👩‍🍼あなたの為を思って【二番じゃダメですか？】1501

前回の投稿は2025.10.25。
また間隔が空いてしまった。

今日5月15日は葵祭の日で、通っていた高校の創立記念日。
「○○高校の生徒は恵まれていますね。
創立記念日（学校は休み）ですから、行こうと思えば毎年でも葵祭に行けますね」と国語科の超厳しい名物教諭が授業中に言った。
お陰でどちらも忘れることはない。
勿論、沖縄本土復帰記念日だということも忘れてはいない。

会場（母が信仰している新興宗教の集会場の通称）の「お答え」により、高校卒業後の進路は「就職」と決められてしまった。
進学校に通っているのに。
周囲のほとんどは国公立大を受験するのに。
私だって大学に進むつもりだったのに。

自分の希望通りに進むということは、遺伝で定められたままの人生。
生まれ持った遺伝を変え、最終的に「自他ともに認める幸せ」に到達するには、会場に通い、教主のオーラ（パワー？エネルギー？フォース？）によって遺伝を変えていただき、お答え通りに進まなければならない。

どうして遺伝のままの人生を否定されるのだろう？
どうして「幸せ」を他者に認めてもらう必要があるのだろう？
どうしてこんなことを大真面目に信じ込めるのだろう？
どうして他者にまで押し付けるのだろう？
信じたい人だけが勝手に信じておけばいいのに。

会場や母によると、こんなことを考える私は「素直ではない」らしい。
理屈はともかく、実行することこそが幸せへの近道らしい。
その「幸せ」って、誰が決めた幸せ？
私が「幸せ」だと感じられなくても、会場や母が「それがあなたの幸せです」と言えば、「私は幸せだ」と思わなくてはいけないの？

言いなりになる必要はない。
話し合いをすればいい。
歩み寄れないなら反抗すればいい。
母と距離を取ればいい。
物理的に離れるのが難しければ、気持ちだけでも。

解っていてもできなかった。
だって、幼い頃から母に否定され続け、怒られ続け、「お姉ちゃんなのに」「お姉ちゃんのくせに」「お姉ちゃんだから」と弟妹と比べられ、「育て方を間違えた」「お腹に戻してやり直したい」と泣かれていたから。
「私はダメだ」「私はできない」「私は間違えている」「母の機嫌を損ねては生きていけない」と思い込んでいたから。
書くだけで苦しくなってくる。

この時期父は「通えるけれどやや遠方」に通勤しており、朝は早く帰りは遅かった。
休日は接待ゴルフで早朝出発、帰宅したら疲れて寝てしまう。
とても会話をするどころではなかった。
母の信仰は父には内緒。
「今は未だ伝えるべきタイミングではない」と、母は会場から「お答え」をいただいていたらしい。
私たちきょうだいも「会場のことをお父さんに言ってはいけない」と、母から緘口令を敷かれており、（進路について）父に味方してもらおうなんて考えつかなかった。

在籍している進学校では、大卒で就職するには困難を極めるような旧財閥系の一流企業や、ANAのCAの求人などが選り取り見取りだった。
但し高卒の就職は、学校斡旋かつ一人一社制（単願）で選考試験日は一斉。
併願はできず、万一不合格で別の企業に応募しようにも、その企業の募集枠が残っている保証はない。
母は、どの企業に応募するか会場でお伺いするよう私に仕向け、「一番良いのは○○化学、ニ番目は○○銀行」とお答えをいただいた。

就職希望者はほとんどいない進学校ではあるけれど、Bさんは担任にも進路指導教諭にも何ヶ月も前から「絶対に○○化学に就職する‼︎」と宣言していた。
私は就職に興味がなかったので、○○化学のこともBさんが○○化学希望だということも全く知らなかった。
○○化学に応募できるのは、学校から推薦を受けた1名だけ。
校内選考を通過しなければ、応募できない。

Bさんの顔や名前くらいは知っていたけれど、喋ったことはなく、同じクラス（47人×10クラス）になったこともなければ、同じ授業を取ったこともない。
Bさんは何ヶ月も前から担任も進路指導教諭も味方につけていて、友人たちからも「○○化学に就職する人」と認識されている。

会場のお答えというだけで、私には○○化学に思い入れはないし、絶対に入社したいとも思っていない。
Bさんと争う気なんてサラサラない。
二番目の○○銀行も同じ財閥系。
○○銀行なら競合生徒もおらず、難なく学校推薦を受けられる。
求人票によると、ボーナスだって休日日数だって、○○化学より多い。
気持ちはどんどんと○○銀行に傾いていった。

そんな私を母は決して許さなかった。
「せっかく会場でお答えをいただいたのに、二番目では意味がない」
「一番目と二番目の間には大きな差がある」
「何としてでも一番の○○化学を受けなさい」
受けなさいと言われても、校内選考を通過し学校推薦を得られなければ応募できない。
学校推薦は8割方Bさんに決まっている。
私には、Bさんを蹴落としてまでも応募したい気持ちはない。

当時の私はどこまでも母の操り人形。
母のことが心底怖かった。
手放したくて書いているのに、このシリーズを書くのはやっぱり苦しい。
　　　　　　　　　　　　　　　　2026.5.15.金

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