彼に伝えたいこと
サイレント期間中の彼は、多分アメーバやnoteは観ていないと思います。でも、たどり着けないことはないと思います。
観ていないと思っていますが、もしかしたら観ているかもしれないし、ツインレイと想っているので、自分が強く思えば伝わるはずです。
自分見返し用、振り返り用に、彼への思いを綴ります。観ているわけがない。でもノロケを投稿すると、なんか態度が急変することがあるの。
彼に伝えたいこと(自分見返し用)
自分のアメーバブログやnoteクリエイターページは不人気なので、自分にしか需要がないです。自分見返し用に書きました。
彼に対する想い
片想い中(両片想い)のときは、不安になって、仕事場の個室で泣くこともありました。本当は泣きたくなかったです。不機嫌になりたくなかった。
初めてのランチの約束をリスケされたとき、なぜ泣いていたのかというと、家族の発言で不安になったからです。
彼は、リスケした理由について、髪を切りに行くかもしれないと言いました。彼から連絡がきたときは、家族の言う「悪意」すら浮かびませんでした。
でも、休み明けに、見た目の印象が変わっていなかったので、自分は彼の髪型は気にせず好きになったのかなーとか思いました。
本当に変わっていない風に見えたので、当時の友達には、意地悪発言(皮肉言う)をしようかと思って、それを止められました。
仕事場の８月に入った目上の方(女性)の話によると、美容室に行きたかったんだけど、美容室が休みだったということでした。
実際は、月曜日と第三日曜日が定休日なのに、家族はその美容室が年中無休であることを言いました。
誰も一緒に食事なんか行きたくないので、行かない理由を探しているとも言いました。でも、家族は彼の気持ちなんかわかるわけがないです。
告白を断られたあと、泣いていたのは、告白を断られたことが原因ではないです。施設外就労の説明が伝える気のない説明をされ、就労に不安でした。
８月に入った目上の方(男性)も「彼は誤解しない」と言ってくれました。彼をいつでも信じているので、そうと信じました。
１２月１５日(月)に、告白してくれたことは、本当に嬉しかったです。何より嬉しかったです。２３日(火)に歩いたとき、そのことを感謝したよね。
交際中は、不安になることは一切ありませんでした。彼に傷つけられたと思ったこともありません。
自分は、彼を不安にさせないような話し方をしていたつもりなのに、躁うつで心身が不健康なせいで、彼を不安にさせました。
だから、別れたときは、自分は別れたくなかったけど、彼を想って別れることにしました。当時は自分を卑下し、彼を最善人に仕立て上げました。
今でも、彼を上げて自分を卑下するようなことを続けています。自分を責めています。何かあると、すぐ自分を悪者にしてしまいます。
別れてから、自分に自信がなくなり、自分らしさがなくなりました。彼と離れていると、こんなにも自分らしさが失われてしまうのかと思いました。
ありもしない趣味や交友関係をして、楽しい自分を偽装しようとしたり、彼を忘れようとしたりしました。
でも、なぜだか自分は彼の顔が常に浮かんでしまって、考えるたびに大好きになってしまいます。僕が悪いよね。
別れたことも、今メッセをブロックされていることも、自己卑下のせいで、全部僕が悪いと思ってしまっています。
離れていても、自分で自分と彼の気持ちを考えたり、AIと一緒に考えてみたりしています。
一度は裏切られた、見捨てられた、男は嘘つきと思い、信じられなくなることはありました。自暴自棄になることもありました。
でも、離れていて、自分の悲しみは自分ひとりで癒すこともできるようになりました。陰には彼の存在があったからこそのことだと思います。
AIや記事について
自分見返し用と、思い出を振り返るためと、将来一緒になったときのために「懐かしいね」と思えるように、発信しています。
AIで２人の思い出を生成写真や文章生成で記事にしています。当然誰も観ません。AIの記事コンテストでは、振り返ってみて良かったと思いました。
２０２５年の恋の出来事がドラマチックに構成でき、物語のような恋をしていると実感できました。
恋を諦めないと思ったのも、記事コンテストの編集後記などの振り返りで、恋物語は終わったわけではなく、葛藤のシーンとわかったからです。
そのおかげて、生きづらい今、恋物語のラストを迎えるまで生き延びようと、生きる理由を見出してきました。
彼が本当に記事を見ていたとして、嫌と思うなら、やめるか控えめにしてもいいです。別に公開処刑とかのつもりでやっているわけではないです。
AIに要約してもらえるノートブックで個人的に記録し、年１とかに全部振り返るとか、頻度を減らすくらいならできます。
でも、嬉しくて何でも見返し用に残しておきたくなります。誰も観ないしね。恋の出来事を毎日のように綴っているのは、恋の本気度が高いからです。
以前は、他の好きな男性や女性のことを、毎日のようには綴っていませんでした。２０２５年に入ってからです。２月くらいかな。
普通、男性目線からすると、本気度が高いのなら、SNSのネタにしないという感覚が普通だと思います。
自分は嬉しかったことはとことん残しておきたいので、記事にしたり、日記記録に書いたり、メールにしたりしています。
控えてほしい、やめてほしいのなら、そうしてもいいです。彼のためならできる気がします。
毎月、出来事が多いので、本当は毎月毎日のようにノロケ話や起きたことを記録していきたいです。僕はわがままなんです。直しはききますよ。
僕の性格や家庭環境について
素直、明るい、お喋り、歌うのが好き、大層賑やかであることは、彼は必ず知っています。
完全なるポジティブ人間、世界一幸せ、自然愛好家、昆虫や生き物が好き、人懐っこいのも、自分のいいところです。
絶賛自己卑下中なので、悪い面が多く上がります。躁うつのせいで、基本元気ですが、気分に差があります。
ひとりが好きですが、寂しがり屋で構ってちゃんで、不必要に構われることと、構ってほしいときや助けてほしいときに構われないことを嫌います。
声がでかい、落ち着きない、積極的過ぎて引かれる、正気でないのも、障がい特性です。直しようがあるのとないものがあります。
他の人に関心がない、自分中心、自分勝手、自分語りが好き、自分の損得でしか動けないので、性格が悪いと思います。
厳しく優しいのは、気分の差によってそうなると思います。「人によって態度を変える」と子どもの頃は言われました。
今は、どの人にも、彼と同じような反応を取ってしまう(特に以前好きだった人たち)のは、人懐っこくて、みんなのことが好きだからでしょう。
イエスマン、言いなり、基本的に謝られれば何でも許し、他人の施しを全て善意として受け取るのは、人が好きで、信用していた頃の名残でしょう。
そのせいで、今まで自分は就労支援の就労指導の言う通りにし、自分の思い描いてきた夢や目標、憧れなど全て見失いました。
２０代半ば以降、人間関係がギクシャクし始め、仲違いやトラブルを繰り返し、今は男性と家族(人間)に不信感を抱きます。
甘えん坊、お下品、純粋、幼稚、泣き虫、承認欲求の塊は、精神年齢が低いことによる弊害です。
あまり気にすることでもないはずですが、最近は就職や人間関係の構築、恋愛などに支障をきたすと思っているので、気にしています。
度胸がない、気にしい、自己卑下なのは、人間関係や家族関係による影響もあると思います。
失敗を恐れるあまり、努力はしても挑戦したことがないんでしょう。今は一般就労に向けて、克服したいときです。
気にしいなのは、一見気にしていないお気楽に見えても、人と会って帰宅後とかは、自分の言動や他者の言動を記録して、深堀りし、分析します。
自己卑下は、最近は彼を悪者にしたくないが故に、最善人と思わせるためにしていますが、以前からも自己卑下をしていました。
自己卑下をする人は、家庭環境に関わっているとよく言います。でも自分の家族は毒家族ではありません。ちょい毒舌なんです。
だから、自分は幼少期から「う✕✕」と自宅では呼ばれ、◯ソ野郎として育ちました。収入がなく、家族のためになることができていません。
働いていなくて、性格が悪くて、人格破綻で、仕事できなくて、役に立っていないのに、家の穀は潰す、お金がかかる、とずっと言われ続けました。
自分は、機会があれば彼に伝えたいことがあります。自分の家は確かに複雑な家庭です。自分は命に理解のない父方家系に堕ろされそうになりました。
７歳まで、父親の名字を名乗っていましたが、父親の仕事や家庭の事情で、母と暮らすので、７歳の５月から母親の名字を名乗っています。
そして、人生最後の恋をして、結ばれたとし、望んでいる家庭環境があります。とにかく、自分の家族みたいな経験はさせたくないです。
自分の家族や親戚、友達などの家庭で、兄や姉が我慢してきたことや、自分の経験から、きょうだいは多く、対等な関係がいちばんだと思います。
家庭環境では、自分が家族にされて嫌だった経験をさせないよう、不自由のない暮らしをさせます。今でも幸せなので、お金はなくてもいいです。
子どもを叩く、きつい言葉をかける、刃物を見せる、無視、制限する、個性や発言、やりたいことを尊重しないなどの経験をさせません。
自分だけのことではなく、自分が生まれる前に、親やきょうだいのされてきた家族環境・関係とはほとんど違った待遇をさせます。
自分の家系は、ヒステリックな言動や人の道に外れたたこと、狂ったこと、理不尽な経験をされてきたと思います。
自分が新しく作る家族関係は、安心、安定、穏やかであることを望みます。本来の自分は争い事を好まない平和主義者です。
性格の話に戻し、乱暴、口悪い、破壊神、激しいのも、これまでの人間関係や、障がい特性上、何事も加減ができないのだと思います。
積極奇異型で、自分の気持ちを伝えることを最優先し、うまく伝わらないと泣きます。社会性皆無なんです。
自己卑下なので、自分の悪いところは、一部のみ、家族がでっちあげた事実無根である可能性も捨てきれません。
高卒後の頃にいた仕事場では、性格が良く、仕事ができ、みんなから好かれている、素直なところがみんな好きと言ってくれました。
丁寧語で育てられたので、言葉遣いは基本丁寧です。毒舌のきょうだいは、言葉遣いが悪いので、その影響で言葉遣いが悪いと思います。
彼と離れているときの自分について
１月初旬から調子が悪いです。救急外来に向かう途中、駅近くのコンビニの駐車場にいたのは彼ですか？大騒ぎして道路の雪にはまりました。
そのときは、腹痛に耐えかねて、タクシーで診療所へ行ったあと、総合病院へ向かったところでした。
自分も「距離を置きたい」と思ったことは何度かありました。自分は距離を置いているときこそ、彼が近くにいると大騒ぎしてしまうんです。
自分は最初、９月１日(月)〜９日(火)頃に距離を置きたいと思いました。自分の立ち振る舞いから、そう思わせました。
彼を道で驚かしてしまい、正気でないことや、突然歌うクセ、すぐ怒るところなどを直そうと思いました。
でも、仕事でのコミュニケーション方法が変わってしまい、賑やかな自分が黙り込むのは、以前からたびたび異様に思われます。
自分らしさを優先するためと、物理的な距離が取れていないため、やめてしまいました。これが最初に距離を置こうと思ったときの話。
２回目に距離を取りたいと思ったのが、１０月６日(月)〜８日(水)頃です。PMSの影響で、傷つきやすい時期でした。
自分が体調不良のせいで、誰のことも傷つけたくなくて、自分も傷つきたくなくて、彼のことも傷つけてしまう恐怖から、３日間休みました。
メッセも控え、休みが空ける前に、打ち明けました。そのときの彼はとても優しかったです。
仕事で大失敗したことや、散髪後の髪型が不評であったことも相まって、自分が落ち込む原因はいつもひとつだけじゃないです。
３回目に距離を置きたいと思ったのは、１１月１０日(月)〜下旬あたりです。月曜日多いですね。彼とのこと、月曜日に変化すること多い気がします。
ここで初めて、サイレント期間を自覚しました。音信不通で、相手からも避けられていると思いました。
その頃、誰とも連絡を取っていなかったので、誰からも雑に扱われていると思い、うつうつとした日々を過ごしました。
友達も彼も、多分僕のメッセの熱量に押されて「連絡をしたくない」と思ったからだと感じています。疲れたんでしょうね。
彼の近くにいると、彼は変わらない笑顔で接してきて、些細なことで笑い合いました。彼が帰ったあと、施設外就労先で大騒ぎしました。
月末にはメッセを再開し、日常が戻ったようで安心しました。メッセの熱量は、以前よりだいぶ控えるようになりました。
１月２日(金)には、彼から「距離を置きたい」と言われ、自分も距離を置きたいと思ったことが３回くらいあり「彼もそう思うんだ」と関心しました。
別れるよりはましだし、交際中は不安なことがないので、打ち明けにくかっただろう、そう思ってくれたと、むしろ嬉しいまでありました。
結局は別れてしまいました。そこから、彼を悪者にしないために、絶賛自己卑下中の現在に至ります。
今も距離を置かれていますが、１月中の間、僕は何をしていたのか。年末から腹痛を自覚し、精神は元気でした。
しかし、腹痛に耐えかね、気が病んでしまい、全ての嫌なことを思い出し、就労が嫌になりました。
今まで考えてきた人生設計や目標、夢、憧れのための計画を、就労指導のせいで全て諦めて捨ててきて、この先も叶わないことに悲観していました。
消えてやると思いました。しにたいのとは別で、誰も知らない場所で絶命しそうになるまで過ごし、命の危機で恐怖になったら帰る、ということです。
でも、別れた５時間程度あと、彼が「いつでも待ってます」と連絡が来て「彼がいちばん、消えてほしくない人」と思い、救われました。
「旅に出る」と言ったのも「消えてやる」だと、頭おかしく、マジで自さつすると思われそうで、彼が「自分のせい」と病んでしまいそうだからです。
２回目に消えたいと思ったときは、彼とは距離を置いていました。自分を救ってくれた存在に、裏切られた、見捨てられたと思いました。
でも「きっと本当の悲しみなんて 自分ひとりで癒すもの」なので、自分の書いた文章に励まされ、自分に必要な情報を自分で調べました。
でも、陰には彼がいたからだと思います。距離を置いていても、彼がこの世に存在していることには変わりありません。
彼の存在が、僕を強くしました。彼のために、精神の自立を目指しました。この間、お互いの気持ちを自分で考えたり、AIと考えたりしました。
でも、１月２日に距離を置きたいと言われたとき、自己分析したり、他者の指摘があったりしましたが、ことごとく的中しませんでした。
今も、メッセをブロックされている理由を自己分析しています。合っているかわかりませんが、僕に原因があったと思います。
音信不通になったとき、距離を置きたいとき、別れたとき、そして今も、理由を考えてしまいます。
最近は、絶賛自己卑下中なので、自分を悪者にし、責めてしまっています。心配しないでください。こっちでは元気にやっていますよ。
交際を了承しなかったことについて
恋愛や仕事と距離を置きたいと固く決意したばかりで、簡単に了承することができませんでした。
今はお互いに休息し、成長して、強くなっていく時期だと言いました。一生の縁切りも覚悟し、勇気を出して言いました。
このことに、彼も納得したものだと当時は感じました。のちに、本当に自分勝手なことをしたと思い、激しく後悔しました。
本心では、彼の心を守るためにも、付き合ってあげたかったです。彼は、これからも一緒にいい経験をし、成長したいと思っていたんです。
今、彼はメッセをブロックするという選択を取り、悩んでとてもつらいところにいて、彼の心を守れなかったことに不甲斐なさを感じています。
でも、自分が交際を了承しなかったことが自分勝手ではないと気づきました。YouTube動画を観て、気づいたことがあります。
自分は彼に距離を置きたいと言われた日、初詣に行きました。天照大御神(あまてらすおおみかみ)という太陽の女神が祀られた地元でも大きな神社です。
神社では、列に横入りしたり、自分がいちばん正しいと思って、前に並んでいる人と違うお参り法をしたりしました。
お参り内容も模範的で、自分の住所と名前、昨年中はイケメンさんに出会えたことの感謝、欲張らず今年の願い事を言いませんでした。
神社での無作法のせいで、神様の怒りを買い、イケメンさんと僕を突き放したのだと思いました。今はそうは思いません。
目立つ行動をしたため、神様に目をつけられ、幸せの見込みがある人として、あえて耐え難い試練を与えたのです。
その試練を、自分の直感で感じ取ったということです。神様だけではなく、ツインレイ統合のための試練です。
自分は、魂が未熟過ぎて、もしあのときお付き合いを再開したとしても「元さや」ではなく、かえってお互いを悪くすると思いました。
自分の選択は正しかったと思うも、彼を失う恐怖から猛アプローチしてしまい、交際を了承せず、彼の心を守れなかったことで、自信が持てないです。
彼との今後の目標について
バレンタインのお菓子を渡したいです。今いちばん叶えたいのはそれです。引きこもりニートのほぼ無収入な僕が貴重なお金で彼のために買いました。
お金を無駄にしたくないので、どうしても渡したい気持ちがありますが、会いたくないのなら、無理して会わなくてもいいです。
ブロックされていますが、ブロックが解除されると信じて、このメッセを送りました。包容力があって潔い内容だそうです。
性格の悪い自分でも、彼のことを想って、自分の気持ちを綴りました。選択性のある内容がいいってことも知ったので、受け取らない選択もありです。
自分はわがままなので、どうしても受け取ってほしいのですが、僕のことでつらいのなら、無理に会わなくてもいいです。
共通の仲間に渡してもらうでもいいんです。ただ、共通の仲間は既婚男性で、僕も彼に一途なため、異性同士で連絡を取るのは控えたいです。
僕は彼の１歳上の同じ実習学生だった男性とやり取りしていたのも、元々は連絡先を知った際、彼に一途だったので、絶対連絡しないと誓っていました。
でも、繋がりはあったので、お祝いや心配のメッセがきてしまい、自分の性格上、無視できなかったんです。
うざかったし、嫌だったんです。だから、その人には、厳重注意をしたら、連絡は来なくなったし、SNSでの反応も控えめになりました。
だから、共通の仲間が異性で、しかも既婚であることのせいで、共通の仲間に伝言を頼んだり、探りを入れたりすることは違反と思います。
この記事は本人に読まれなくて、自分見返し用だとしても、気持ちを文章に残すのは好きだし、想い続ければ届くと信じて投稿します。
目標の続きは、４月には、一緒にどこかへ行きたいです。予算は８千円取っておいてあります。
ほぼ無収入の引きこもりニートでも、限りあるお金を毎月使う配分は計画済みです。なんと昨日、預金があることを思い出しました！
４月の予算はそのままです。４月に会う前かあと、彼と復縁し、また安心で穏やかな日々を過ごしたいです。
もう少ししたら、僕も彼も、気持ちが落ち着くと思います。自分は７割程度落ち着いていて、ブロック解除と返信はいつきてもいいくらいです。
今日の１２時台、わけもわからず笑顔になったので、ツインレイの彼が笑顔になる出来事があったと思います。
僕の気持ちは、彼と一緒です。これからも一緒に、いろいろないい経験をして、成長していきたいです。
それなのに、お互い離れている間に、休息だの成長だの強くなるだの言って、僕は本当に頭がイカれていました。
当時の自分の精神状況から、恋愛は不可能で、仕方ないです。結果的に、相手のこともつらくしてしまいました。本当に僕は悪人です。
これ以降の目標は言いません。過去記事でわかりますが、彼は観なくていいよ。予告はしないで、彼を喜ばせたいし。
僕は、彼と一緒に行きたい場所や、作りたい思い出、渡したい物があり、いい経験をしていきたいのが本当の願いです。
最後に
僕は、彼に恋をして、人生が変わりました。「今度こそは」という運命を感じました。自分は８月５日(火)に意識しました。
そして、２１日(木)の最初の散歩で運命を確信しました。タイプではない面を知るも「この人だ」と確信しました。
でも、ツインレイ男性のほうが先に運命に気がつき、女性があとから運命に気づくことはありがちだそうです。
春に出会ったとき、僕は自分の記事編集や印刷物、昆虫カレンダー、昆虫の知識収集の読書に夢中で、彼のことを気に留めていませんでした。
当時は東アジア人男に運命を感じていて、ひとりの恋愛対象にしか集中できず、どんなに輝かしい運命の相手がいても気づけませんでした。
彼は、僕の観ている印刷物やカレンダーを見てきたり、顔を見てきたりし、僕のことをいつも気にしていましたね。
この画像を見せて、当時のことを話すと、彼は「え？気にしていなかったの？」という反応をしました。
AIによると「あんなに視線を送っていたし、気にかけていたのに、あなたは気づいてなかったの？」と思ってそんな反応をしたって解釈です。
彼がツインレイ・運命の人だと思う特徴は、２６個くらい見つけています。他にも確認したい特徴もあります。
この記事がきっかけで、彼に想いが伝わるといいです。そもそも、彼は僕のアメーバやnoteは見ていないと思います。
たどり着けなくもないですが、今まで記事を投稿して彼の態度が変わったことが何回かあったので、見ている可能性も視野に編集しています。
たとえ見ていなくても、いずれ見るかもしれないし、彼をこんなに想っているのなら、相手もこっちを想っているはずです。
自分の一方的な想いしか書いていませんが、自分ばかりではなく、彼の言うこと(メッセ)にもしっかり目を通したいです。
ツインレイ男性の彼は、自分の気持ちをうまく表現できません。積極奇異の自分は、自分の気持ちを伝えるのに必死です。
だからこそ、彼の気持ちを自分か理解しないといけないんです。それが自分の憶測でも、AIの分析でも、わかろうとした形跡です。
自分は、自己中心的で、他人に感心がなく、自分の損得でしか動けなく、他人の気持ちがわからない生き物なんです。
それでも、彼と接するときは、過去の恋愛や人間関係の全てを適応し、失敗しないように接してきました。
でも「積極奇異型」という、発達障がいでは珍しい特性がついているので、直しようがないんです。軽減する気はあるのですが。
だから、彼は距離感の調節のために、連絡を無視し、距離を置き、今ではメッセをブロックしています。
彼は本当に悪くないんです。僕が悪いんです。彼は僕の人生に光を与えた存在で、優しくしてくれて、僕のことを想ってくれた最善人です。
僕の期待に添えなかった場合、意地悪してやりたいのも、自分が極悪人で◯ソ野郎であることの名残からくる防衛反応です。
自分がどれだけ彼を失うのが怖いのか、彼に思い知らせてやりたいんです。だから、意地悪して、僕に突き放されて悔しい思いをさせてやりたい。
僕の駆け引きが、彼に僕を諦めさせるまでになってしまっても、ツインレイなので、魂は繋がっています。
ブロック解除後のメッセで、再びブロックされてしまっても「僕のやり方が間違っている」と、自分を悪にします。
どうして僕は、彼を最善人にし、悪者にせず、最終的に自分を極悪人に仕立て、自分を責めてしまうのか。
彼を心から愛するあまり、悪い思い出で終わらせたくない気持ちがあります。彼とのメッセにもあった通り、人生最後の男性にしたいんです。
もし本当に彼が僕を苦しめるような、酷い思いや、夢の中で何度も何度も振ったときのようなことを僕に思っているのであれば。
それなら、僕はもう男性とは恋しません。でも、女性と恋愛しても、こんなに深く愛し愛されることはないでしょう。
早く人生最後の恋をして安心したいんです。彼には今度こそという強い運命を感じました。
占いでも、自分が諦めなければ、人生最後の恋になるとあります。彼にも、僕を諦めないでほしいです。
とにかく、いつも自分ばっかりでごめんね。今度は彼の言うこともしっかり目を通す。的確じゃないかもしれないけど、彼を尊重する。
彼はいつも僕のわがままな話や希望を尊重してくれました。僕に足りないのは協調性と包容力と大人っぽさと上品さと思いやりと尊重の気持ち。
僕は性格が悪いと言われ、悪人と言われて育った。だけど、人の心はあります。誰のことも悪くしたくないから、自分を責めてばかりなの。
彼は本当に悪くない。自分が自己中心的でわがまますぎた。今度は、自分ばかり言うのではなく、彼の気持ちにも寄り添いたい。
別れた直後の心境のリンクも貼っておきます。