解脱…？

早朝、目が覚めると
大量に寝汗をかいていて、驚いた。
頭も少し痛い。

この汗の量と、脱力感…
夜中、熱が出ていた？？

ペンデュラムがYESという。

そうだよね。
でも風邪っぽくもなかったのに
どうして？

今は、おでこはひんやりしている。
シャワー浴びたいな。
でも、もう少し寝たいな。

ベッドの中で、もぞもぞしていると

解脱

という言葉がキタ。

聞いたことあるけど、どういう意味だっけ？
解熱して、解脱？
そんなことってあるのか？

スマホで検索する。
悟り、と書いてある。

ブッダが至った世界。
輪廻から抜け出す、と。

昨日、かおりさんにも話していた。

ミーティングの内容を聞きながら
視点がどんどん上がっていって、

宇宙の成り立ちとかに
意識が引き上がることで
不思議と、
悟ったような氣持ちにもなった、と。



一昨日の自分を振り返る。
ミーティングのzoom を
切った直後は、涙が出た。

開示された事実に
圧倒され、萎えた。

なんて自分はちっぽけなんだろう。
宇宙の流れを変える！なんて
張り切ってたけど、
出来やしないのだ。

女性性も傷ついていた。
ツインのそもそもの部分も。



魂が求めるままに走ってきた。
大調和を求めて、少しでも早く
そこに辿り着けるように。

けど、最近はこんなふうに
扉を開けると、
泥水ばかりが流れ込んでくる。

急いだって、間に合わないのか。
わたしの人生、
そういうシナリオなのか…？

全てが虚しくなって
さらさらと、いくらでも泣けた。

そして、
こんなにも自分が
ちっぽけに思えるのは

ミーティング中から
ぐんぐん、視座が
上がっているからでもあった。

アバターである自分、
ハイヤーセルフ、
ヴァージニア（マスター）、
創造主アクバルス。

この視点までは
日常的に触れている。

宇宙のエネルギーの渦、
ヴォルテックスも
すぐに、感じられる。

すぐに、幸せな氣持ちになれる。

だけど、そこを更に更に突き抜けて

宇宙の始まり、
原初の部分から

わたしは感じて始めていた。

たとえば、ロケットに乗って
地球を眺めることができたとしても

ロケットは
宇宙を出てはいないよね。

それより、もっともっと引いた視点。
始まりの、始まりの、始まり。
宇宙を作ったのは？っていう。

そりゃぁ、
自分がちっさく思えるわけだ（笑）

そして、そんなわたしが
これからを生きる意味ってなんだろう。

こんなに大きな世界の中で、
限られた時間の中で、
出来ることなんて
ほんのちょっとだったとしても

今までみたいに
頑張っても、頑張っても
走っても、走っても
望んだ世界なんて、無かったとしても

わたしは、どんなふうに生きたいんだろう。

そして、過去世を視た。

頑張りたい、役に立ちたい
そんな性分で

空回っても、これまでは
止められなかった。

出来るだけのことをしないと
氣が済まなかったのだ。

本当は、愛を与えることが
わたしの資質であり、喜び。
それだけでじゅうぶんなはずなのに。

かおりさんのレムリア時代の過去世も
不思議と、同じテーマだった。

「自分らしく生きられないと
魂は幸せじゃない。
本来のパワーが活かせない」のだ、と。

ここまで腑に落ちての
今朝だった。

何かに向かって頑張っていく
駆り立てられていたような想いは、
削ぎ落されて

虚しさや脱力感を越えて

本来のわたしは
ただ、愛を感じ、溢れさせていること。

だから、そうやって生きていく。

何かを、成そうとするのではなくて
目の前の色々を
愛に変換していくだけ。

ああ、やっと
走っていかなくても、頑張らなくても
良くなった。

今のわたしで
ここに既に

愛と幸せが
いっぱい転がっているんだから♡

もう、虚しさは消えて
安堵感があった。

きっと、これが
わたしなりの
解脱の感覚なんだね。

おめでとう。