何もしなくてよかった

またお久しぶりです＾＾

noteをお休みしている間も

いろんなことを考えたり、感じたりしながら

このところずっと

元気に、過ごしてはいたのですが

ゆっくりしているうちに

なんとなく、時間が過ぎて

いつの間にか、春の気配に背中を押されて

（noteの書き方を思い出しながら…）

書いています＾＾；

人生山あり谷あり、って

よくいいますが・・・

私は、この数ヶ月ほどずーっと、

深い谷の底にいまして

これまでの人生の中でも

谷を歩いていた経験は、

たくさん、あるのですが

ここまで深いところに来たのは

初めてかな、というくらいの所を

彷徨っていて…

いまは、そんな中でも、

少しずつ、光の方へと、毎日一歩ずつ

ゆっくりと、歩いている感じです。。

だけどよくよく考えると

実は、ここに来る前の自分も

何だかずっと、

つらかったような気がします。。

うまく言い表せないけれど

いつも、心が一杯いっぱいで

どこか限界?のような、

苦しい感じがしていて。

それは、たとえば

何か、問題、とか

よくない感情が出てきたとき

“そんなふうに思ってしまう自分”を、

いつもいつも、（無意識に？）

責めていて。

その感情を、感じなくてもいい方法が

必ずある、

心地よい考え方が必ずある

それを探さなきゃ、

それを今できない自分は、ダメなんだ、

そう思えないのは、自分が未熟だからなんだ、

みたいな、つらい考え方を

よくしていたような気がして。。

いつも何か、急いていたり

何かを知りたくて

どこかにあるだろう答えを

ずっと、探していたのですね。

でも、今は

不思議なことに、

すべてがストップして

それどころではなくなったときに

いらないものが全部そぎ落とされて

初めて歩く谷の底に

きっと、ここにしかないと思われる

たくさんの綺麗な、

光るかけらのようなものが落ちていて

それを一つひとつ拾いながら

歩いていると

パズルのピースのように

そのときの答え、

（まではいかないかもしれないけれど）

そのころ感じていた苦しみを

すごく、遠く離れたところから

見渡せるようになった気がしていて。

その中の一つは、

結局、

「何もしなくてよかった」

ということです。

それを、どうにかしようとしないで

そのままにしておいてよくて

何もわからないままでよかったんだ

ということ…

そのままにしたまま、

ただただ、いつも

私の「内側」にいるだけで

それでよかった、ということです＾＾

それを思った、その瞬間に、

少し心がゆるんで、

ホッとするような、力が抜けるような

楽になる感覚があり

ずっと、その感覚でいたいな、と思いました。

抽象的な表現ばかりで、すみません…＾＾；

文字で書くと、単純で

簡単なこと、のようで

これまでも同じようなこと

ずっと書き続けていた気がするのに

ちゃんと胸に落ちてくるまでは

けっこう、時間がかかり。

何かを変えようとか

良くしようとか

解決しようとか

なくそうとか

そういう思いを全部手放して

嫌な感情なら、嫌なまま。

そのまま、そっと横においておき

わたしは、

私の内側、おうち（身体）の中にいるだけ

ふわふわと

何も判断しないで

そのまま、息をするだけ、

ごはんを食べるだけ・・・

何かを「保留」にしておいたり

そっと、、

そのままにしておいても、大丈夫。ということ

“自分の中にいること”

を本当の意味で知ったような

そんな気がしています。

語彙力が不足で、あまり伝わらないかもですが…笑＾＾；

今は、周りのいろんな支えだったり

存在していてくれるもの、に感謝しながら

ちいさくても、ゆっくりでも、

上手にできなくても。

ここにいるからこそ、

みえるもの、感じられること

今しか見えない景色を見ながら、

無理せず

ゆっくり、すこしずつ

歩いて行けたらな、、、なんて思います＾＾

拙い文章ですが、ここまで読んでいただきまして

本当にありがとうございました！

皆さまのnoteにも

ずっとご無沙汰していまして…m；；m

またゆっくりと読ませていただければと思います！

気温差にお気をつけてお過ごしください…＊

いつもありがとうございます＾＾