26歳｜PCOS｜不妊治療｜48｜移植②｜夫婦の温度差

夫と大喧嘩した
ここにきて、ここにきての大喧嘩しました

体にも良くないであろうほどの大喧嘩
不妊治療に慣れてしまった私たちは、
気づけば温度差が大きくなっていたようです

「子どもが欲しい」って気持ちは同じだけど、
どこかでずれてしまっていたみたいです

移植後って心も体も繊細になってると思うんです
そばにいる夫には支えて欲しい、とそんな気持ちでいっぱいな私
5月から迎えたヨーキー男の子🐶もだんだん大きくなってきて、力も強くなってきたし、遊ぶ時間も長くなってきた、お腹にも力強く乗ってくるし、お腹を掘りほりしたりと、手に負えない瞬間も出てきた(通常でもおいおいちょと待て、となるところましてや移植後に…と)
※迎えてよかったと思う毎日で、ただなれないことも多くて戸惑っている日々です

移植2日後に夫が会社の人と予定を入れていて、(大勢でのBBQ、夏ですからね)
その日1人でヨーキー男の子🐶とお留守番することが自分が不安になってしまったと、
夫は前から組んでいた予定だからキャンセルしたくないと
そんな喧嘩でした

不妊治療を始めてもうすぐ10ヶ月
この10ヶ月、私は自分の体を優先してスケジュールを組んできたし、予定をキャンセルしたし、飲み会に行けば「今日はノンアルで…と」
そんなこと日常茶飯事で、もはやもう予定さえもほとんど入れていない状況
それに対して、夫は一つの予定をキャンセルするのに、渋って、わたしのせいでキャンセルすることになった、と言ったんです

この10ヶ月、
週に1回は絶対病院に行き、多い時では休診日以外通院、痛い検査も、辛い思いもたくさんしてるからこそ、
移植1回1回の重みが重くなってきてしまっている私は、夫の寄り添いのない行動にカチンと糸が切れてしまいました

そして夫もまた、自分のプライベートがなくなることについて、それを言及されることについて、自分の予定がキャンセルできるものだと思われたことについて、糸が切れたようです

結論、お互いに寄り添いがなかったです
自分のことをわかって欲しいと、それ一点集中

不妊治療って本当に厄介で、妊娠できない自分の体＝不妊な体にうんざりしました
なんだか負のループに入っているような気もして、気持ちは落ち込んでいます
夫婦の温度差って完全には埋まらないと思うし、ただ夫婦で決断して始めたことならばどんなことがあってもお互いが最善の策を取ることは必要だと思うんです

私だけが通院やそれに伴う気持ちの整理を頑張って、その結果妊娠できたとしても、
その喜びって夫と分かち合えるんでしょうか
またすれ違いが生まれる気さえします
これは不妊治療だからだとあることだと思います
女性の負担の方が大きいから。

夫も以前よりは家事をやるようになったし、
私の様子から何か行動することも増えたけど、
まだ足りないと思ってしまうのは
それはわがままなのでしょうか

たかが不妊治療、されど不妊治療、妊娠できても悩みは続くだろうけど、もはやそちらで悩みたい
自然妊娠の人が抱えることのない悩みをわざわざ生み出してしまった自分の体を責めるばかり

ただ、責めたところで、自暴自棄になったところで、子どもはできるわけではないし、
不妊治療を続けていくわけだけれども。
よくストレスフリーで、妊娠を望まなかったら、意外とできたりする、なんてことを聞くけれど

ストレスフリーってよくわからない
望まないものが手に入るとも思わないし、今回はあえて強く念じようと思います(毎日毎日過度に気にしすぎるのはやめようと思います、ただ根っこの部分は強く強く！)
今回は絶対大丈夫！と、自分に言い聞かせて、前を向いて日々を進んでいこうと思います

あとでこのnoteを見返して、
まだ若かったなと、そう笑えるような
人生に結果的になれば問題ないんで
そうするのは自分なんで、
これまで通り自分を大事に生きていきたいとそんなことを思った朝でした