

返信が遅れてもいい。

夕飯が簡単でもいい。

以前なら、「こんな自分じゃダメだ」と思っていたことを、「今日はそんな日だった」と受け止めるようにしています。

最初は罪悪感がありました。

でも、不思議なことに、そのほうが次の日は少し元気になれるのです。

ずっと張りつめていた糸が、少しだけ緩むような感覚でした。

「ちゃんとしなきゃ」

その言葉が浮かんだら、一度だけ聞いてみてください。

それ、本当に"今"の私に必要？

もしかしたら、その「ちゃんと」は何年も前に誰かから教わった価値観かもしれません。

もう役目を終えたルールを、今も守り続けているだけかもしれません。

もしそうなら、少しだけ手放してもいい。

全部じゃなくていいんです。

一つだけ。

今日だけ。

「今日はここまでで十分。」

そう言えたら、それだけで心は少し軽くなります。

頑張ることは素敵です。

でも、頑張り続けることだけが素敵な生き方ではありません。

休む日があってもいい。

誰かを頼る日があってもいい。

できない日があってもいい。

私は、病気になったことで、それをようやく学びました。

あの経験がなければ、今でも「ちゃんと」に追いかけられながら生きていたと思います。

だから今は、「ちゃんと生きる」よりも、「無理なく生きる」を大切にしています。

そのほうが、長く笑っていられる気がするからです。

もし今、あなたが「ちゃんとしなきゃ」に苦しくなっているなら、今日だけはその荷物を少しだけ下ろしてみてください。

あなたが思っているより、人生は少しくらい肩の力を抜いても、大丈夫です。

最後まで読んでいただき、ありがとうございました。

sora