ここがわたしの生きづらさ

もう、あれが何年前のことだったのかも覚えていない。

ある朝、通勤の電車、結構満員で、車両の端っこで目の前には人の壁。

何となく、ホントに何となく、

「あーこの状態だと、降りたくてもすぐには降りられないな」と思った瞬間に、それはやって来た。

心臓がバクバクして、冷や汗が吹き出し、追い詰められたような気分になる。

「俺をここから出してくれ！」

洞窟の中で迷子になり、暗く右も左も分からず、永遠にここから出られないんじゃないか、みたいな錯覚。

出口のドアはすぐそこにあるのに。

次の駅に着いてひとまず安心するが、またドアが閉まり電車は動き出す。

さらに人が乗り込み、乗客は増える。

壁は一層強固になった。

岩が崩れて洞窟は行き止まりだ。

頭の中ではそんなことはないと分かっているのに、このままここで死ぬんじゃないかという恐怖に襲われる。

結局、目的の駅のいくつか手前で、人混みを無理にかき分けて途中下車した。

ホームのベンチに座ってしばらくすると、心臓はドキドキしているが、やばい状況は治まってゆく。

ものの数分。

次の電車には何とか乗車して、その日は普通に仕事した。

そこからは葛藤の日々が続いた。

まずは、自分が情けない、という感情との闘い。

なんでこんな、当たり前のことが出来なくなったのか、と。

映画やライブなどの人の集まる場所、飲み会やタクシーなどのすぐには抜け出せない場所が苦手になった。

もちろん、満員電車が一番の恐怖だった。

それでも仕事には向かう。

何度も途中下車したり、車両の片隅で汗だくで堪えたりして、何とか職場に辿り着く毎日。

電車の時間や車両を変えたり、リラックス出来る音楽を聴いたり、気が紛れるスマホゲームをしたり。

でも、そうやって気にし続けている自分がいる限り、コイツとはオサラバ出来ないんだってことも…分かってる。

これからもずっと、付き合っていくんだろうな。

まあ、それでもいいかと思うようにした。

そうするしかなくて、そう思うことが必要だと思うから。

個人差はあるだろうけど、これは医者には治せないと思ってる。

すべて、自分が心に描いたことが原因となっているから。

自分ですらままならない心の動きを、他人がどうこう出来るとは思えない。

こんな状況の中で、心というもののパワーを思い知らされた。

いや、正確には頭で考えたことだが、冷静に脳が活動したのなら、こんな風に自分が苦境に陥るようなことになるとはイメージしにくい。

病は気から。まさにコレ。

そして、このパニック障害のおかげで、たくさんの本を読み、ポジティブに生きるための術をたくさん手に入れたように思う。

悪いことばかりじゃない。

少し生きづらくはなったけど、まだまだやれるよ。

生きてる限り、その生き方は幾通りだってある。

そこから自分がどれを選ぶか、それすらも楽しんで、こんなもんに負けない自分を誇りに思うよ。

こちらの企画に参加させていただきました。
よろしくお願いいたします。