比べられて生きてきたから自分が分からない。

私は三姉妹の真ん中でことある事に妹と姉と比べられてきました。

美人でコミュニケーション能力もあって、友達もいっぱいてきらきらした職業についているお母さんの自慢の姉と、かわいくてお洒落でいつも周りからは可愛い可愛いって持て囃されてインスタのフォロワーもいっぱいいるお母さんの自慢の妹。

それに比べてちょっと勉強できるだけのでぶで可愛くなくて愛想もない私。

すごいねって褒められのが勉強だけだったから頑張ってたけどこれも人並みにしかできなくて。

資格を持っていたって、難しい漢字が読めたって、テストで良い点が取れていたって、かわいくてコミュニケーション能力がある人には勝てないんだよね。

家庭が大学に行かせてもらえるような環境じゃなかったし、姉がすぐ就職したから私も就職だって決められて、目指したいものを目指したいっていえなかった。

高校も大人になって就職してもなにがしたいかもわからなくて。きらきらして夢を語る周りの人が羨ましかった。

就職は母に向いてるからいいんじゃない？って言われただけで事務職を受けた。合格して最初は事務で働いてたけど、すぐ鬱になっちゃって涙が止まらなくて。こんな自分が嫌で今はフリーターをしてるけど毎日しにたい、って思ってる。

洋服のセンスも、自分がすきなものをきたらセンスないって言われたから全部姉とか母に見せてからしか着られなくなった。

かわいいって思ったものを買おうとしたらかわいくない、似合わないって言われるから買い物が苦手になった。

歌を歌うのがすきなのに、口ずさんでたら下手くそだねって言われたから怖くて口ずさむことも、カラオケとかいったときに人前で歌うことも出来なくなった。

自分の気持ちを伝えても否定からはいられるから、だめって言われるから。おかしいっていわれるから。顔色ばっかり伺って正解の言葉を紡げるように毎日毎日気を張ってた。

やりたいこともどうせ無理だって言われるからいつからか自分の言葉を隠すようになった。

何をするのにも自分で決められない。

すきなことも得意なこともない。こんなんじゃ生きてる意味なんてないのにね。