vol.212気まま編【それで行こ】我慢発うつ病行き　1563

7.16.木で今の職に就いて1年。
2年間休職+1年間雇用保険給付=計丸3年ブランク後の入職。
気力•体力は低下、働ける気がしなかった。
低い時給やダメダメな企業体制やスットコドッコイな上司はともかく、一緒に働く方々との関係は極めて良好。
何とかなるもんやね。

7.31.金でひとり暮らしになって1年。
由美（仮名、長女）は「母私とは接点ゼロ希望」続行中。
修（仮名、長男）は大量の私物を残したまま家を出て（たまに取りに戻って来る）、連絡先を教えてくれない（勤務先は知っている）。
随分前に家を出た進（仮名、次男）は私のスマホのスポンサー（機種変•契約変更•月々の利用料を負担）。
会うのは年に1〜3回くらいだけれど、たまに旅先から写真を送ってくる。
つい先日は、ツール•ド•フランスの配信を観ながらLINEでお喋り。

寂しくなるかと心配したけれど、案外寂しくない。
経済的な不安が大きかったのに「お金は貯めるためではなく使うためにある」と思ったら、預貯金を取り崩すのが怖くなくなった。
できるだけ緩く仕事を続け、それでも預貯金が尽きたら生活保護を受ける。

7.10.金、メンターと慕うM先生のペインクリニックへ。
なるべく汗をかかないよう黒耳号（人力ママちゃり）をゆっくりとこぎ、電車内でクールダウン。

私の前の方の話が尽きない。
漏れ聞こえてくる話によると、飲食店を経営している80代女性。
クレジットカード決済代行「全東信」が破産したことで、大きな影響を受けていらっしゃるらしい。
M先生に聞いてもらって気が楽になるなら、もっと話しててもいいよ。
私だってそんなときがある。

すっごく不調というほどではないけれど、緩いめまいが繰り返し起こるし、入眠しにくいし、中途覚醒するし、疲れやすいし、常に不安な気持ちが居座っている。
歳の所為かもしれないし、暑さの所為かもしれないし、職場（室温低め）との温度差と言われればそうかもしれない。

職場では足首をしっかり覆う丈のソックスを履いたり、仕事中でもこっそり服薬したり、まめにお白湯を飲んだり、お手洗いに行ったときにはなんちゃって瞑想をしたりして少しでも軽減を図る。
職場の人間関係に難がないのは有り難い。

「この歳になったら、体調がめっちゃ良いことなんてないよ。
低空飛行でいいねん。
上がったら落ちる心配せなアカンけど、低空飛行やったら落ちへん」
確かに、体調がめっちゃ良い状況なんて思い出せない。

「世の睡眠薬なんてどれも、大抵2、3時間しか効かへんねん。
たとえ昼夜逆転しても、『どや‼︎』って開き直ったらいいねん。
仕事にさえ行けたら、誰にも迷惑かけへんねんから別にいいやん？」
幸いなことに（？）ひとり暮らしの今、生活サイクルを誰かに合わせる必要はない。

「（所持しているめまい止めと漢方薬は）空きっ腹に服んでも胃を傷めへんからね。
不調を我慢して不安になるより、無駄になってもかまへんから早く服んだらいいねん。
薬ってね、QOLを上げるものやからね」
「薬=なるべく服みたくない」と考えがちだけれど、QOLを上げる手段のひとつってことね。

「会社の体制とか上司（Ｉ次長）とか共通の敵がいるから、仲が悪くならへんのかもしれへんね」
それもあるかもしれない。
そもそも裏表のない人ばかり（私以外）で、悪口を耳にすることがない。

M先生と話す度に、私って何に困っていたんだっけ？と気が軽くなる。
それでも不安に思っていることって、実家（賃貸）を引き払わないと、家賃を支払っていることに弟Yが機嫌を悪くする（Yとは離れているから実害はないのに）とか、母の死後の手続きとか相続（母は未だ未だ長生きするつもり）とか。
どちらも私の問題じゃないし、今考える必要はないのに。

もっと不真面目になった方がいい？
それとも自由に？
私流？
自分勝手？
自分基準？
適当？
いい加減？
いい塩梅？
ぼちぼち？
だらだら？
気軽に？
わがままに？

気まま、ってどう？
わがままじゃなくて、気まぐれでもない。
自分を大切にして自分を守る。
自分で選んで自分で決めることを躊躇しない。
気ままって良さげじゃない？
決めた、それでいこ。

　　　　　　　　　　　　　　　　2026.7.14.火

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