みんな仲良くという呪い

　小学校の教室に貼られていた標語を、あなたは覚えているだろうか。

　「みんな仲良くしましょう」

　このスローガンは、いわば『やさしさの正義』として教育現場を包み、大人になっても私たちの行動原理に深く食い込んでいる。
　だがこのやさしさが、ときに人を追い詰めていることに、気づいているだろうか。

　「みんな仲良く」は美しい理念だ。

　対立ではなく共生を目指す社会は、多くの人が願う理想だろう。
　だが、それが構造化された絶対善として機能しはじめたとき、まったく逆の現象が起きはじめる。

　たとえば、学校で一緒に遊ぼうと言われて断れない。 嫌いな子とも我慢して付き合わなければいけない。トラブルを起こした子よりも「仲間はずれにした子」が叱られる。

　そうした中で子どもたちは学ぶ。
　「ほんとうの気持ちより、集団の調和が大事なんだ」と。

　この構造は、大人の世界にもそのまま引き継がれる。

　たとえば、職場で飲み会への参加が「自主的」なのに「強制的」になったり、どんなに理不尽でも波風を立てない人が良い社員とされたり、合理的な反論より空気を読んだ沈黙が評価される。

　ここにあるのは、調和ではなく、同調圧力という暴力だ。

　「仲良くしようね」という言葉が、なぜここまでの呪縛に変質したのか。

　それはこの言葉が、“対話”を求めず、“黙認”を強要する構造だからだ。

　本来、仲良くするとは、違う価値観や背景を持つ者同士が、対話を重ねて関係を育むことだったはずだ。

　だが、「とにかく仲良く」は、そこをすっ飛ばす。

　不満があっても我慢し、嫌な気持ちも飲み込む。
　揉めごとは避けよう……と。

　そうして、摩擦のない静かな空間ができあがる。
　だがその空間は、自由のない密室でもある。

　『仲良くしなければならない』という前提があるかぎり、本音は排除される。違和感は無視される。そして、少しずつ心が削られていく。

　結果として、人間関係における安全な距離感が壊れ、表面上の仲良しグループが作られ、言いたいことも言えない職場が量産され、仲間外れを恐れる沈黙が生まれる。

　では、どうすればいいのか？

　第一歩は「仲良くすることは“選択肢のひとつ”にすぎない」と知ることだ。

　そう、価値観が合わない人とは、適度な距離をとっていい。合わない関係を『無理に続けない勇気』を持っていいのだ。

　そもそも「一緒にいない」ことが、「敵」になるわけではない。

　こうした視点があってはじめて、人は対話する自由を手にし、関係を築くか、築かないかを自分で選べる。

　「みんな仲良く」は、かつて社会をつなぐ美徳だった。
　だが今、それが構造化され、自由を奪う呪いになっているのだとしたら──
　そろそろ、そこから抜け出す時期なのかもしれない。

　「みんな仲良く」に感じる違和感、実はあなたのせいではなく、たぶん“構造”のせいです。

いままでの #構造分析論シリーズ は…

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