不登校支援　受容されるべきは、まず親から

前回、私は「受容」とは何かについて書いた。
それは、何でも肯定することでも、放っておくことでもない。相手の状態を、すぐに原因・評価・解決へ変換せず、まずはそのまま受け止めることだと考えている。

ただ、ここで一つ大きな問題がある。
その受容を、いったい誰が、どこで、どうやって担うのかということである。

不登校になった子が、自らフリースクールや別教室に行くことは考えにくい。
私は、子どもを受容する前に、親（保護者）がまず受容される必要があるのではないかと感じてきた。

家庭を支える親の側も、かなり追い詰められている

不登校やひきこもりの子どもは、外から見える以上に、内側で自己否定や不安や焦りを抱えている。
だからこそ、本来なら家庭がその子にとって少しでも安心できる場になることが望ましい。

しかし現実には、その家庭を支える親の側もまた、かなり追い詰められていることが多い。

何もしないように見える子どもを毎日見続ける。
ゲームばかりしている。
昼夜逆転している。
将来のことも見えない。
学校からは連絡が来る。
周囲からもいろいろ言われる。
ネットを開けば、混乱するほどのアドバイスがあふれている。

しかも、親自身の仕事や生活は待ってくれない。
働かなくてはならない。家のこともしなくてはならない。
家庭の空気は重くなり、自分もまた焦りと不安、自責の中に入っていく。

こうした状況の中で、「まずはお子さんを受け止めてあげてください」と言われても、正直かなり難しい。

親の会で感じてきたズレ

親の会に関わる中で、私はそこに大きなズレを感じてきた。

支援者が「受容しましょう」「ありのままを認めましょう」と言うと、親はそこに救いを感じるどころか、

「認められない自分が悪いのか」
「今のこの状態を本当に認めていいのか」

と、さらに苦しくなることがある。

つまり、子どもの受容を語る前に、親の不安や恐れや怒りや疲れそのものが、一度は受け止められる必要があるのだと思う。
親が少し休めなければ、子どもを見守る余白は生まれない。

親の会の意味は、答えをもらうことだけではない

だから親の会の意味も、単に不登校対応の知識を学ぶことだけではない。

「そんなふうに感じてしまうのも無理はない」
「苦しいのは自分だけではない」

と、自分の状態を言葉にし、それを受け止めてもらうことにあるのだと思う。
親がまず少し受容される。
そこではじめて、家庭の空気も少し変わりうる。

また、不登校経験者やその親から、その後の経過や進路を聞くことにも意味がある。
たいていの子は、どこかで再び社会に参加している。
そして、似たような挙動や心理状態を通っていることも多い。

その事例を聞くことは、目の前の不可解な子どもの様子を理解するヒントになるし、「たいていは何とかなる」という余白を親の側に取り戻す助けにもなるかもしれない。

親の会は、解決の答えをもらいに行く場では、基本的にない。
受容されること。
様々な事例に触れ、自分だけではないと思えること。
そして、その事例を通して、自分の子どもの状態を少し距離を置いて見られるようになること。
私は、親の会の意味はそこにあると思っている。

「見守る」という言葉も、かなり曖昧である

ここで、よく使われるもう一つの言葉がある。
それが「見守る」だ。

不登校支援の場では、「まずは見守りましょう」という言葉も本当によく聞く。
けれど私は、この「見守る」という言葉もまた、かなり曖昧で、使い方を誤ると危ういと思っている。

なぜなら、見守るはしばしば

• 関わらない

• 刺激しない

• 触れない

ことの言い換えになってしまうからだ。

もちろん、過剰に介入しないことは大事である。
何でもかんでも問い詰める。励ます。引っ張る。正論を言う。
そうした関わりが、本人をさらに苦しくすることは少なくない。

ただ、その反動として「見守る」が、ただ距離を取ること、ただ放っておくことになってしまうのも違う。

私が考える「見守る」とは

私は、本当の意味での見守るとは、放っておくことではなく、共にいることなのではないかと思っている。

ここでいう「共にいる」とは、ただそばに座ることだけではない。
相手の状態をすぐに解釈しすぎず、すぐに意味づけしすぎず、わからない時間に耐えながら、その人の苦しさや沈黙の近くに居続けることだ。

これは、言うほど簡単なことではない。
むしろ、何か具体的な支援をしている方がずっと楽な場合の方が多い。

アドバイスをした方が、何かをしていた方が、支援をした気にもなれる。
原因探しをしていた方が、相手を理解できた気にもなれる。

けれど、不登校やひきこもりの場面では、その“役に立っている感じ”が、かえって本人にとっては圧力になることがある。
だからこそ、見守るとは何もしないことではなく、すぐに役に立とうとしないことなのだと思う。

見守るとは、実のところ、かなり難しい技術であると私は思っている。
その人自身の、普段からのものの見方や考え方がそのまま出ると言ってもよい。
自分の価値観を疑うことなく、相手を「変えるべき者」「正すべき者」「治すべき者」として見ているあいだは、本当の意味で見守ることは難しいのではないかと思っている。
だから、明日から「見守りましょう」と言われて、急にできるものではないのだと思う。

すぐに答えを出さない技術

すぐに答えを出さない。
すぐに意味を見つけない。
すぐに元のレールへ戻そうとしない。
相手をわかった気にならない。
その曖昧さやわからなさに耐えながら、相手の様子を感じていること。
私は、そこにかなり高度な技術が要ると思っている。

最近で言えば、こういう態度はネガティブ・ケイパビリティという言葉にもつながるのかもしれない。
つまり、答えが出ない状態、意味づけできない状態、どうしてよいかわからない状態に、すぐ結論を出さずに留まる力である。

不登校やひきこもりの支援では、まさにこの力が必要になる。

親も、教師も、支援者も、不安にせよ善意にせよ、すぐに「何とかしなければ」に流れやすい。
けれど、その急ぎが、本人からすると「急かされている」「理解されていない」「自分の気持ちはないがしろにされている」と感じられることがある。

見守るとは、相手の呼吸を感じながら待つこと

私は前回、受容を野球にたとえて、「まずは来た球を受けること」だと書いた。

見守るとは、その受けたあとの話でもあり、受ける前の話でもある。
投げるのをせかすでもなく、受けた球をすぐに投げ返すでもなく、グラウンドからいなくなるわけでもない。

相手がどんな球を投げてくるか。
あるいは投げられる状態ではないのか。
どう投げていいのか困っているのか。
それを感じながら、その場に居続けること。
よく観ること。よく聴くこと。

私はそれを、相撲の立ち合いとか、凧あげのようなものだと感じてきた。

相手がまだ動く気配もないのに、こちらが早く動きすぎれば、糸は切れる。
逆に、いつまでも遠くから見ているだけでは、ただの放置になる。

だから、本当に難しいのはこの距離感なのだ。
近すぎず、遠すぎず。
急がず、でも離れず。

動き出す瞬間までは無理に引っ張らず、そのしぐさが出てきたときには、こちらも一緒に少し動けるようにしておく。
見守るとは、そういう待ち方なのではないかと思う。

だからこそ、親がまず少し休める必要がある

そして、この待ち方を支えるためにも、親がまず受容されている必要がある。
自分自身を責め、余裕のないときに、人は他者に対しても余白を持つことは難しい。
自分が追い込まれている時、人はつい答えを急ぎたくなる。

だから、親がまず少し休めること。
自分の不安や焦りを受け止めてもらえること。
それは、子どもにとっても決して遠回りではない。
むしろ、そこを飛ばして子どもだけをどうにかしようとする方が、結果として回復を遅らせることすらあるのではないかと思う。

見守るは、放置ではなく技術である

不登校支援の世界では、「見守る」とか「受容する」といった言葉がよく使われる。
けれど、それがただのスローガンのままでは、現場ではすぐに空回りする。
大事なのは、それをどういう関わりとして実際に成り立たせるかである。

親がまず少し受容されること。
そのうえで、子どもをすぐに変えようとせず、わからない時間に留まりながら、共にいること。
私には、その二つがそろったときに初めて、「見守る」は放置ではなく、ひとつの支援の技術になるように思える。

見守るとは、ただ待つことではなく、相手が動き出せるだけの余白を守ることでもある。
では、その余白は、どんな時間の中で生まれてくるのか。
次回以降は、そのことをもう少し具体的に考えてみたい。