ケアする人の「聞く・話す」を語る！＿小瀬古伸幸×こど看＿コラボセミナー開催レポート 【後編】子どもの“困った行動”の背景と支援者へのエール
小瀬古伸幸さんによる著書『対話の実践力 ケアを極める聞き方・話し方』（中央法規出版）が9月に刊行されたことを記念して、精神科認定看護師のこど看さんをゲストにお招きしたトークイベントが開催されました。11月18日にオンラインで開催された対談の概要を、前編・後編に分けてお届けします。
登壇者プロフィール
■小瀬古伸幸（こせこ・のぶゆき）
訪問看護ステーションみのり副社長（広報戦略担当）
精神科認定看護師、WRAPファシリテーター、Family Work Practitioner。
精神医療分野における在宅医療の実践はもちろん、多数の執筆、研究実績あり。現在は訪問型の家族支援に力を注いでいる。
X @nobuyukikoseko
YouTube @tokino.minori
■こど看（こどかん）
精神科認定看護師。精神科単科病院の児童思春期精神科病棟に10年以上勤める。現在も看護師として病棟勤務しながら、「子どもとのかかわりを豊かにするための考え方」をSNS等で発信中。単著に『子どもの傷つきやすいこころの守りかた』『児童精神科の看護師が伝える 10代のこわれやすいこころの包みかた』（KADOKAWA）がある。
X・YouTube・Instagram @kodokanchildpsy
「狙うと外れる」ってどういうこと？ こど看さんに聞く、子どもの「思い」と「行動」の受け止め方
後半は、こど看さんの専門分野である「子ども・思春期」の話題を中心とした切実な質問に、お二人が答えました。
■ Q&A：怒っている保護者とどう対話する？
Q. 「あなたたちが仕事をしないから怒っている」というスタンスで責めてくる保護者がいて、電話対応だけで動悸がします。どうにか対話したいと努力してきましたが……。
小瀬古 支援者側からすると「責められる」と感じますが、保護者の側から見たときには「切実な思いを訴えている」のかもしれません。
「あなたたちがちゃんと仕事しないから怒ってる」と言われたときに、それをジャッジしないことが大事です。まずは、「お電話くださるまでにいろいろな思いがあったと想像します」と、伝えてくれたことに感謝します。
相手が言ったことに即時的に反応してしまうと、「主観と主観の交通」にはならずに一方通行になってしまうので、まずは「受ける」「聞く」を主にしたほうがいいかなと思います。
こど看 「聞く」っていうと、聞きながら「もう怒ってるな、自分が責められてるな」って判断してしまいがちなんですよね。
でも、怒りを感じたときに「なんでこんなことで自分が怒っているんだろう」って自分を責めて、キャパシティが足りなくなって外に漏れてる……みたいなこともある。そう考えると、やっぱり「判断しない・ジャッジしない」って改めて大事だなと思いました。
■ Q&A：子どもの話、どこで入ればいい？
Q. お子さんの話をよく聞くようにしていますが、どのタイミングで話に入ればいいかわからなくなります。
こど看 「どこで入ればいいかわからない」ということは、結構ある程度話してくれているんじゃないかなと思うんです。そうなると、そのまま聞き続けていいんじゃないかって僕は思ったりするんですよね。
小瀬古 それだけ話してくれるってことは、質問者さんがちゃんと聞けているからこそだと思います。
こど看 子どもって、「この人、話面白いんだよ」って大人を紹介することがあるんですが、様子を見てみると9対1ぐらいで子どもが話しているんですよ（笑）。でも、「話した」っていう経験が楽しいから、「この人は話していて面白い」ってなる。
だから、無理に入り込もうとしなくていい。もしどうしても聞きたい時は、「ごめん、話が面白くて聞いちゃってたんだけど、ちょっと質問してもいい？」って許可を取ってみるといいと思います。
小瀬古 最近、私の中のマイブームなんですけど、「狙うと外れる」っていうのがあって。「こうしよう」とか「今日はこういうことをたくさん話すぞ」とか意気込むと、絶対外れるんですよね。
こど看 わかります！ 「よし、今日は聞き出すぞ」みたいに前のめりに行くと、「この人、もう無理」ってなっちゃうかもしれませんね（笑）。
■ Q&A：自己肯定感が低い・攻撃的な子への対応
Q. 自己肯定感が低く、他人に攻撃的な子どもへの対応が悩ましいです。
こど看 そういう子を見ると、私たち支援者は、「よし、自己肯定感を育むぞ」「褒めよう」ってなってしまうんですけど、それはグッとこらえて、もうちょっと待ってみましょう。
自己肯定感って、「良い自分」でも「悪い自分」でも「いいんだな」と思えることが大事だと思うんです。
例えば、テストで80点を取って落ち込んでいる子に、「80点あるんだから自信持ちなよ！」と言っても、そう思えない。「80点で落ち込んじゃうその子の気持ちってどんな気持ちなんだろう」という姿勢で聞いていきます。
小瀬古 「聞く」ですね。まず気持ちを聞く。
こど看 そうです。「自分の思いを受け止められた」っていう経験が積み重なっていくと、「悪い自分も自分なんだな」って思えるんです。
攻撃的な行動についても、ジャッジせずに、「その行動はダメだけど、そういうことをしちゃう気持ちを聞きたいんだ」という姿勢で聞いていくのが大切ですね。
■ Q&A：苦しんでいる思春期の子どもにかける言葉
Q. 生きることが苦しい毎日を精一杯乗り越えてる高校生の子どもに、親として日々かけられる言葉がありますか？
こど看 この質問者さんの切実な思いが伝わってきます。
心配だからこそ、「大丈夫、私たちが味方だよ」ってすぐに安心させたくなってしまうんですが、思春期の子どもにとって、どんどん「大丈夫」って声をかけられると、「大丈夫って言われちゃったな、やっぱり自分はよくないのかも」って思われてしまったりするかもしれない。
小瀬古 私もこど看さんと同じ意見で、今のままで割といいんじゃないかと思っていて。どちらかというと「目的のない会話」のほうが安心できるような気もしていて。お母さんが「今日、朝ドラ見て笑っちゃった」とか「お昼ご飯、あんまり美味しくなかったな」とか。
こど看 「調子がいまいち」っていうのが見てわかっているということは、普段の生活をめちゃくちゃわかっているってことだと思うんですよね。
挨拶してくれたら「挨拶してくれて嬉しい」とか、毎日できているポジティブな側面をそのまま返していく。本当に見ていて苦しくなるとは思いますけど、その積み重ねが一番の支えになるんじゃないかなと思います。
正解はない。だからこそ「関係性」と「考え方」の組み合わせを
小瀬古 皆さん、今日は遅い時間に、もしかしたらご飯を食べながら参加していただき、本当にありがとうございました。あっという間の90分でしたね。
こど看 多くの質問が寄せられましたが、本当に皆さん、苦しみながら、いろいろ考えながら関わってらっしゃるんだな、ということが伝わってきました。
今日の対談を通して、もしかしたら「こういう言葉を言ったらOKだよ」とか、支援の具体的なステップといった明確な正解や手順を求めていた方もいらっしゃったのではないかと思います。
しかしながら、私たちが今話したように、対話において正解っていうのは本当にわからないものだと感じています。
では、それに限りなく近いものがあるとしたら、それは、支援者の皆さんが、日々、利用者さん、子どもたちとの間で形作っている関係性の中で、今日学んだ対話の考え方を実践の中で「こうしてみよう」と試行錯誤していくことなのではないでしょうか。
小瀬古 その通りです。私たちは、皆さんが『対話の実践力』を参考にしつつも、「私とこの人との関係性では何ができるんだろう」という視点を大切にしてほしいと思っています。
こど看さんの新刊『児童精神科の看護師が伝える 10代のこわれやすいこころの包みかた』（KADOKAWA）では、思春期の子どもとの関わり方がさらに詳しく解説されています。ぜひ皆さん手に取ってみてくださいね。
今回の対談が、皆様が日々のケアの中で、安全な対話の場を開いていくためのヒントになれば幸いです。
■もっと詳しく知りたい方はこちら
■『対話の実践力』刊行イベントのご案内
【AIで変わる医療・福祉職のコミュニケーション―AIにできること、人間がすべき対話（アーカイブ配信あり）】
■日時：2026年1月18日(日) 13：40開場 / 14：00
（アーカイブ配信は、1月24日～2月8日）
■会場：紀伊國屋書店新宿本店 3階アカデミック・ラウンジ
■講師：小瀬古伸幸先生、ゲスト：益田裕介先生
■参加費無料
その他、詳細につきましては紀伊國屋書店さんのHPをご参照ください。