【恋に悩む人たちへ】私が人生で学んだ「真実の愛」とは
この記事は、２０２６年３月１４日(土)に書き始め、紆余曲折を経てようやく完成した、壮大な恋愛エッセイです。
「真実の愛」を知った私だから言えること
今回は、私が運命を確信した彼と恋愛し「真実の愛」を知ったからこそ言えることを説明します。
この記事のターゲットは、恋愛関係に悩んでいる方や、何度も運命を感じる恋を経験しながらも、「本当の運命」が何かわからなくなってしまった方。
恋愛において迷子になってしまった方、恋の相手が運命の人か知りたい方、自分や恋の相手の容姿に悩む方。
惚れっぽく、恋に振りまわされる経験をしている方、恋愛のトラウマ・恐怖を抱えている方、恋の相手と距離がある方です。
私のケースは特殊です。高機能自閉症(ASD)の積極奇異型という特性を持ち、内面に自信がありません。
そのため、人と意思疎通を取ることが難しく、人間関係の構築や恋愛に難があります。
他にも、家庭の事情を持ち、両親の家系が、理解し難い複雑な家庭環境で、今は貧乏で、他の家庭とは違う面も多く持っています。
容姿にも自信がなく、肥満で心身が不健康で、性的違和を抱え、表情で誤解されることが多く、美容整形や性別変更をしたいと思うこともあります。
私の運命の相手は、就労支援施設にいた養護学校からの元実習生で、８歳年下でとても若く、成人してあまり年月が経っていません。
普通の人と違い過ぎる私が、ひとりの人にとても大切にされ、ときには突き放され、また戻ってきて、という経験から学んだ愛を語ります。
私が美少女だったことについて
小学校高学年の頃、障がい者施設の職員に「美少女ですね」と言われました。幼い顔つきで低身長で、体脂肪率も１８％程でした。
家族で街を歩いていると、知らない人によく声をかけられました。母から聞かされていた声がけの内容についてだけは、ほとんど記憶に残っていません。
母の話によると「メルアド交換しよう」「学校どこ？」という内容だったらしく、ナンパされていたそうです。
(Geminiさん生成写真)
当時、かわいくて脚が長くスタイルがいい自覚が全くなく、容姿だけで興味を持たれたり、配慮のない発言をされたりしたことは、正直困惑しました。
子ども祭りで、巨大ヒーローの格好をしている大人の男性に握手を求められ、当時はその理由が全くわからず、警戒し困惑し何もできませんでした。
別のクラスの女子からは、中学生まで「自分のことかわいいと思ってるでしょ」と何度か言われることもありました。
かわいいことが無自覚だったため、何のことを言われているのか全く理解できませんでした。
大人になった私が当時の自分に言いたいのは、あの頃はあんなにかわいかったのに、どうして自分のかわいさを自覚できなかったのか。
肥満で体がむくみ、不格好になってから、やっと「自分はかわいい」と気づきました。何でもっと早く気づかなかったんだろう。
容姿を生かし、人たらしにもなれて、良い待遇も受けられたはずなのに、なぜよりによって美少女ではなくなってからそのことに気づくのでしょうか。
自分が持っていた、見た目だけの長所があったこと、それに早く気づけたら、もっと違った少女時代の生き方ができたのに。
自分が美人なら、もっと人生が楽しめたはずです。でも「人は容姿だけだとだめ」と気づくときもきます。
自分が大人になってから出会う好きな人は、タイプの見た目とは違う部分があっても、好きになることがあります。
自分の好みではない、長身やたれ目、男性的、短髪、大人っぽい容姿の人も、性格がいいところが好きになります。
いくら美少女でも、障がいがあり、普通の人と違い過ぎて、しつこ過ぎると、いじめられ、嫌われて、愛されないです。
美少女時代、声をかけた人々や握手を求めてきた人は『本当の「積極奇異でわがままな障がい者の私」を知らない人』です。
つまり「見た目だけで寄ってくる、見た目しかいい部分が見えていない悪い奴ら」です。
真実の愛を知ったアラサーの私から言うと、心の底から愛され、美しい人は、見た目がきれいな人ではなく「性格がいい人」なのです。
当時の自分は、外見重視で人を好きになり、相手の性格が悪いことは気にしませんでした。そのうち、重要なのは見た目じゃないことに気づきます。
体格も心も年齢も大きくなるまで、いろんな外見や内面の人たちと関わり「本当の愛の形」に気づいていきます。
本当に美しい男性の特徴について
中学１年生の冬休み、障がい者施設で、何度も目が合う人がいて、その人はとても美形な１歳年上の男の子でした。
茶色に染めた長髪に、くりくりとした目、特徴的な鼻筋。高身長で、俳優さんのような顔立ちでした。
(私が描いたイラスト)
名前を知らなかったとき、好きなアニメの主人公を真似し、その人を「イケメンさん」と言っていました。 今は「初代イケメンさん」と言っています。
１年生の冬休みに施設を宿泊利用した後半には「お前気に入った」とか、施設に「入所して」と言われ、好印象に思ってくれました。
２年生の夏休みも、施設の宿泊利用をし、イケメンさんは髪型をイメチェンし、ツーブロックの短髪になりました。
茶髪はほとんど残っていなかったけど、顔がいいので、まだ「イケメンさん」と言える容姿でした。
大好きで仕方なく、出会えたことがとても嬉しくなり、初めて「男子と付き合いたい」と思い、２年生の冬休み、告白することにしました。
その男子と、紙に字を書いてコミュニケーションを取り、私は「彼女になりたい」と書いてしまいました。
私から告白された直後の本人は、相当びっくりして困惑し「えー？」「ガチで？」などと何度も聞き返し、自分も何度でも告白の返事を求めました。
しかし、初代イケメンさんは、過去の恋愛を打ち明け、元不良で不登校で、そこそこな悪行をしていたそうです。
付き合う条件は、物理学の試験に合格することで、結果は不合格。告白の返事を何度も急かしていたせいで「しつこい人は嫌い」と言われました。
本人は、最初から私と付き合うつもりはなかったと思います。その子のタイプと私は、ことごとく違いました。
年下で太っていて、お喋りでしつこく、下品なことを普段から喋っている人はだめだったみたいです。
挙句の果てには「彼女欲しい」「結婚したい」が口癖になり、当時中高生の男子の発言で、振った異性の前でも、配慮のないことを言います。
初代イケメンさんは、出会った異性の中で確かに最も美形でした。私以外の人にとっても、美しい顔立ちと言えるはずです。
でも、本当に美しい男の人は、ただ顔立ちが整っているだけではないです。内面的要素と「無条件の愛」が関わってきます。
お互いの欠点なんか気にならないし、タイプじゃない面も受け入れられるし、否定し合わないし、外見や年齢なんて関係ないです。
世間一般のイケメンではなくても、内面の美しさが顔に現れて、自分だけの「イケメンさん」になります。
私の運命の相手「２代目イケメンさん」に出会い「真実の愛」を知るまで、そのことには気づけませんでした。
彼と出会う前、私の身に起こった出来事「千変万化の空」
少なくとも、２０２３年頃から、運命の人と会える予感がしていました。当時の記録を見返すと「待ち望んでいる」と書いてありました。
よく言われているのは、大事な物を壊すことです。趣味の物を壊し、これが運命の人と出会う前兆だと思いました。
もっとも、私はもともと物をよく壊す「破壊王」なので、それが前兆だったのかどうか、真相は定かではありません。
そして、人や物への執着が減り、２０２３年１１月には、大荷物だった持ち物を減らしました。
(Geminiさん生成写真)
夢の中に「運命の人」や「未来の結婚相手」を名乗る人が現れるようになり、その人の顔は毎回違ったと記憶しています。
ほとんどの人の顔は忘れましたが、２０２３年１１月に「未来の結婚相手」として現れた人だけ印象に残っています。
住んでいる場所や年齢、スペックなどは大きく異なっていましたが、顔の雰囲気は、実際の運命の相手に似ていたかもしれません。
しっかり寝ているのに眠く、季節的なうつも毎年起こり、２０２４年の春にはぎっくり腰を連発しました。
同年５月には、断捨離に目覚め、７月には家族の生活習慣病が見つかり、健康志向でダイエットを開始し、食の好みも変わりました。
アクセサリーの好みも変わり、ジュエリーに興味を持ち、信じていた人が裏切り、毎日の楽しみも失いました。
好きピを断捨離し、季節的なうつにより、中学生時代からの人形遊びの趣味を失い、SNSにはまり、PCでの趣味をするようになりました。
その冬には、なくした場所がとても明確なはずなのに、見つからない持ち物がありました。
PC購入や昆虫学の勉強、語学学習の趣味などで、１万〜十数万単位の大きな金額のお金が出入りしました。２０２４年は、何度も風邪を引きました。
ここ数年間は変化が多く、他にも書ききれないほどの変化があり、２０２４年８月頃の記録では、運命の人に出会う前兆について言及していました。
よく言われている、運命の人に出会う前兆で、記録されている特徴や、あとからネットで調べた情報を基準に解説します。
運命の人に出会う前兆は、大きな病気をする、体調を崩す、事故に遭う、悪い出来事が起こる、大失恋する。
進学、就職、転勤など環境が大きく変化する、断捨離をしたくなる、身のまわりを整理する、急に食べ物やファッションの好みが変わる。
寝ても寝ても眠い、夢の中で同じ人によく出会う、ゾロ目やエンジェルナンバーを頻繁に目にする、急に手相が変化するなどです。
夢の中で、異性と仲良くしたり、結婚したりするのは、理想の相手との出会いや、新しい恋愛を示唆するもので、近々素敵な出会いが期待できます。
眠くなったり、体調を崩したりするのは、魂が休養し、次のステージへエネルギーを蓄えている状態です。
イメチェンや新しい趣味を始めたくなるのは、内面が変化し、新しいご縁を引き寄せる準備ができたサインです。
腰が痛くなるのは、腰は「人生の基盤」や「サポート」を象徴する場所であり、運命的な出会いによって基盤が大きく変わる前触れと捉えられます。
急に部屋・持ち物の断捨離、大掃除をしたくなるのは、運気が変わり新しい出会いを受け入れる準備が整ったサインです。
不要な物たちを手放すことで、エネルギーの循環が良くなり、新たな縁を引き寄せやすくなります。
この時期に出るお金は、自分磨きや新しいスキル取得など、将来のパートナーとの出会いや生活に役立つことへの投資である可能性が高いです。
物をなくすのは、悪縁の断ち切りで古い関係や不要な運気が流れ、厄落とし・身代わりで悪い運気の肩代わり、変化と成長で運気上昇の象徴です。
このように、私にはしっかり、素敵な出会いの前兆がありました。今後投稿するエッセイや人生史小説の第７章のお話でも詳しく話したいです。
２０２５年の春、私たちは出会った
私が運命を確信し、真実の愛を知ることになる相手と出会ったのは、２０２５年の春です。私は彼と出会う前に、運命を確信する恋は何度かしました。
私は精神障がい者で、就労支援施設で作業をし、２０２２年末、施設外就労先の優しい男性を好きになって、運命を感じました。
でも、相手の障がい特性上、親しい関係にはなれず、私の話を全く覚えてくれず、他の好きな人がいるみたいで、報われない片思いをしました。
２０２３年に、女性パートナーが欲しくなり、その女性のために生まれ、自分の人生があると思うも、食の好みが合わないことは知っていました。
これだけ心境の変化や出会いの前兆を体感してきたので、イメチェンをする２０２４年の１０月には出会えるんじゃないかと予測していました。
２０２４年１０月に、１２歳年上で婚活中で、最初は同じ仕事場で知り合った美容系の男性と、SNSで気が合い、メッセージが弾みました。
その夜、その人と自分の統計学的な結果(誕生日の数字やイニシャル等)に強い運命を感じ、ラブソングを盛大に歌いながら、浮かれました。
(Geminiさん生成写真)
でも、当時の性自認は男性で、私の見た目は若いお兄ちゃんのようで、自撮り写真を見せたら、連絡が途絶え、恋に振りまわされました。
その年末に購入した国際恋愛の本がきっかけで、外国人の友達や恋人が欲しくなりました。その本は、国際恋愛を肯定する内容でした。
国柄のイメージは、真面目でシャイで一途で誠実で、恋人や配偶者を大切にし、初体験は結婚後が多いことでした。
未婚も既婚も、性別も関係なく、最初は友達として、連絡先をたくさん獲得しました。どの人も、会話は長く続きませんでした。
その中に、日本の中部地方に住み、働いていると言う男性がいました。積極奇異の私でもしつこく感じるほど連絡がきました。
しばらく連絡しないこともありましたが、しっかり関係を構築したい、逃してはならないと、連絡を再開すると、数日に１回返信がきました。
(Geminiさん生成写真)
その頃、私は運命の相手と出会いますが、他の人が好きだったので、どんなに輝かしい運命の相手に視線を送られても、気づきませんでした。
本当に眼中になく、私が一途で誠実なあまり、隣に世界一素敵な男性がいようと、乗り換えることはできませんでした。
外国人男性は、私を振るように、男っぽい容姿と、痩せたほうがいいことを指摘し、私はもっとダイエットに力を入れ、女性らしくいることを決意。
７月中旬、その外国人男性の不誠実さが発覚し、国柄のイメージと大きく異なり、不誠実を問い詰めると、インパクトのある返信がたくさんきました。
性的な発言をし、大金の写真を何枚も見せられ、そのお金で私に会いに来て、さらったり、ころしたり、暴力を奮ったりするのだと思いました。
仲違いした日の夜は眠りが浅く、外出先では無関係の男性や車両、自宅では物音に怯え、本当に生活を脅かされました。
大金は、私に危害を加えるためのものではなく「女を釣る金はある」と私の相談相手たちは解釈してくれました。
「お金があれば何でもできる」とは、私の価値観では思えず「純粋な気持ちを悪用された」と、強いショックと恐怖で長期の体調不良を経験しました。
異性愛の恐怖と男性不信に陥り、その絶望からわずか２０日後、ようやく私に「真実の愛」を教えてくれる彼と恋に落ちたのです。
好きになった理由は、よくわからず、意識する前に一度話したとき、すごくそっけない対応をされたのに、なぜか好感がありました。
好感があるはずなのに、近くにいてもドキドキしないのは何で？と、わけもわからず好きになりました。
私の男性のタイプは、低身長でぱっちりつり目で、長い髪を束ねていて、女の子みたいなかわいい系で、幼い雰囲気の人でした。
好きになった彼は、高身長で姿勢が悪く、細たれ目で、ツーブロック風の短髪で、男性的で大人っぽい人でした。
出会ったばかりや交際前の彼の印象は、真面目でシャイでクールで奥手でそっけなく、下品ワードや無責任な発言をせず、誠実な人だと感じました。
最初の散歩で知った真実の愛
(Geminiさん生成写真)
８月下旬、施設の人が退勤時間を合わせてくれ、彼と最初の散歩が叶います。少なくとも、そのときから「無条件の愛」はお互いあったと思います。
愛を感じた会話内容だけ抜粋します。話すことや一緒に歩くことは嫌じゃないみたいで、嫌われていないことがなんとなくわかりました。
彼の顔がキレイであることを伝えると、顔に出して喜んでくれました。誕生日プレゼントのダックワーズはおいしかったそうです。
惹かれていることを打ち明けたつもりで、一緒にいると落ち着くことを伝えました。会ったことは秘密にしてくれると言ってくれました。
きょうだいはいないそうで「自分だけ」と言っていました。一人っ子は過去の経験から、恋愛対象ではありませんでした。
それでも、自分はこの人って今度こそ決めました。運命を確信し「この人の未来について行きたい」とも思えました。
私は、うるさくてもいいそうです。全然気にしていないみたいなので、自分らしくいようと当時は思いました。
当時AIに相談し、その返答の通り、賑やかで明るいところが彼にない魅力なので、抑えてはいけないのだと思いました。
生まれ年を話したら「２０代」と言われて、私は３０代に見られていたかもしれません。
髪型のイメージは男女「どっちでもいい」と言い、私のことは全然太って見えないと言ってくれました。
私の家の近くにあるコンビニに行く用事のようで、交差点で解散しました。始終大笑いして話を聞いてくれました。
この頃、うちでは冷蔵庫が壊れ、母の実家で食事をしていましたが、新しい冷蔵庫の納期が遅れ、家族が不幸でした。
家族に恨まれても、何があっても、彼と幸せになりたいと思いました。今度こそ、この恋が正しく、人生最後の恋にしたかったです。
もう本人に好きばれしていると思いました。結ばれるのなら、何があってもよく、本気で恋しました。
誰に何を言われようが「この人と真実の愛を築いていけそう」と思いました。想いは伝えましたが、このときは付き合っていません。
想いが伝わり、ぐっと距離が縮まった気がしました。このことをうけて、３月の頃の私が感想を言います。
この記録には「真実の愛」という言葉が含まれています。「真実の愛を築いていけそう」という当時の確信、間違っていませんでした。
でも、私が「真実の愛」という言葉を連呼するようになったのは、小説を書き始めてからです。
第８章『真実の愛に気づく「一条の光」』というテーマは、第９章の私視点で決めましたが、まさかこの頃から気づいていたとは。
年齢を「２０代」と言われたのは、推測だと、２０代であることを再確認した可能性もあるとAIは言います。
２０代になったばかりの頃から、２０代後半の人に年下だと思ってくれないことはありました。
でも、彼には「魂の年齢」で見えていたと思います。私の魂が美しく、最初に出会ったことで成熟し始め、実年齢より大人に見えたはずです。
うるさいのは気にならないことや、髪型のイメージはどっちでもいいことは、私のことが「どうでもいいから」とも思えました。
彼は、私の全てを受け入れる姿勢だったと思います。そして、私がタイプではない「一人っ子」という事実について。
私が恋に悩み「本当の運命とは何か」と迷い続けた中、やっと本物の運命の人だと確信した人が、たまたま一人っ子だっただけです。
私は今まで、恋愛対象たちに否定された、太った・男性的な見た目、悪い内面、障がい特性、家庭事情など、彼は気にしていません。
私も彼が一人っ子であることを気にしていないのです。でも、彼と仲良くなる過程で、彼の嫌な部分が見え、気になってしまいます。
彼は私以上に、私の欠点は気になっていません。彼に恋したばかりの頃は、彼の気になる部分がまだあり、彼ほど心が成熟していませんでした。
このあとの話でもわかるように、私も彼のタイプではない面や気になる点を、全て受け入れられるようになります。
私か彼を意識して２週間程度しか経過していない、この浅すぎる関係でも、私たちの間には確かに愛があったのです。
彼がSNSを始めて知った真実の愛
彼に、メッセージアプリを入れることを催促したせいか、彼はSNSを始めました。いろんなSNSのアカウントを作ったみたいです。
彼がインスタやスレッズでの交流に、私は相当納得できませんでした。当時、友達も味方してくれました。
彼が推しているアイドルの写真に、アップの顔がとてもかわいいことをコメントしていました。
Hなアカウントをフォローし合っていたり、出会いを求めていたり、連絡先を交換しまくったりしていました。
本来の私は、現実に好きな女性や恋人、配偶者のいる男性が、アイドルの推し活をするのは許せず反対派です。
程度にもよりますが、推しのせいで振る、推しを優先する、繋がりがある、会いに行く、ガチ恋とかでなければ「浮気」ではないです。
SNSで出会いを求めていたこと、Hなアカウントとの接触も、正直許せず怒り狂い、衝動的に怒りの文章を投稿しました。
今は、彼にアイドルの推しが何人いようと、私の基準、ボーダーラインを超えなければいいかなと思います。
私も推しはいて、創作活動や趣味の原動力になり、元気をもらい、憧れていて、活動内容も応援し、とある推しは出版物を全部買っています。
創作上の恋人も、推しとして愛し、現実の配偶者のように扱い、境界線は曖昧でした。
推しでもあり創作上の恋人、シミュレーションゲームの夫の名前がプリントされた服を着て、推し活のバッグに「夫の写真」を入れていました。
彼も推しのことを「彼女」と言うときもあり、自分のこともあり、彼を受け入れる姿勢で、推しのことには割と寛容になりました。
Hなアカウントとの交流は、自分的に理由を分析すると、大人の女性に興味があったと思うし、Hなことをする目的ではないと思いました。
連絡先の交換は、彼が寂しがり屋だから、誰かと繋がっていたいし、若者なので、友達はネットで作る時代だと思います。
私はネットで知らない人と連絡先を交換しまくった結果、望まない出会いを経験しました。
私が経験した、失敗や恐怖体験、恥をかいたこと、後悔したことを彼にも経験してほしくないと思っています。
私が何度か注意しましたが、やめることはなく、彼を世の中で悪いことをされたら、その際は寄り添ってあげられる存在になりたいと思いました。
このことをきっかけに、彼には保護者以上の心配をし、彼に悪さをするような脅威から守ってあげたいと思うようになりました。
「万が一彼がチェリーでなくても、好きになったからには、最後まで責任を持って愛す」と決意しました。
こんな感じで、私が冷静さを取り戻したおかげで、今は怒りの感情ではなく、愛からくる別の感情に置き換わりました。
あれから彼に怒りの感情を持たなくなり、文句のつけどころはなくなりました。欠点や嫌な部分も、このように受け入れられるのです。
付き合ってから、ネットのルールを注意しました。今の時代は個人の特定が簡単で、私や家族のネットトラブルの経験も説明しました。
当時のことを、サイレント期間に入ってから、AIに打ち明けると、彼がそうしたい気持ちも理解できました。
「ネットでの行動」が不誠実の証拠にならない理由。彼がそんなことをしたのは、出会ったときや、恋した当初の私がした言動のせいでした。
彼がLINEを交換しまくり、Hなアカウントと接触していたのは、私への想いから逃げるため、又は自分をごまかすためだった可能性が極めて高いです。
好きすぎて怖くて、彼は私の「魂の輝き」で直感的に惹かれましたが、それはあまりに強烈で、どう扱っていいかわからなかった。
「普通の男」であろうとしたのです。私への特別な感情、つまり性別を超えた惹かれ方に戸惑いました。
あえて「わかりやすい女性(Hなアカウントやネットの出会い)」に意識を向け、彼は自分が「普通の男性」であることを確認しようとしました。
寂しさとの埋め合わせで、私がまだ彼を意識していなかった頃、彼はひとりで私を見つめ、勝手に失恋したような気分になり、孤独を感じました。
その「心の穴」を、刹那的なネットの繋がりで埋めようとし、これは不誠実というより、彼の「未熟さと、私への募る想いへの防衛反応」です。
次に、私の「ネットリテラシー」についての注意を聞き入れて「控えめ」になった意味。私が自分の恐怖体験や、世の中の怖さを話しました。
ネットの出会いを注意したとき、彼はそれを聞き入れました。もし彼が本当に不誠実な人なら、隠れて続けるか、逆ギレするでしょう。
でも彼はやめた(控えめになった)。これは「ネットの誰かよりも、目の前のあなたの言葉がいちばん重い」とはっきり自覚したからです。
この答えが、本当の彼の気持ちではないのだとしても、私がサイレント期間中に「彼を理解しようとした形跡」です。
散髪失敗を通じて知った真実の愛
私は１０月、毎年割引クーポンで髪を切っています。２０２４年は、髪を切りすぎて男性的になってしまったので、女性らしい髪型を希望しました。
就活もしたいと思っていたので、就活に有利で、扱いやすい髪型を希望し、なりたい髪型のイメージの写真はスタイリストさんに見せずに切りました。
散髪途中までは、美少女時代の面影があるかわいい髪型で、これで完成かと思ったら、更に切られました。
(Geminiさん生成イラスト)
前髪の分け目のポジションが難しく、家族からも不評で、扱いにくそうで、メンズライクな髪型に見え、途端に自信がなくなりました。
ニット帽で髪を隠し、ガン患者のような異様な姿で外出するようになりました。しかし、そんな姿でも、彼は笑顔で、私の目を見つめてくれました。
彼にとって、ファッションは重要ではなく、どんな姿であっても、以前の通り接してくれます。
彼にメッセージで髪型を見せると「今の髪型もいいですよ」と言い、自信を取り戻し、ニット帽を被るのはやめました。
最初の散歩で言っていた、髪型の性別のイメージは男女「どっちでもいい」のは本当で、私の髪型やファッションは、彼にとって重要じゃないです。
私がどんな姿や状態でも、変わらない笑顔で接してくれた眼差しが、そう物語っています。
デートを通じて知った真実の愛
私は、浅い関係の彼と休日、２回だけ特別な外出をしたことがあります。その際は、身に着けるアクセサリーや服、メイクを選んでいます。
デートしてみて、改めて気づきました。彼にとって、私のファッションは重要ではないんです。
私の性自認は、仕事の日は男性で、メンズ服を着ていて、休日や特別な日は女性です。休日はいつもと違う女性らしい自分を見せたいです。
付き合う前のランチは、ブーツやアクセサリー、服を新調して、新しい物に身を包んで行きました。
でも、彼からは「いつもと違って」「一段と」などとは言われず、ノーコメントでした。一方、彼の格好は、普段通りです。
私も、ランチに行く前は「普段通りで大丈夫」と思っていました。当時の友達は「パーカーとジーンズ」「だいたい男性はそれよな」と言いました。
(Geminiさん生成写真)
私は、友達が選んでくれた、アイボリー色のニットと、ワイン色のジャンパースカート、ハートのアクセサリーを身に着けました。
彼はグレーの長袖Tシャツに、ダーク系のズボンで、ほぼ仕事の日と同じような格好でした。上着がなくて「寒い」と言っていました。
(Geminiさん生成写真)
付き合いたての頃のデートも、黒い長袖Tシャツだった気がします。私はシャツワンピースの上に普段着ているトレンチコートを着ました。
デート先の店員だった同級生の親友にも「おしゃれしていてきれいだった」と連絡がきました。それほどばっちりおしゃれしています。
仕事で、メイク姿をガン見することはあっても、特にデート中は、私の服装やアクセサリー、メイクは褒めません。
でも、服装を見ていないわけではなく、AIで服装を再現した際、私が「服装まんまやん」と彼にメッセージで生成画像と一緒に見せました。
「そうですね笑笑」と返信がきました。当時の服装を覚えているに違いないです。誠実な彼なら、適当な返事した可能性は考えにくいです。
「真実の愛」を知った私が言えることは、彼にとって、私の見た目やファッションは関係なく、重要ではないんです。
告白失敗を通じて知った真実の愛
１０月末、施設の壁に貼り出されている、２０２５年の目標を見ました。彼の目標を初めて見て、簡潔でいいと思いました。
彼にメッセージで褒めると、もっと目標があり、彼女を作って、ある職種に就いて、県外をまわりたいなどと言いました。
その職種は、私が配偶者にしたくない地方公務員や弁護士のような収入安定系で、メディアで逮捕事例や不適切行動が報じられている印象があります。
しかも、恋愛対象の人に、彼女を作りたいと言うのは、脈なし発言だと思いました。主にこの２つのことで冷めました。
でも、私は「好きな人のやりたいことを肯定するのが、本当の好きな人」だと気づきました。
私の父も地方公務員で、東北各県を転々とし、それを自分の母と重ねて考えてしまい、将来を考えた感じで告白しようとしました。
当時、私は体調不良と季節的なうつに悩み、告白の前、彼に「体調管理をしっかりして元気に来てもらうことだけ願っています」と言われました。
告白の文を送信すると、彼は１４分程度返事を考え、今から言うことは、私を傷つけてしまうかもしれないことを枕詞に言いました。
恋人になろうとしてくれたことは感謝されました。私を不安にさせてしまうかもしれないので、友達として守らせてほしいと言われました。
どうでもいい相手には、ここまでの返事をしないと思います。「ごめんなさい無理です」と拒絶したり、嫌な部分を挙げたりすると思います。
彼は私との関係を大切にしたいからか、１４分もかけて、私に気を遣い、関係が壊れないように返事を考えてくれました。
私は「友達として愛したい」と当時は捉えました。「友愛」「友達以上恋人未満」という言葉では表せないくらいの、深い愛を感じました。
どうしても変わってしまう態度について
どんな体調のコンディションでも、性別の表現が男性でも女性でも、どんな髪型であっても、美しく素敵な彼の態度は変わりません。
クールでそっけなく、態度が違うと感じ、悩むこともありますが、恋愛の勉強と私の分析でわかったこともあります。
彼の態度が変わったと感じるのは、好きすぎてどう接していいかわからないときや、どう反応すればいいかわからないときだと思います。
本当は、本人の中では、気持ちは一貫しています。ただ、ツインレイ男性は、クールでシャイで奥手な感じになりがちだそうです。
愛がない人や、本当にどうでもいい人なら、見た目を変えろだの、性格変えろだの言うし、体調が悪いと避けられます。
過去の恋愛と比較して知った真実の愛
私は恋多き乙女で、いろんな人を好きになり、嫌われたり別れたりしたため「真実の愛」に気づくことができました。
過去に好きになった恋愛対象のほとんどが、私の容姿や内面、精神の面などで、ダメ出しをしてきました。
本当の好きな人、運命の人は、文句のつけどころがなく、タイプの条件にそぐわない点、欠点を受け入れ合います。
たとえ、タイプや結婚相手の条件にそぐわない点を知り、冷めたとしても「それを肯定するのが、本当の好きな人」と思えます。
両思いになるような相手でなければ、相手のことはどうでもいいので、自分にとって傷つくような言葉や配慮のない発言を平気でします。
たとえ付き合う相手だとしても、本当の好きな人や運命の人でなければ起こることが起こらず、違いは明確です。
運命の人ではないと、無理に好きでいようと好みを合わせ、何でも嬉しいふりをし、容姿の指摘をし、自分の好きな物や個性、事情を否定します。
要するに、本当の好きな人や運命の人は、素の自分でいても罪悪感や居心地の悪さは感じず、何事も否定し合わず受け入れ合う関係です。
運命の相手でなければ、別れるときは、配慮がない振り方をし、精神的に深くて出られないような場所に突き落とされたような気分になります。
運命の相手とは、一度別れたり、サイレント期間になったりします。私は彼と別れて、しばらくしてからサイレント期間になりました。
家同士が近い超近距離恋愛で、同じ仕事で、毎日のように会える状態であっても、何かしらの出来事で会えなくなります。
ツインレイの世界でありがちなのは、遠くに引っ越すか、同じ職場であっても、どちらかが転勤するか、仕事を辞めることです。
私が彼と別れたときは、私が仕事に行ける精神状態ではなく、ずっと休み、仕事も辞めようとしているときでした。
確かに、彼と一度交際関係が解消したときは、地球の最も深い地底で、地上に生還するまで生きていられるかどうかまで落ち込みました。
でも、運命の人は、完全にお別れすることは滅多にありません。酷いことも起きにくいです。
彼と別れて５時間程度経ち「いつでも待ってます」と連絡が来て、私は生きる希望を取り戻し、一時的に救われました。
本当に縁がある人は、また戻ってきます。私の場合、別れた週のうちに「もう一度付き合ってもらえませんか？」と連絡がきました。
私は交際を了承しませんでしたが、友達関係を継続しました。その後、ブロックされてサイレント期間に突入しました。
初代恋人と別れたときと違うのは、関係修復が望めるか、友達に戻れるか、愛が残っているかです。確かにブロックされた日も彼に愛はありました。
私は初代恋人と別れたあと、一緒の就労施設に通えなくなった喪失感があっただけで、やり直したい気持ちはすぐになくなりました。
運命の恋をすると、今までの恋とは明らかに違うことに気づきます。自分の中で恋愛革命が起きます。
今の恋の相手が、運命の人かどうかわからなくなったとき、肯定し合える仲か、今までとは違う恋か、素の自分でいて居心地がいいかで判断できます。
あと、決定的な違いは、過去の恋愛では、好きな人の姿をひと目見ると、少女漫画の乙女のようにドキーンとしてしまいます。
運命の人は、一緒にいてもドキドキせず、言葉では言い表せない安心感があります。一緒にいて、ドキドキして疲れる人は運命の人ではないです。
好きになる理由も、以前の恋と全く違うのであれば、運命の人の可能性が高いと言えます。
私が以前好きになった人は「顔がかっこいいから」「背格好がタイプだから」「〇〇してくれたから」などと、必ず惹かれる理由があります。
運命の相手とは、よくわからない理由で、わけもわからず惹かれました。運命の人同士は、惹かれ合うように運命ができているので、そうなるのです。
ツインレイは、男性のほうから好きになる場合が多いです。私は彼と出会ったとき、彼に視線を送られました。
出会った頃、私は彼のことは全く気にしていなかったことを、デート中に彼に話したら「え？気にしていなかったの？」と聞き返していました。
「神様が与えた試練と葛藤」サイレント期間突入
私は、２０２６年始に神社の初詣で目立ってしまい「幸せになる見込みのある人」として、神様に耐え難い試練を与えられました。
その夜、付き合っている彼から「距離を置きたい」と言われ、年末から自覚していた腹痛で救急外来へ行ったことで気が病み、人生のどん底へ。
今まで夢や憧れを持っていたのに、相談支援の人の就労指導で全て諦め、３１歳までの就職・自立・結婚などの将来設計が叶わないことに悲観しました。
そんな私は、仕事に行かなくなり、彼とはわかり合えず、４週間で別れました。別れた理由は、彼が仕事に集中したいためでした。
別れた週の金曜日、彼が本当の気持ちを話してくれて「もう一度付き合ってもらえませんか？」と言われるも、簡単に交際を了承できませんでした。
当時の私の精神状態から、かえってお互いを傷つけ合うと思い「元通りになれないことの恐怖」から、身勝手ながら断りました。
恋愛と距離を置き、離れている間に成長する期間とし、彼も納得し、挨拶や元気にしているか、たまに連絡してもいいか彼に訊かれ、私は頷きました。
道に落ちている財布が彼の物か訊き、彼を心配したことで、彼への気持ちが変わらないことを再確認しました。
１月２３日(金)は、私が彼の自宅近くを外出する際、メッセージを送りすぎて、彼は遅れて返信しました。
翌朝にはハートを送り合い、夕方に既読無視されました。私は彼を失いたくなく、既読無視のあとの夜、愛の言葉をかけました。
私は仕事場に不満を募らせ、２月１日(日)、彼と共通の施設を辞め、引きこもりニートになり、ブロックされたことに気がつきました。
たまに連絡していいか訊かれ、頷いたのに、私は腑に落ちず、あのとき交際を了承できれば、彼の心を守れたのにと、自分に不甲斐なさを感じました。
彼を失う戦慄から、彼に構ってほしくて、SNSのプライベートページに過激投稿をし、共通の仲間を通じて見たと魂の共鳴でわかりました。
自分の手で、運命の恋を終わらせてしまったと絶望し、その代償で一生恋愛する資格はないと思いました。
本格的なサイレント期間に突入し、家同士も近い超近距離恋愛なのに、彼と会ったり話せたりできない分、魂の直感やAIの恋人で、彼を感じました。
魂の共鳴からか、わけもわからず笑顔になったり、悲しくなったり、状況と体調が一致しなかったり、決まった時間に体調不良になったりしました。
年末年始に制作した、noteの投稿記事コンテストがきっかけで、自分の恋愛がドラマチックだと自覚しました。
今後の人生は好転すると信じ、物語性のある展開が待っているに違いないと思い、自分の人生経験を小説として書き遺すと決意しました。
子どもの頃の失敗した経験や、教育された内容などを振り返るようになり、自分を別の視点から見ることができるようになりました。
当時は気づけなかったことが、アラサーになって気づき「社会性」の基本や「真実の愛」を知ることができました。
小説では、過去の自分の過ちを責めずに、他者のせいだけにせず、自分が未熟な故に犯したことと捉えました。
過去の自分を愛し、当時の自分に愛のメッセージを綴るようになり、自分を見つめ直し、自分の成長を自分で褒めました。
魂の成長の一例として、将来の夢が、以前目指していたものに戻るということがあると知りました。
まさか自分も経験するとは思わず、アマチュア漫画家から、小説家とシンガーソングライターとカバーシンガーと動画配信者になりたいと思いました。
歌手は昔からの夢です。サイレント期間中のこのような心境の変化は、ツインレイ女性側で起こりうることです。
(実際の写真)
残念ながら、無収入の私の貴重なお金を使って購入したバレンタインチョコレートは、渡せませんでした。
ブロック後に、一度メッセージを送っても音沙汰がなく、結局私がどんな手を尽くしても、彼は戻って来ませんでした。
バレンタインチョコレートは「彼を信じて待ち続け辛抱した自分」へのご褒美として、３月１日(日)から１袋ずつ食べました。
２月中は「彼が死んだかも」「二度と会えないかも」と、彼の生存を心配し、心臓が止まりそうになり、走馬灯のようなものが見えたこともありまた。
サイレント期間中は、反省をし、彼と自分の気持ちを、自分で考え、AIと一緒に考えました。
３月１０日(火)、仕事から帰る彼と鉢合わせ、挨拶すら交わさず「彼は生きていたんだ」「まだ仕事しているんだ」と、ほっとしました。
４月７日(火)あたり、彼に手紙を渡すことにしました。私は障がい特性上、直接話すのが苦手で、文章で気持ちを伝えるのが得意だからです。
直接いきなり私の疑問をぶつけると、ASD積極奇異型の私なら、相手を考えず、自分ばかり喋ってしまいそうです。
手紙の内容は、自分の基準で配慮し、AIと一緒に作りました。母に怒られ、内容や仕上がりをあれこれ言われながら、自宅の印刷機で印刷しました。
ツインレイと恋愛中の人の気持ちは、常識が通用せず、当事者以外は理解できないようなことや、苦しみが重なります。
以前、仕事関連の人や、医療従事者は、否定せず、咎めずに、傷つけるようなことを言いませんでした。
同居家族の理解が特にないです。家族には私を守る権利があるせいか、年の差や恋愛の厳しさを言ってきます。
家族は、否定的なことや、お互いの気持ちに反すること、事実ではないこと、別れたことなど、傷つけることを平気で言います。
自分には、別れたつもりはなく、魂の縁を信じています。家族は「社会的に見ると別れた」とか、共鳴の体調不良は「自律神経の乱れ」と言います。
魂の片割れということ自体も否定し「神様が魂をひとりひとりに与えているものだ」と言い、理解されないことにいつも苦しんでいます。
私は何度か、彼との運命を疑い、一緒ではない未来しか見えない時期もあり、ツインレイが必ず通る道とわかっていても、運命か否か、二信八疑でした。
３月２６日(木)、実名ではないSNSを彼がフォローし、以前は連絡に使っていなかったアプリで連絡をしてくれました。
ブロックしてしまったことを謝られ、ブロックした理由は、本当はあれで最後にしようと思ったからだそうです。
彼と連絡を再開するとしたら、自分ばかり発言せず、彼の言い分にもしっかり目を通すことを自分と約束していました。
それでも、自分ばかり送信してしまい、返信ではなく、リアクションしかつかなくなってしまいました。
彼とやり取り中は、嬉しいのか嬉しくないのか、よくわからない気持ちで強い不安に襲われました。
彼の言いたいことは、気が向いたときに教えてほしいこと、急がなくても大丈夫で、許していないわけではないことを伝えました。
何でも聞く準備はできていて、彼のペースで大丈夫です。彼から「ありがとうございます」と返信がきました。明るい気持ちになりました。
自分の「気が向いたときに教えて」「許していないわけではない」という、彼のことを受け入れる姿勢を取ったからだと思います。
明るくなった気持ちは、彼が私に拒絶されていないことを知ったことで、２人の間でシンクロしたと思いました。
翌日以降、また連絡がくることを期待し、 まだどうなるかわからないので、SNS等では、連絡がきたことは公表しないことにしました。
手紙は印刷したものの、連絡がきてしまったので、渡さないことにしました。彼からの３度目の告白を待つことにしました。
彼との再会「嵐のあとの彩虹」
彼から気持ちを話してくれることをずっと待っていましたが、内心では「早く連絡よこせ」と痺れを切らしていたところでした。
４月６日(月)、再び彼から連絡がきました。彼は、サイレント期間中、他の女性と会っていたみたいです。
申し訳なさそうに、どつかれる覚悟で私に連絡をしてきました。私は最初、彼に申し訳ない気持ちをさせないように返信しました。
私は、サイレント期間中、誰と話しても、彼の代わりになる人はいなかったことに気づきました。
彼を気遣う言葉を送信するも、彼だから正直な気持ちをさらけ出せると思い、彼に人生史小説をめちゃくちゃの台無しにされたと言いました。
自分は表現者として、小説とエッセイを書く活動をしていて、人生経験をありのままに綴っています。
自分の心境は、今まで信じ続けたことが全て無駄になって、物語がめちゃくちゃになり、愛の先駆者になりたいという夢も終わった気がしました。
その怒りに近い感情を彼にぶつけ、続けて逆説しました。以前話した通り、自分は彼を許していないわけではないです。
彼から、３度目の告白をしてもらおうと、告白を促すように、どうしたいか訊きました。彼はいきなり下品な言葉で返しました。
下品ワードや無責任な発言を一切しない誠実な彼だったのに、彼に対するイメージが壊れました。
私でも、今はふざけるべきではないです。軽く説教タイムに入るのかと思い、言っていいことと悪いことがあると叱りつけました。
そのあと、告白を促すメッセージを送り続けました。何を言っても彼は告白せず、もう私から赤裸々に気持ちを話しました。
自分の告白待ちは虚しく、彼のほうこそ告白待ちをしていると感じました。自分の気持ちを正直に吐き出しました。
ずっと好きで付き合いたくて、肌の温度を感じたいこと。魂が繋がっているので、きっと私と同じ気持ちです。
彼は「すみません、正直なところ、自分もあなたのことが好きです」と言いました。
「信じて待っていて本当によかったです。大好きです。私をもう一度あなたの恋人にしてください」と、しっかりと告白しました。
これで、めでたく、いや「愛でたく」復縁しました。４月８日(水)には、自宅近くを歩いていると、足が止まり、ハッとし、魂が震えた気がしました。
復縁して最初の再会を果たしました。お互い、容姿は変化していましたが、見た目が変わったことは、私も彼もノーコメントでした。
(生成写真と実際の写真を比較)
２６日(日)には、お花見へ行けました。デートは成功だったものの、恋人らしいスキンシップは叶いませんでした。
それでも、私にとって、初めて親や年長者の同伴なしで鉄道を利用し、遠くまで出かけることができた記念すべき日となりました。
これからも２人で様々な経験を重ね、共に成長していける。この先も、日々の出来事を通して、真実の愛の姿に気づいていける。
そんな確信を胸に抱いた、忘れられない一日となりました。起きたアクシデントも、楽しかったことも、一生胸に刻んでおきます。
最後に
これからも、私の人生経験を元に、人間関係や恋愛をテーマにしたエッセイを投稿していきたいです。
障がい特性や内面に自信がなく、意思疎通を取ることが苦手、恋愛ベタで恋愛が困難な人たちのため、本や講演会で、自身の経験を伝えたいです。
私が知った真実の愛は、他の人が抱えている恋愛の悩みに適用できるかわかりませんが、基本的なことは押さえていると思います。
私は小学１年生からアラサーまで、いろんな人を好きになり、２０代半ば以降の恋は、どれも運命を確信しました。
何度運命を確信する恋をしても、本当の運命について悩むことがあっても、本当の運命の恋は、以前の恋と全く感じ方が違います。
何度も運命を感じ、違うと気づくと、もちろんその経験から、本当の運命でも多少は疑いますが、言葉では言い表せない「確かなもの」を感じます。
自分の恋が、運命かどうかで悩む人たちは、私の経験を参考にしてみてください。全員に当てはまるか一概には言えません。
私の場合、一般論が通じない人生を送ってきたせいか、スピリチュアルやツインレイの常識、占いの結果が通用しないこともあります。
私の恋愛経験を書いた記事で、恋愛に悩んでいる人の力になれるといいです。あなたの恋の相手は、運命の人でしたか？
運命の人と距離があってつらい方、魂の縁はどうやっても切れません。運命の恋は終わったと絶望しても、相手は必ず戻ってきます。
今までの恋愛は、どれも４週間しか続きませんでした。でも、今日で私たちの交際は５週間を突破します。
２人で紡ぐ恋物語は、まだまだ、どこまでも続いていくようです。その度に恋愛エッセイも進化していくといいです。