初めて話すこと。

普通の生活がつらいとか、自分は変わっているとか、周りと何か違うみたいとか。

そういう感覚をずっとだましだまし生きてきた。

諦めて生きてきたという方が正しいか。

でも、それを少しずつ紐解くときがきたようだ。

そうしないと自分が壊れてしまう。

限界を迎えている。

私はどうやら『非ＨＳＳ型ＨＳＰ（繊細で内向的）』らしい。

セルフチェックでの結果ではあるけれど、この結果にはすっきりしたものだ。

家族にさえ「何を考えてるのか分からない」と言われて生きてきたので、誰かに理解してもらおうとも思っていなかったのだが、自分の中で落としどころが見つかった。

そこからＨＳＰの本を読んでいたら、アダルトチルドレンというところにもいきついた。

今まで誰にも話したことはない。

どう話したらいいか分からなかったし、周りが持っているであろう私のイメージとはまったく違うと思われるからだ。

それをどうして書こうと思ったか。

ここのところ、つらい、眠れない、食べれられないという波がやってきて、これだけならよくあることなのだが、不安というよりも恐怖に近い感情に襲われるようになって、誰かどうにかしてくれないか（助けてくれないか、紐解いてくれないかという感覚に近い）と思った瞬間があったからだ。

私は人に本音を出していないことが多い。

いざというとき、言えない。

自分の気持ちが分からなくなっているときもある。

口に出してから、そうじゃないなとか、違うこと言ったなと思うことは多々ある。

嘘ではない。

でも、一番の希望じゃないとか、AがいいけどたぶんBが正解みたいな思考が超高速で働く。

クセなんだと思う。

誰かに直接話すことはできそうにない。

書き出して気持ちを整理するということが、今の自分にできる唯一の方法だと思う。

楽しい話ではないし、情けないなという気持ちが強かったので、書いても公開することはこれまでなかった。

でも、今は公開ボタンを押せば、それが自分のスイッチになりそうな気がする。

自己満足だ。

自分のままで、自分の気持ちを大切にして生きていけるようになりたい。

それから、文章力も上がると嬉しい。